低沈

有位同事生日，

幾個她的好朋有私下來請我幫忙，

做一張生日賀卡。



這麼說好像不太正確，

因為以我手拙的程度，

等我做好一張「能看」的卡片，

對方可能又要迎接下一次的生日了，



所以確切來說，

應該是同事找我幫忙，

請我們部門的宣傳課制作一張。



這本也不關我什麼事，

交待一聲，讓小朋友去做就是了，

我也只是做個順水人情，



可看著制作出來的卡片，

不小心地挑動了我身上的某條神經，

讓我本已低潮的思維，

更加地暗沈了下去。



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這幾天心頭總是沈悶著，

或許是因為心理周期又走到了水平線之下的緣故，

也或許，是自己為了可能即將到來的離別而感傷著，



總之，很不好過。



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我討厭離別，

可離別卻是人生在世必然會遇到的問題，

就像活著的人總是會在某一天消失在這個世界上一樣的必然，

於是，不管我怎麼討厭它，

它就是會出現在我的生活裡。



而我想，我是該好好的處理一下這個問題了，

免得自己總是被這樣的事情困擾。

照片

無意間在網路上看到以前大學同學的照片，

可真是讓我嚇了一跳，

看著照片上標著的日期，

96年3月份的照片，



啊...96年？又讓我嚇了一跳！

不過等我回魂，

才發現，應該要換算一下的，



那是2007年3月份的照片。



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2007年啊？那不就是今年嗎？



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來到這邊之後，

老實說我還不太習慣這邊用西元紀年的習慣，

每次談到幾年幾年之類的，

我總要在「民國」跟「西元」之間做個轉換，

免得跟人家雞同鴨講起來。



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不過看著照片裡面的人們，

一種回想的味道在我腦中浮起。



這是彗娟和宗哲，這是琦芳，

這是文亭，這是彗珊，這是嘉文，

這是...？是...？

糟，想不起來名字了，跳過。



那這是...？這是...？這...?

這不是我們班的啊！



哇靠！哪裡來的路人甲啊？！



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昨天才和柏程聊到，

自己的同學裡面，像我們這麼匪類的真也是不多了。



看看照片裡面的人兒，

要嘛是老師，要嘛是研究生，

或者，是老師同時也是研究生，

而其中，不是已經嫁人、就是已經取老婆的，



打光棍，又在學校外面鬼混的，

好像真的沒有其他人了。



也許要加個奕文？



好久沒有跟奕文連絡了呢。我接著想到。



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看著照片裡的人們，

我回想著當初一起唸書時的時光，

不過...說來好笑，

可以回想的，並不是太多。



很多東西，經過畢業後這些年的漂蕩，

我早已遺忘，

想也想不起來了。



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最後我將眼神集中到照片的中央，

一個女孩，笑得開心又幸福，

真是可愛的女孩。我想著。



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「原來，妳穿著婚紗是這麼的美啊...」



這是在淚水淹沒我的悔恨之前，我最後的想法。

蟲

「其實，孤獨是一種蟲喔。」

「嗯？」

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窗外下著雨，淅瀝淅瀝，
將樹上的葉子翻了過來，又翻了過去，
我看著窗外，濛濛然，
面前一杯紅茶，正冒著煙。

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朋友突然約了個假期要到這偏僻地方找我，
原本要藉口旅行推卻的，
卻不知不覺地，留了下來。

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「你沒發現到嗎？其實孤獨是一種蟲呢！
那蟲的卵，有點像是隨風飄盪的孢子，飄啊飄著，隨時就被人給吸進去了。」朋友打破了沈默。

「是這樣嗎？」我隨口回答著。

朋友啜了口茶，突地望著我，
像是逼問著地，看著我，的眼睛。好似看穿了我的心不在焉。

我一陣沈默。

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雨淅瀝淅瀝地下著。

他又開口說著，

「是啊，就像孢子一樣的存在，被人吸進了之後，就潛伏在人體內，
等待著，等待著，然後，在某個特定的時間的特定情境裡，
就那樣，緩緩地，孵化了，成為了一條又一條的蟲。

孵化的蟲一點都不可怕，很多就那樣，默默地，死去了，
但在特定的時間的特定情境裡，某些，會就那樣活了下來。」

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我不置可否，但也挑了挑眉毛，
等著朋友繼續說下去。

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「一旦蟲活了下來，就沒救了唷！」他說著。

「那活下來的蟲開始只會緩緩蠕動著，先啃著你的骨頭，然後是你的肉，
在你一無所知的情況下，一邊啃，一邊又產下了卵，
然後繼續著啃蝕。在你一無所覺的狀態下。在那一開始。」

「而當你有所感覺的時候，那孢子般的卵所化的蟲和它的孩子們，
已經啃蝕到你的心臟了。」

「很恐怖喔，在你一無所覺的情況之下。」

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我，莫名，被他認真的語氣給驚嚇住了，
在淅瀝淅瀝的雨聲之下，配合著朋友的聲音。

空氣就這樣凝在我們周圍。

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「那很痛的。」

「啊？！」凝固空氣的突然破碎嚇了我一跳。

「其實那很痛的...」

==

「那很痛的，當蟲在咬的時候，痛到你連呻吟的聲音都發不出來的痛喔。」

「為什麼？」我被朋友聲音驚醒過來之後問著。

「你...在什麼時候會想哭，卻又哭不出聲音來？」

朋友的問句讓我又陷入了另一層沈默。

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「當你痛苦時，你會叫出聲來的吧？那聲音是充滿著意義的，
那呻吟的力道，和一個溺水的人聲嘶力竭地喊著救命一樣地撼人，
可有時候你會痛到呻吟不出來唷，那是痛到極處的痛呢。

當孤獨蟲啃蝕到你的心時，就是那種感覺唷。

可怕的是，你再也無法消滅它們了。

你會在一個人的時候感覺到它們正在啃蝕你，
也會在參加宴會時感覺到它們在啃蝕你，

你會在走路的時候感覺到它們，
會在吃飯的時候感覺到它們，
甚至，在睡夢中，它們也是，
喀吱喀吱地，存在地唷。」

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我舉到一半的茶杯，
就這樣停在半空中。

==

朋友離開後的夜晚，我試著入睡，
卻在腦中一直浮現著朋友的話語，和他的臉孔，
他那說著話時的臉孔，

一瞬間，
我聽到了那喀吱喀吱的啃咬聲，
從我心臟旁邊傳來的，

我抱著棉被，
竟開始了那無聲的呻吟...

R32

接到哥哥的電話，

掩不住開心的一種語氣。



「車子冷氣的事情，我後來又打電話去訐譙，

那車商後來說要開台代步車來給我，然後把把妹送回去修理，

我就問他，送什麼車子過來？他說，因為代步車都開出去了，

只能送台R32來給我代步。」哥哥這麼說著。



「R32？！不是吧？！」我聽到之後整個人都快跳起來了。



「不，你聽我說完。那時我還只是不屑地說聲，喔！然後問他還有沒有其它的車子？」



聽著哥哥說的話，我拿著手機瞬間定格。



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車商開著一台R32來給你當代步車，你還問他有沒有其它的車子？



你瘋了嗎？



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喜歡車子的人，應該都知道 VW 的 Golf GT 代表著什麼意思，

而知道 VW Golf GT ，想當然爾，

一定會知道 Golf R32，



R32，對掀背車迷來講，就如同 BMW M3對喜歡跑房車的人來說一樣，

是一個夢想，



而哥哥竟然還問著，「有沒有其它的車子可以換？」



我真的無語了。



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後來儘管哥哥興奮地說著 R32 開起來多麼的屌，

我羨慕之餘（畢竟 R32 也是我的夢想），

思考到另外一個問題，



如果哥哥因為對車子的不了解，而失去了可以開一台屌車的經驗，

那未免也太得不嚐失，

可也因為哥哥的無所求，所以他有了一次特別的經驗，



回過頭來說，

雖然我喜歡車子，也懂得車子型號背後代表的意義，

可我卻從來沒有機會去嘗試到那個滋味，

那種開著屌車行駛在路上的滋味。



可真是個弔詭。



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當然我不會笨到去下個；「無所求，所以得到更多」這種無聊透頂的結論，

那是狗屁。



我只是覺得，



我也想開看看 R32。

沒有出路

房裡的冷氣壞掉了，熱空氣在房裡到處流竄，

惹的我也跟著煩躁起來，

一種想要大吼大叫、摔東西發洩的煩躁。



冰箱裡有啤酒，

不過我卻一點也不想碰，

倒不是我想玩什麼戒酒之類的無聊遊戲，

只是我知道，

如果我用酒精去麻醉這股煩躁，

那我就是墮入了「逃避」的框框裡，



非常不好的一件事。



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我試著冷靜下來，



但一靜下來，那些讓我不願面對的畫面就從腦海裡出現，

心臟接著開始一陣又一陣的緊縮，

然後在短暫地失去呼吸之後，

開始另一次更深的煩躁，

然後我再花更多的力氣讓自己冷靜下來。



沒有出路的循環。



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三年了，

這樣的症狀已經持續三年了，

每年到了某些時候，或是當我接觸到某些畫面、引發了回憶時，

總要發作一下，



原本我以為症狀會隨著時間的推移而漸漸趨緩，

但事實卻是，我越來越無法抵擋爆發時的衝擊，



直到現在，我已經連哀號的力氣都失去了...



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無處可逃，是的，

那，就這樣子吧，



就這樣子吧。



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酒精不適合現在的我，

至少在症狀結束之前，不適合。

Far Away

假期將在明天結束,

我用了一些時間整理行曩,

看著大大的旅行箱, 我笑了出來,

這行李裡面有一半的空間是裝了為同事帶的東西,

而給我自己的, 卻只是寥寥數件,



在堆滿東西的空間裡, 顯得有些單薄.



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這幾天回來, 什麼地方都沒去,

除了第一天回山上參加答應了孩子們的畢業典禮,

幾乎都待在家裡,

也不是沒想過說出去走走, 找找朋友,

但一來"把妹"借給了哥哥, 一來朋友們都要上班,

也就沒了興致.



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放假, 單純地待在家裡,

其實也未嘗不是個好選擇,



那就像是一種"強迫遊戲",

強迫著在空閒時不要找事情給自己,

然後只能在這個時間裡去面對沒有事情做的心慌感,

和很久沒有面對的自我,

不是件壞事.



雖然說這個遊戲對我來說早已沒有了新鮮感.



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不過想想也真是有趣,

從小離家,

每次回到家裡後總是急急的想離開,

雖是因為那時的家裡太混亂, 讓我無法承受,

但青少年特有的躁動也該是個原因,



所以求學時總是在家裡呆不了幾天,

就又匆匆忙忙的奔往別處,

頭也不回的.



但那時怎麼說也不過是在台灣島上,

再怎麼跑,

總感覺離那屬於自己生命的起點並沒有太遠,

但是現在自己遠赴異鄉,

卻真的讓我感到離家遠了.



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嘉義, 台中, 台北, 后里, 三峽, 復興,

一個個的地名, 代表著我人生的一個個階段,

而我目前的階段代號叫作東筦,

下一個呢? 不可預測.



其實我也不擔心, 畢竟漂泊慣了,

只是我在想, 什麼時候才能不用一個人兩隻足印地走下去?



一樣是飄渺無解的問號.

吃...

病人：醫生，最近我好像病了，吃什麼就拉什麼，

像前幾天，吃香蕉就拉香蕉，吃西瓜就拉西瓜，

怎麼樣才能讓我回復正常啊？







醫生：......我想，你只好去吃屎了......







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所以...吃屎吧...

忙、盲、茫

最近老是有種感覺，

一種，被某種東西沈壓在肩膀上面的感覺，

壓得我很不舒服。



而我每次感到被壓住了，

就自然而然地挺起胸膛，

試著替那被擠壓住的胸口撐出點空間來呼吸，



可，

撐起了，又被壓了下去，

壓了下去，又硬撐了起來，



日子好像就在這樣壓與挺的反覆中，不知不覺地過去了。



只是今天突然被一個不識情況的冒失鬼，給戳破了那莫名其妙的平衡，

讓我差一點失控。



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那是一個廠區門口的警衛。



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梅雨季的中國大陸好似台灣一樣，

不下雨的時候，就是佈滿了悶熱，

讓人逃也逃不過的一種束縛感。



而今天早晨，陽光壓得昨晚下雨過後的溼氣散也散不去，

我騎著腳踏車，趕到另一個廠區去，

這是我最近的例行性行程。

（畢竟負責了三個廠的工作，不能厚此薄彼，於是我總會利用時間三個廠循環跑）



只是，今天當我要進廠門時，

「又一次」被警衛給攔了下來，

我耐著性子將廠牌拿給那警衛看，

之後我才能將腳踏車停到車棚裡。



怎知，當我把腳踏車在車棚裡停好之後，

那小警衛又跑了進來，

跟我說著，訪客的腳踏車不能停在這裡，

要停在外面的腳踏車停放處。



我當時整個人矇了，

我看著停車位前掛著的那「張先生」的牌子，

再望望那一臉認真的小警衛，

然後更耐著性子地跟他說，

「這是我的停車位。」



他老兄「喔！」的一聲，走了。



我搖搖頭苦笑著。



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辦公完，我想著，另一個廠區也不遠，

於是我就徒步地走了過去。



另一個廠區的警衛倒是沒有「為難」我，

看到我還很禮貌且精神地大聲問好，

我不好意思地跟著他們道聲早安，

畢竟除了在部隊裡，我還是不太習慣在外面接受這麼正規的問候。



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處理完事情，我走回原先的廠區，去牽我那鏽得很可愛，

騎起來還會有合奏曲的腳踏車，

豈知，才要走進門口，

又有個小警衛把我攔了下來，

他將我掛在胸前的廠牌拿起來看了三秒鐘，

放下，然後揮揮手，讓我可以走了。



一時之間，我整個人火了起來，

但是我又極力地告訴自己，「沒必要的，沒必要的。」

於是在拉扯之下，

我終至選擇靜靜地看著那個小警衛，臉上掛著一絲微笑，

那是氣極之後的一種冷靜，



警衛室裡，應該是個幹部吧，

對那小警衛喊著，敬禮！敬禮！敬禮啊！

那小警衛渾然不覺，我也仍是定定地看著他，



「敬禮！XXX！敬禮啦！」幹部有點氣急敗壞了。



那小警衛才醒悟過來，趕忙著舉起手來，喊了聲「連長好！」



連長好? 我又搖搖頭，往裡走去。



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我並不願去為難那警衛，

畢竟我知道他們職責所在，需要小心把關每個進出門口的每個人的，

可是，

會到這個廠區來的台籍幹部本就沒多少人，

而我又是一個星期來個三四次的，



真要這麼為難我嗎？



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騎著車回到辦公室的路途當中，

我思考著遇到的事情，

腦中突然浮現一個讓我很佩服的公司前輩說的話，



大家都很忙、盲、茫，



一來，平常事情真的很多，所以很「忙」，

二來，事情忙不完，但還有一大堆的文件、E-mail要看，看到眼睛都「盲」了，

三來，「忙了」、「盲了」，卻還要陪客戶吃飯喝酒，繼續「茫」，

哈！



於是，就這樣忙、盲、茫了...

但其實大家壓力都大得很，



看什麼時候爆發出來罷了。



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說的是有那麼個道理在。



好吧，那我撐著吧。



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在我這麼想著時，耳朵裡傳來哥哥的咒罵聲，



「撐？撐什麼撐？我們要的是突破！」



突破嗎？

聽起來挺好玩的。



再試看看吧。嘿嘿！

往前一步

準備簡報一直到凌晨三點鐘，

一早七點起床，

匆忙盥洗一翻，又匆匆地往公司奔去，



嘴裡還咀嚼著來不及吞嚥的麵條。



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在辦公室裡，將簡報做最後的修正，

只是隨著時間的逼近，心跳跟著加速，

打錯字的頻率也越來越高，

外頭的陽光高揚著，

我的額頭開始冒汗。



打了幾通電話，做了最後的確認，

我將資料抱往會議室，



腳步一步比一步還要快。



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一切就緒之後，我閃開人群，

偷偷地深呼吸了好幾下，

只是怎樣也止不住那緊張的心情，

什麼「腹式呼吸法」、「緊繃放鬆法」這時都失去了效用，

我的腦袋裡只剩下一個簡單的問句：「怎麼辦？」



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當全部的人都坐定位置，老闆對著我說，可以開始了，

於是，所有的一切就在那一剎那發生了，

我混合著開場人、主持人、報告人的角色，

開始了我就任以來第一場重要會議的一個報告，



All in English.



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當我「終於」報告完時，

我坐到座位上，偷偷地又深呼吸了一次，

結束了。



豈料，當那美國來的老外說著一連串的番話時，

卻又直直地把眼光放到我身上來，

一副就是對著我說的一樣，



所以當他％＄＠↑＆地說了一堆話之後，

老闆把頭轉過來，說了句，Willie，幫忙翻譯一下。



於是我又無可奈何地硬著頭皮，

逐句逐句地翻譯出來給在場的人聽。



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會議結束，接著開始了一天的忙碌，

我面對著老外，應付著一個又一個的難題，

語言已經不是重點，

重點是我必須提供那老外想要稽核的任何資訊，

而有很多是我本該知曉、卻還不甚熟悉的，



到了這時，我早已忘卻了那我對我自己憋腳英語的擔心，

只剩下如何將這一次的稽核表現得盡善盡美、不讓老闆操心的念頭而已。



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直到下午下班前，

我趁著空檔，和公司的前輩在討論這次稽核的一些重點時，

老闆突然走了進來，說著：



「Willie，晚上的飯局我有重要的會要開就不去了，你應該可以處理，

也是你應該要出頭的時候了。」



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「啊？！...老闆，那是美國來的大頭耶...

您老要我一個菜鳥去應付啊？」



當然，我話還來不及說出口，老闆就閃人了。



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前輩在老闆走後安慰我說，你今天很不錯，

報告就算了，別人也許會覺得那是因為你準備充分的結果，

但是後來的臨場翻譯卻實在地告訴所有人，你是有料的。

所以，不用擔心，好歹你也是個主管了，

況且不過是吃個飯嘛！



==



只是，突然間，

我的壓力更大了。



就是很突然的一個感覺，

一種，我終於突破了某個關卡，又往前跨了一步的感覺，

然後還來不及歡喜自己的進步時，

我又看到了另一個等待著我的挑戰。



==



不知道該怎麼解釋，

只知道，我會克服接下來的一切的。



就像我以往面對到的所有一樣。

痴傻

在烈日當空的大晴天，

我緩緩地，

踅過這座名喚東筦的城市街道。



天氣很熱。



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以前曾聽夫子說過，

大城市，基本上都是一個樣，沒什麼差異。



是有些道理。



大街道、拔地而起的高樓、商業廣場，或是滿街跑動著的TAXI，

此端與彼端似乎沒有多大差異。



但這是屬於形而下的相同，

若換成形而上的思考，

或許，每個城市靈魂所透露出來的訊息皆是不同？

這座對於我來說還是陌生的城市，

應該也有著她本身獨特的靈魂吧。



只是我還沒有時間去好好認識。



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陽光狂野著，

緩步的我，開始滲出汗滴。



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路上的行人很多，來來往往，

而一對又一對的情人愛侶，

讓我想起了前幾天的一個景象。



那天下班離開辦公室時天已暗沈，

在我回到宿舍的路上，

看到路旁草坪上的情侶們，正親暱地互擁在一起，



天氣很熱，

我擦著汗，不解地想著，

體溫加上高揚的氣溫，

這樣子緊貼在一起，不累嗎？



但這樣的疑問卻讓我自己感覺到，

好像有什麼不對的地方，

只是究竟哪裡不對，

也就沒再深究了，

畢竟還得趕著處理一些事情。



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而今天當我行走在街道上時，

我突然知道那不對之處是什麼了。



兩個溫熱的軀體擁抱在一起，

帶來的或許是慾望的滿足，但亦會為心靈帶來安定，

這時並不會存在煩熱這樣的問題的。



而我會有疑問，

卻是因為我自己早已遺忘了那樣子的感動。



一陣哀傷湧上了我的心頭。



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看著來往的人們，

鶩地時空錯置，

屬於我的舊回憶緩緩地和這座新城市重疊在一起，

恍惚間我竟以為我是攜著那儷人的手，

一同開心地在這座城市留下腳步。



我不得不笑自己痴傻，



但才笑著自己太過不切實際、稍稍回神後，

思緒卻又飄散到另一個領域，



我開始嘗試著在這座陌生城市的街道，

尋找那我曾經熟悉的身影，



更是痴之又痴了。



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當我在夜幕低垂離開城市時，

帶著滿身的空虛，

但這似乎無關乎城市本身，

把空虛歸座於城市，

對她來說太過不公平。



於是我暗暗地祈求著，

希望下一次再來時，

我可以帶著另一種不同的心情來認識她。