cicada

手上的腕錶在將近半夜時，

又盡責「喀啦」地一聲，

日期往前跳了一格，



十月的腳步又近了。



這機械錶戴了兩年，沒保養，

似乎有越走越沈重的跡象，

有時不小心，一天沒戴，

活生生我就和世界差了五分鐘…



一般來說是沒什麼大不了的，

只是，遇到開會、搭車之類，要和世界相連的事情時，

就會讓我很頭大，



時間在這時還真是一個令我感到厭惡的玩意兒…



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在前陣子一連串大雨過後，

我聽到了一陣的蟬鳴，

不過為時不長，

聽起來那蟬也只叫了十幾分鐘，

在還來不及仔細回味夏天的訊息前，

又來了一場大雨，



雨過了之後，就無聲無息了…



這時只能嘆息這蟬出現得太過不是時候。



有意思的是，蟬的英文叫作 cicada，

光唸起來就好像這生物很會叫的樣子，



ci~~ci~~~ci~~~~cada~~



ci~~ci~~~ci~~~~cada~~



有意思…



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時間還過得真快啊…

夏天又快過了，



去年的夏天我在忙碌和慌亂中度過，

今年夏天一個不小心，也在不知不覺中消逝，



去年夏天我想的是如何在大環境中掙扎著活下去的現實，

過了一年，

我仍是想著現實，

讓我覺得難過的是，

過往一些...存在於生活中的浪漫，

一點一滴的消失了。



可我不喜歡這樣。



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許多人問我，打算何時回台灣，

這個問句，我也在好幾個...

不管是清醒，或是喝多了，

卻被冰到讓我皮膚發痛的孤寂給弄到睡不著覺的夜晚裡，

想過好多好多遍。



我一直沒答案。



不過我最近突然有個...明悟，



我，不是為了逃避什麼才離開台灣，

我也不是為了要惹人憐惜，才離開，



之前我以為我是為了心中有個叫做家庭的牽掛，才離開，

但那也不成理由了，對現在的我來說。



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一桌酒，一席話，

我和父親談了許多，

他接受了我的遠去，

我也認清了他的想望，



只是我想說，

老爸，再讓我去闖闖吧？



我現在不怕了，因為我有你給我的話，

而我也知道，這個家，

是我受了傷可以回來休息的地方，

即使您老還是會抱怨個幾句，



但，你給了我一個允許，

我會做到最好的。



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哦，老爸，

您老要的媳婦，我會繼續想辦法的。



嗯。



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也許在明年那蟬兒又開始叫起時吧。



也許。



ci~~ci~~~ci~~~~cada~~



ci~~ci~~~ci~~~~cada~~



ci~~ci~~~ci~~~~cada~~



ci~~ci~~~ci~~~~cada...........

Sorry, but for you. My β

我遇到妳的時候，真的就是這麼想的。

我...很爛，

沒能堅持，



罵我吧。



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Katrina



作曲:陶吉吉, 編曲:陶吉吉

監製:陶吉吉, 填詞:陶吉吉



Katrina I can't stop looking in your eyes.

But my words don't come out straight.

I don't know what to say. No no.



On Monday I tell myself you gotta wait dave,

Don't rush it. Don't anticipate. Take it slowly,

It's ok. It's ok.



And I just wanna a chance to know you

To know the woman deep inside.

Yeah Yeah



And I don't wanna look back on life

To see this missed opportunity.

Yeah (To get to know you)

Even at the risk of looking like a fool to you.



On Wednesday I casually walk on by

To find that you're not there.

I act like I don't care.



But on Friday I catch a glimpse of you

I tell myself don't hesitate.

You just walk up and say hello! Say hello!



And I just wanna a chance to know you

To know the woman deep inside.

Yeah Yeah



And I don't wanna look back on life

To see this missed opportunity.

Yeah (To get to know you)

Even at the risk of looking like a fool to you.



And I just wanna a chance to know you

To know the love you have inside.

Yeah Yeah



And I don't wanna look back on life

To see this missed opportunity.

Yeah (To get to know you)



Even at the risk of looking like a fool to you.



Katrina will I ever know your heart?

忍不住想寫的，為我的學生

「啊？！怎啦怎啦？？」



「嗚...嗚...人家的指甲好痛...」



「啊！怎麼會？發生什麼事了？踢到腳了嗎？」



「嗚...沒有啊...就指甲很痛啊...」



「怎麼會呢？來，哪裡痛？我看看？」



「這裡啊...這裡，還有這裡，都很痛啊...」



「...看起來還好啊，沒事啊...」



「啊就是很痛嘛！！」



「那...帶妳去看醫生好不？」



「不要啦！很痛啦！不要不要不要啦！」



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接下來該怎麼發展呢？



呵...



剛下班、忙了一整天的人也許這麼反應著：

你很煩耶！這也不要，那也不要，那你到底是想怎樣？



看起來冷靜、其實不知道該怎麼辦的人也許這麼說：

你到底是怎麼回事？（微怒...）



看起來冷靜，其實也很冷靜的人會這麼說：

不然妳到底是怎麼了？（冷酷...）



原先搞不清楚狀況，也不想搞清楚狀況的人這麼說著：

我去幫你買個止痛葯吧。

或是，

走！我帶你去看醫生！



原先搞不清楚狀況，後來也搞不清楚狀況的人會說：

那...那...那我幫你剪指甲！



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別說我的假設不對，

讀到文字的你，想到什麼情境，應該有什麼解決方法，



都是你，跟我無關。



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山上的同事送訊息給我，

一個最讓我覺得驕傲的學生，

他的母親前幾天因為難產，過世了，

同事說如果這幾天可以回山上，

也許可以一起去看看孩子和他的家人。



我看著小視窗裡的文字，

來不及有所反應，

助理就拿著一疊厚厚的資料進到我辦公室，

那暗示著我，該去開會了。



於是我放下電腦，拿起資料，

一邊走、一邊想著，

那個既倔強又滿心感受的孩子，該怎麼辦？



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他是個山上的孩子。



不同於自我放縱、不知檢點的孩子，

也不同於因為不想被看不起、自尊心極強的孩子，



他就是那樣，好像什麼事都無所謂，

但點他一下，他就自動把事情做到漂亮，

對學新的東西不排斥，

也不會忘了自己來自哪裡的孩子。



我一直很好奇，他的家庭是個什麼樣子。



直到我到他家去訪問，

我恍然大悟。



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他的父親是個大老粗，

母親是個唸過高職的女人，



我去家訪的時候，

孩子的父親不經意地透露，

他當初騙到了一個好女人，



中間間以他那笑開來，而露的出少了一顆門牙的嘴。



然後母親在一旁只是笑著，

然後罵道，就不知怎麼嫁了個酒鬼哦！



「為了妳我少喝了很多捏！」



另一句反駁的話。



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這樣的父母，也難怪他們的孩子這麼的讚，



有山上孩子天生的樂觀，

卻有著不同於其他山上孩子的堅持。



家庭中的鬆緊之間，

他們有某種程度的平衡。



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開完會之後，

我花了一些時間消化那不被老闆接受的表現不佳，

所帶來的心情低落。



走回辦公室的路上，我又想起了孩子，

和他的父母。



我想到了那孩子父親咧著嘴，缺著顆門牙笑的畫面...



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「那我幫妳的指甲從頭到尾都親一遍吧！」



也許他會這麼回答著也不一定。



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上天保佑你們，孩子，



老師會為你加油的，

而我會回去看看你。

再想想吧

「我和他分手了」



「啊？！」



「嗯，就在幾天前。」



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聽到了，我有點手足無措。



是怎地？



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「分開不一定是不喜歡，而是不得不...」



那女孩說，這句話是我之前對她說的，

我很用力地抓了我的頭，不管那越來越少、越來越珍貴的毛，

（真的是直直掉...）



我不知道怎麼回覆她。同時也想著，我真的有說過那句話嗎？



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但我真的覺得難過，

為了她，也為了他，



怎麼這個世界上，就那麼多人不懂得珍惜他們握在手中的東西呢？



我也許沒立場說些什麼，

我也讓一些女孩子掉了眼淚，



因為我之前的任性，我失去了很多的東西，

那些女孩一滴滴的眼淚，就是我失去的。



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我從那一滴滴的眼淚中，

學到了些什麼，很不情願，也很痛，



但我走了過來，

雖然回首，溫柔再也不存在，



也許話不能這麼說，

因為我生命中的幾個女孩，

她們還是用著她們的方式在給著我力量，



只是，擁抱的力道和意義，不一樣了。



失去了的，那就是失去了。



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可你們呢？

明明可以不用走的這麼苦的，

為什麼還是選了這條路？



我都跟你們說了啊，

一個溫暖的擁抱是很可貴的，

你們現在有，就要好好珍惜啊，

為什麼那麼輕易的就放棄了？



真真是該死！



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哦？

我自己都做不到了，沒資格說你們？



那你們就做到讓我不可自拔的慚愧啊！



我就是因為失去了很多，

才勸你們，該要好好把握現在擁有的，



不要去經歷那種痛了，

不好受的。



一個人，除了工作，

空閒時望著遠方，不知道該怎麼辦，

沒有依靠、沒有依托，

就那樣飄啊飄，



不要吧。



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再好好想想吧。

Bonus

完全沒意義的文章，



只是，中秋節，哭夭一下，



我想回家。

其實是脆弱

時間是九月十五日的凌晨，

一點二十六分，

我睡了一覺，又醒了過來。



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外頭似乎下著雨，

空氣聞起來，濕濕的，

可我不想打開門去看一下，



只是純粹的任性。



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為什麼我要去看呢？



沒必要，不是嗎？



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我房裡有台老舊的空調，

在離它很遠的地方，有個可以遙控它的一個小握把，

握把上的選項可多了，



自動、冷氣、除濕、暖氣，

風力大、中、小，

定時、溫度調整，



多得很。



只是，這個小小的遙控器，和那掛在牆上的空調之間，

只有一項可以讓彼此聯繫起來，



冷氣，風力,,,強，



選其它的，掛在牆上的那傢伙，會罷工。



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很是令我討厭的單一選擇，

但我確從來都不想去改變這個狀態。



為什麼？

只是懶而已。



我幹嘛那麼「頂真」呢？

雖然一通電話，會有人幫我就搞定這個尷尬，



但...沒必要啊...不是？



做了什麼、不做什麼，

不想傷害人、想和什麼人在一起過一輩子，

只想當個凡人，卻總是做著不服輸的事，



於是我什麼也沒做，

於是我傷害了一些人，

於是我在跌跌撞撞之後，還是個平凡的人，



有必要嗎？



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大老闆跟我說著，



你，要培養自己的班底，

然後我會讓你往更廣的地方去發展，

你不能只做CSR這個區塊。



聽了，我不知該作何反應。



不是行不行的問題，

我有自信的，



只是...for what？



當初我放棄了搭上往美國飛的飛機，

是因為我深切了解到，我要的是什麼，



出了台灣這一年多來，

我得到了些許我當初要出國的東西，雖然有些不足，



但在那些補償的背後，我更空虛了，

因為我真正想要的，還是沒辦法得到。



大老闆的手擺在我的身前，

我一瞬間恍了神，



直到他笑罵著我說，手啊！我跟你握手！



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他說著，謝謝你的付出，

我握著他的手，也說了聲謝謝，



只是在那一瞬間，不服輸的骨子氣跑了出來，



我，還沒得到我真的想要的。

中秋

某年的八月十五日，太陽的光線照到了月球上的月宮，

嫦娥、吳剛，和玉免無聊的坐在桌前。



嫦娥首先發難，好無聊啊！！



吳剛：唔...。



玉免搖搖耳朵表示贊同。



「我們來烤肉吧！」不等其他人反應過來，

嫦娥手指輕彈，於是一個爐子出現了。



吳剛說：「烤肉沒柴火怎麼行？！」

他提著斧子走了出去，

不多時，抱了一堆的柴回來。



遠處的桂樹差那麼一點就被他給砍倒了。



嫦娥又說了，肉呢？



她和吳剛對望了一眼，

旁邊玉免又搖了搖耳朵，



於是從此之後，就沒了玉免搗藥這回事，

而八月十五要烤肉也就流行了起來。



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^!#$!^&



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真他媽的鬼扯！



好想回家...

悲哀

越來越是麻木，

因為越來越自顧不暇，



越來越無所謂，

因為穿刺過身體的尖銳越來越多、越來越密集，



痛不痛，沒差了吧？



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最近時常鬧「短暫失憶」的笑話，

話說到底，終究還是酒精惹的事。



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小時候我最怕的，就是父親晚上去喝酒，

每次只要他晚上去喝酒，

那個晚上就註定是個連天上的星星都會覺得不安的夜。



在我們三兄弟都還小時，住同一個房間，在外，

父母的房間和我們兄弟的房間只有一門之隔，在內，

也就是說，父母要進出房間，

一定會經過我們睡的地方；



那時兩個哥哥的床都是要爬梯子的上層床，

只有我的床是跟著地板連在一起的，

每次父親醉了酒，

首當其衝的當然是母親，

再來就是我。



兩個哥哥在上層被子一蓋，盡可裝作什麼事都沒有，

醉酒的父親當然爬不上去「關切」他們，

就剩離地面最近的我。



當然，父親不會直接來找我，

只不過當他開始拼拼蹦蹦搞出些什麼事端的時候，

那我可就難熬了，

離地最近的我，

感受著對那個年紀的小孩來說，可說是驚天動地的酒後大戰，



我只能抱著棉被發抖，

祈禱著一切快過去，



然後每次都一樣，在不知不覺間，那樣睡了過去。



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父親總會在事後說，他不記得了。



我那時恨透了他的說法，

尤其是後來漸漸長大了之後，更是無法接受。



自己做了什麼，只用一句「不記得了」，就可帶過？



我無法理解。



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後來再更長大些，更大些，

我經歷了父親所說的，忘記了，的經驗。



也是在酒後。



一個人一天都有二十四小時的時間，

但在喝了酒，喝到某種程度之後，

時間感對被酒精浸潤的大腦來說，似乎失去了意義，

在那種狀態下，

時間、空間，可以無限延伸的。



對個人情感、慾望的放縱來說，也是相同。



只是一天仍是只有二十四小時，

那是不變的。



喝著酒時被自己任性延長的時間，

在隔天醒來後，會被上天默默的沒收回去，

而被沒收的那段時間，

就變成了所謂的...失憶。



那很...可怕。



感覺就好像在酒精糜醉的那段時間裡，

我們和惡魔作了個交易，

然後隔天，接著被上天作了懲罰，

代價就是那段時間的一切，幾個小時的時間，全部失去，

再加上縱慾之後的，身體的反撲，



和心靈上的空乏。



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無奈，和惡魔交易得來的快感，

那短暫、虛無的快感，

總是比上天事後的懲罰，

來得更有誘惑力，



感受者如我，

一次次在惡魔和上天之間拉扯，

一次次在應與不應之間驚慌失措，



只是，越來越多次，誘惑贏了，

於是我，一次次地，在時間流裡，失去了些什麼，



而我總是不知道，我究竟失去了什麼。



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悲哀。