鄉愿嗎？

在我重考時，心情不定，

特地回到學校找夫子，想聽聽他的意見。



夫子問我為什麼重考，

我老實的說，我被當了，因為我沒辦法作弊。



==



那時我跟夫子說，我想要當老師，

作弊的話，我可以順利過關，

只是如果我靠作弊賺得分數，我將來如何面對我的學生？



夫子喝了口茶，只是輕輕地說著，

你能這樣想那就最好不過。



他的眼裡閃爍著驕傲。



==



而我後來問夫子，學弟們怎樣？

夫子一貫，滿口的責罵，也滿腔的不捨，

直到後來嘴裡只說著，真的要退休了。



我一個直覺，脫口而出：



「老師，杯子裡的水已經夠冷了，您這顆發熱的石頭又離開，那不整個結凍了？」



老師無言，我也跟著無言。



只是我那時不知道老師的無言背後，隱藏了...更多的無言。



==



今天我就經歷了一場這樣的震撼。

那種無言之後的無言。



如果夫子知道我今天在校務會議裡面的表現，

我想夫子會罵我...鄉愿吧。



我的確夠鄉愿，我竟無法幫我的孩子們爭取他們應得的。



==



我其實很想用「大環境就是如此」這樣的廢話來麻痺自己，

但我的大腦深處的某個部位，透過電子訊息，一層一層地傳遞上來，說著：



「你要是這樣就屈服，那馬上辭職吧！沒必要淌混水！！」



==



神奇的莫名湧現，我不會辭職。



我曾經承諾我的學生：我要帶著你們，一直到你們全部充滿驕傲地離開校園。

那我就會想辦法做到這一點。



那是我的堅持。



==



老師，我的確鄉愿了，在那個會議上。



但我有一點能夠讓您為我感到驕傲，

我並沒有放棄我的學生。



縱使學校環境、社會集體意識的認知都僅止於帳面上的數字，

但我不會放棄我應該要做的事情，那個讓學生找到自我堅持的大方向，

如同您當初教導我們的一樣。



這不是為了我自身的成就感，

而這原本就是...一個身為老師的人應該做的。



==



最後的良心吧～我不捨地想著，

當我對著這塊園地已經逐漸死心的時候。



==



夫子的灰心其來有自，

但夫子沒有被擊倒，身為他的學生的我更不會被擊倒，



為人師者，本該如此，

在不知所以的大環境之下，不談廢話、不談抱怨，



以學生為主，然後想盡辦法克服其他的莫名。

幻想的自由

一早將近八點就醒了，昨夜的睡眠來得慢，去得快，

醒來時昏沈沈，滿腔的煩躁。



窗外卻是淡藍的晴天，佐以金色微溫的陽光，

一種不甘浪費的情緒爬上了腦袋，

今天要是個美好的一天的。我承諾著自己。



梳洗完，到早餐店享受了令我滿足的早餐，

也沒有多少盤算，我已經決定了自己的目的地：台北城。



==



其實之前我很不喜歡到台北，

只因為那個地方有著太多我不願面對的過去，

每次去總讓我窘得發慌，

但我還是決定要去，

不是玩些什麼「勇敢面對才能解脫」的遊戲，

而是我發現有些重要的事情要做。



==



說來也是弔詭，

有些原本你很在乎的事情，那種盈滿了你整個思考的存在，

會在某種自我的改變之後，變得再也無關緊要。



並非「它」已經消失不見，

你知道，它還在，還痛著，還滴著血，



只是當另外一種驅力夠大時，就能夠促使你去忍受它。



就如同一個已經受了傷的運動員，

當他求勝的慾望強烈到某種程度時，

就足夠讓他忘卻受傷的疼痛，而繼續奔跑下去。



今天的我，內心裡的確有股衝動，

強烈到讓我願意獨自一人再漫遊在台北城，

而沒有任何外在的目的，



我是來為我的下一步做準備的。



==



在書店裡沈浸了四個小時，挑選了給自己規定的功課，

其實我原本早可以離開，只是途中被一本書給吸引住了。



書名我並沒有注意，也忘了，

但卻是近來我看過最讓我感到滿足的一本書，

關於「九型人格」的。



==



其實很多人無法想像，

為何四型的人總是可以輕易地羅織出一片別人不懂的幻想世界，

飄盪其中受盡苦難，卻又不肯離開？



四型的人被稱為「藝術型」其實其來有自。



切實比擬的話，

四型的人是介於「創造」與「毀滅」兩種極端之間的人，

對於創造這世界所謂「美感」的部分，四型可謂其中的佼佼者，

但四型對於自我毀滅的那份驅力，也居於九型之冠，



他也許會創造出連結不同人種、不同文化之間的共同感動，

而同時他也會用盡一切，去毀滅自己。



差異在於，

一個是正向的往前，一個是負向的往後而已。



==



看著書本裡的一字一句，我不禁有種無法言語的震撼，

尤其當我碰觸到那自我毀滅的過程描述時，

我看到了過往那個極端負面的我。



但我也看到了在我自身逐漸成長的，那正向的力量，

我特別記得其中的那句話：



「對四型的人來說，自由不存在於自己的幻想，不存在於做自己想做的事，

而存在於做自己『應該』做的事。」



那就是我現在正在努力的。

而我也深刻感受到這句話裡隱藏的力量。



當然，我必須特別說明的是，這只針對四型的人，

其他型的，各有自己必須要面對的功課。



==



而近來的自我改變，也為我自己帶來一些感觸。



無可否認，改變總是既痛苦又讓人難堪，

但一個改變，也同時帶來一個新的視野，

和以往不同的一個全新。



我會繼續下去的，不管結果如何，



因為我相信我不僅止於如此。



==



回程時，在三峽國中停留了一個下午，

看到了曾經留戀的女孩，

只是「面對她」這件事，對我來說似乎也已經無所謂了，



那無所謂的感覺並無關乎因為時間的流逝而對她有所忘懷，

只是如同我之前說的，

我知道我自己現在還不夠好。



我很清楚我現在要做的，就只有讓我自己變得更好，

而要讓自己變得更好，

我還有很多事情要做呢！

子夜二時，你做什麼

外頭吹來的風已經有了些許的涼意了，

雖然白天仍舊是炎熱，

但清晨與夜晚，風兒似乎已經悄悄地帶來了點秋天的氣息，

季節的轉換總是在這麼不知不覺當中。



望著有些清冽的夜空，星光稀疏，

再過一個多月，也快是中秋了，

今年的中秋又會是個怎樣的情況呢？

我竟已經想不起去年的中秋是怎樣度過的，



有趣的是，我在院子裡的草堆裡，也發現了幾點，屬於地上的星星，

不同於四月份他們那那奮力飛翔的同類，

這幾個似乎比較喜歡在沒人注意的地方散發著屬於自己的光亮，



或許他們會怪我這個不識情趣的人在這個時間打擾了他們的派對？



==



想要釐清一些事情，卻昏昏然不得所以，

腦袋陷入了一片的荒涼，



這個時間本不適合思考。



看著指針，想到陳昇的歌，

「子夜二時，你做什麼」。



曾經在那許多次夜深人靜的時候，細細地聽著這首歌。



無關乎歌詞，

只覺得這首歌那緩慢的旋律，

和陳昇那感性帶點哀傷的嗓音，

很適合這種時候，



就像是...

夜晚的幽暗，必須佐以孤獨，那樣的合適。



矛盾的卻是，

在萬物靜靜沈息的時刻，

怎還有人獨自清醒著？



==



別回些什麼「精神焦躁引發短暫性睡眠失調」之類，

生冷又不太能夠讓人一口氣唸完的解釋吧？



==



想著過往的不堪，未來的不可知，以及，當下的迷惘，

我慌慌然，不能自己。



==



子夜二時，你做什麼？



已經作過了一個美好的夢？



剛剛才下班回到家？



正為了明天的工作在奮鬥著？



或是，在狂歡著想忘掉些煩惱？



==



子夜二時，



我...不小心遺落了睡眠，品嚐了寂寞。



==



子夜二時，你做什麼 作詞:陳昇 / 作曲:張翰群



「又一天要結束 猜想你現在做什麼 是否想我 也許什麼都沒有

點一根安慰自己的香菸 準備去迎接那種不願告人的心慌



午夜二時我凝望著沉默的電話 已經是我不能自主的習慣

仰望著幽暗無語的夜空 回憶著往事 忍受刀割一般的心疼



只想告訴你一聲我愛你 我知道這一句話別人曾對你說

雖然來不及對你承諾 I do love you so



朋友告訴我那一夜你曾經哭泣 因為你說你決心離開我

如果我為你帶來的憂傷多過於快樂 我會離開 一個人寂寞



子夜二時我猜想你現在做什麼 不再想我 也許身旁有別人

仰望著幽暗無語的夜空 孤獨的走向 那種不願告人的心慌



一天將要結束 猜想你現在做什麼 也許想我 也許什麼都沒有

點一根安慰自己的香菸 回憶著往事 忍受刀割一般的心疼」

黃昏

應該是幾年前的歌了吧？

我也不知道，因為我從來沒有仔細聽過這首歌，

直到前陣子不久，在同事的介紹之下，

我才開始細細品味。



而下午開著車，

音響裡突然盪出這首歌，

一時間竟讓我不能自己。



==



「過完整個夏天 憂傷並沒有好一些

開車行駛在公路無際無邊 有離開自己的感覺」



==



夏天過了一半，

接下來呢？秋天跟著來了，

季節的交替不過是皮膚所感知的溫度差異而已吧？



我自覺這想法很幼稚，當我握著方向盤走在不知所以的公路上時。



==



「唱不完一首歌 疲倦還剩下黑眼圈

感情的世界 傷害在所難免 黃昏再美終要黑夜」



==



標線一條又一條地往後退去，

好似時間不斷地望前走去一樣，

一前一後，總不衝突。



我無意地望向空無一人的副駕駛座，

心中浮現的感覺是期待，

但仔細品嚐，其中卻已經摻雜上了些許的灰心，



熱切的期盼不見得會有對等的回應，

真心的對待也不盡然會被對方感知，

世間事本是如此，再清楚不過。



灰心的是，我竟然還抱有希望？



我對我自己感到可笑。



==



「依然記得從你口中說出再見堅決如鐵

昏暗中有種烈日灼身的錯覺

黃昏的地平線 劃出一句離別 愛情進入永夜



依然記得從你眼中滑落的淚傷心欲絕

混亂中有種熱淚燒傷的錯覺

黃昏的地平線 割斷幸福喜悅 相愛已經幻滅」



==



愛情是個奢侈的遊戲，

而因為奢侈，所以現實。



聽著這首歌，讓我想起了自己之前的殘忍，

也讓我認清了自身現在的孤寂，

更是讓我意識到一些，之前我所逃避的一些，現實。



活該吧。我想。



==



我還不夠好，這是現實，

那麼，就讓自己變得更好吧？



雖然這麼現實的想法不適合我的個性，

但這是現實，可不是？



==



所以，再見吧，堅持，

我要開始用野心來取代你了。



==



黃昏



作詞：陳信榮 作曲：周傳雄 編曲：周傳雄





過完整個夏天 憂傷並沒有好一些

開車行駛在公路無際無邊 有離開自己的感覺



唱不完一首歌 疲倦還剩下黑眼圈

感情的世界 傷害在所難免 黃昏再美終要黑夜



依然記得從你口中說出再見堅決如鐵

昏暗中有種烈日灼身的錯覺

黃昏的地平線 劃出一句離別 愛情進入永夜



依然記得從你眼中滑落的淚傷心欲絕

混亂中有種熱淚燒傷的錯覺

黃昏的地平線 割斷幸福喜悅 相愛已經幻滅

洗車

真要說起來，洗車是一件苦差事，

一個人洗車，加上打臘，大概要花三個小時左右的時間，

有時候還會把自己弄得髒兮兮的，

很是辛苦。



不過，送到洗車廠呢，覺得太過花錢，

而加油站的那種快速洗車機很容易就刮花了車子的烤漆，划不來，

所以想想，還是自己洗比較實在，

再說，洗車雖然累人，還是有些讓我覺得有趣的地方。



==



車子上或多或少會有些不知道哪來的髒點，還不容易洗掉的那種，

這時可不能拿個鋼刷，用力地替車子「去污」，

要不然車子洗完，車子也完了，

只能用盡力氣地將髒點給洗掉。



就因為如此，我時常洗到汗流浹背，

雖然累，不過換個想法，

這其實也是個不錯的運動…

人嘛，總是要動才會健康的嘛。



所以，

鳥屎？ OK！

油污？ Not a problem！

蟲屍？ Piece of cake！



洗洗洗，刷刷刷，

刷刷刷，洗洗洗，

好不痛快啊！



而且，時常會有些小驚喜，很是刺激：



靠！這刮痕哪來的？



幹！這裡什麼時候凹個洞了？



每次都有新發現…



==



洗完，擦乾，最後再上個臘，

呼呼…

一台閃著耀眼金光的車子就出現了。



看著閃亮亮的車子，

其實會讓人很有成就感和滿足感的。



==



星期六早上我就幫把妹洗了個澡

洗完後，自己也洗了個痛快的熱水澡，

真是個神清氣爽呢！



不過，上天總是喜歡和沈浸在快樂裡的人們開玩笑，

不就有句俗諺這麼說著：

「人生有趣之事，十之八九」？

我就在下午時深刻地感受到這句話的傳神之處。



下午出發到新竹找哥哥，

經過苗粟時…嘩啦啦啦啦…

一陣大雨滂沱而下，



剛洗完澡、上過臘的把妹，就這麼毀了…



==



「唉…沒關係啦，也許唏哩呼嚕的比較適合現在的我們吧…」



我安慰著把妹，也安慰著自己。

近來遇到的噁心事

其實這陣子過得還挺不錯的，

但怪的是，一直遇到一些噁心的事情，

寫下來，以茲紀念。



==



山上蟲多已經不是什麼新聞了，

比起剛剛到山上來時，看到不知名的蟲就擔心受怕的情況比起來，

現在我已經能夠做到視而不見、彼此相安無事的境界了。



但前兩天洗澡，可真是讓我又被嚇到。



洗完頭髮，轉個身想按兩下沐浴乳，

嚇！一隻有我半個巴掌大的「喇牙」就停在沐浴乳上方三十公分的地方！



雖然我那時沒戴眼鏡，

但還是被嚇得差一點屎尿齊流...



想用蓮蓬頭用水噴它，又怕它到處亂竄，

我可是光溜溜的啊！

等下竄到我身上來怎辦？



不動它它又佔據在我的沐浴乳上方，

我按沐浴乳的時候它侵犯我怎辦？



我的老天爺...就這樣我倆僵持了兩分鐘...

它老兄才移到門邊去...



還好現在是夏天，

如果是冬天的話我大概已經冷昏在浴室裡了。



==



現在的洗衣機都是全自動的，

衣服、洗衣粉丟進去，按個按鈕一切搞定，

不過山上可沒那麼好的洗衣機，

我現在用的洗衣機是「全手動」型的，

手動進水、手動放水、手動脫水，

洗衣槽和脫水槽還分開的那一種，



這台洗衣機還有一個響亮的名字，叫做「海龍」，國際牌的呢！



不過因為前陣子沒住山上，

洗衣機一個月沒人用，

我前天要洗衣服時，就被洗衣槽裡的一些奇奇怪怪的東西給嚇到，

但這不可怕，

用刷子刷刷洗洗，把洗衣槽弄乾淨就是了。



但是第一輪洗完，我要去放水時，噁心的事情發生了。



咦？洗衣槽裡怎麼有一塊一塊黑黑的東西？

該不會是我的衣服破掉了吧？



等我定眼一瞧...

哇靠！蟑螂屍體！還是已經碎成碎片的屍體！！



我把衣服一件件拿到浴室沖了一遍，

望著從衣服沖下來的碎片，

我有種欲哭無淚的感覺...



這是腳，嗯，鬚鬚出來了，那應該是這隻蟑螂腹部的殼，

這是...蟑螂的黏液...



我崩潰了...



這次的衣服我總共倒了三次的洗衣粉，

花了我三個多小時的時間才洗完，

我現在想到，雞皮疙瘩還是會不自主地冒出來...



==



就在剛剛，我在屋外納涼，

一隻，算是鄰居吧，一隻貓，

靜靜地坐在院子裡的芭樂樹下，

牠看了看我，

我心想，你看你的芭樂樹，我納我的涼，我才懶得理你。



而牠大概知道我對牠沒興趣，又轉頭回去看芭樂樹，

正當我開始懷疑，芭樂樹到底有什麼好看的時候，

牠一個輕巧，跳上了樹，

然後伸出爪子，用力一巴！

這一巴，還巴下了一隻小鳥！



哇靠！你是「歐拉朱萬」附身嗎？！



被牠巴下來的鳥，斜斜地飛下了樹，不幸地，撞倒圍牆，昏了，

只見這貓縱身一躍，用嘴巴叼住了已經昏頭的小鳥，

然後在我面前生吞活扒地享用了起來...



一陣風吹來，我還看到一兩片羽毛隨風飛了起來，

我晚餐大概吃不下了吧...



==



噁～～！

夠了。

公告。



奉天承運，版主召曰：



來此者，不要再用些什麼「隱藏型」的回覆了，

老子看了討厭。



我這裡有什麼不能明講的？



怕的就不要留言了，

想隱藏自己的，靜靜地看就好，

而如果真有感覺，

麻煩，

光明正大的，留下名號來，



我的地方，不喜歡有人耍神秘。



欽此。



==



再讓我看到，就直接刪了...



That's my promise.



==



我這裡沒有廢話，沒有虛偽，



只有真誠！

老朋友

星期六突然接到電話，許久沒有聯絡的莽哥打來的。



說起莽哥，可真是個老好人了。

初識他時，他是我的「長官」，營上的少校作戰官，

（那時我們的編制是舊的，他的位置相當於現在營級的參謀主任）

而因為我接任參二的關係，每次一到演習，

辦公室就是我和他在奮戰，

他想辦法擬定作戰計畫，我則想辦法把他想的東西用電腦給做出來，

一個小少尉和一個少校，

就這樣時常一起忙到天昏地暗，不知今夕是何夕...。



到了後來，我們之間培養出默契之後，

時常他只要動個念頭，我就可以把東西給弄出來，

這可讓他爽翻。



而有付出當然有收穫，

我也從他身上學到了很多所謂的...作戰概念，

那可不是一般的義務役預官會接觸到的。



那時我只要不懂就問，

為什麼要這樣、為什麼不那樣？

搞到莽哥那時常說他正規班沒上好，不知道該怎麼回答我的問題，

要我去問營長...。



因為接觸的多，彼此都很熟悉，

所以退伍三年多，到現在彼此都還是有聯絡，

呵！他現在都已經升任中校營長了呢！



==



打來是跟我說一個...嗯，不知該說是好消息還是壞消息，

他十月份要發教召令給我，

要我那段時間趕快出國或是什麼的，

不要回去教召，增加他的麻煩。



我說，一定要回去啊，晚上到你房間開小伙～

他快氣翻了～

一直說反正沒有你認識的會回來啦！

趕快去辦緩召，別來煩我！



我心裡偷笑，反正有你在，不怕找不到人偷懶～



==



雖然要不要回去可真得考量一下，

下學期接國三的班級，不能這麼任性妄為的。



==



後來傍晚他約我吃飯，說大家約好了的。



一去，可乖乖不得了，好大一群陣仗！



營長到了、營輔導長到了，

之前的五個連長到了四個，

可惜的是連輔導長只到了一位。



而當初的參謀，除了莽哥，

就我一個已經退伍的義務役少尉了。



這頓飯是營輔導長和之前的一個連長因為結訓請的，

我算了一下，餐桌上，梅花加起來就有十七、八顆，

最菜的都已經上尉，要去正規班受訓了...



想想還真有趣，

這些人都是當初服役時所認識的，

那時大夥又是汗又是泥的一起攪和在一起，



雖然我是菜少尉，汗和泥自然得多滾些就是。



==



營長還在等機會升任上校，

營輔導長也是中校了，在政戰體系能升中校，那可不是件容易的事情。



最讓我驚訝的是傅隆學長，

他也要升中校了！

當初剛認識他時，他不過是個上尉連長而已呢！



說起他，當初報到時，我最討厭他了，

因為他特別喜歡玩我們這群參謀，

每次他背營值星時總是把我們少尉參謀電得「金係係」的，

讓我看到他我就恨得牙癢癢。



可是情況在兩位五十期一梯的預官學長退伍之後就大有不同了。



一直到後來我才知道，那時被電，

是因為是兩位參謀學長太爛（一個參一、一個參四），他看不過去，就特別喜歡電參謀，

而因為我是參二，自然，要電一起電。



至於會不一樣，是因為他們退伍之後，接任的人都還挺上樣，

加上和我熟了，所以就不再像以前那樣。



不過我倒真的欣賞他那種實事求是，論事不論人的做事態度，

所以後來他是除了莽哥之外，和我感情最好的人，



我現在每次見到他，都會虧他，

你們憲兵出身的，都這麼機車嗎？



然後他就會忍不住和我多乾兩杯～哈！



他要升任總部少將參謀長的中校秘書了，

上天保佑他。



==



很多女孩子沒辦法體會為什麼男生聚在一起總是喜歡討論當兵的事情，

我也不知道該怎麼陳述那種感覺，



只是，當一群人，

在莫大的壓力之下被長久、緊密地結合在一起，

而做的，又都是一些狗屁倒灶的事情時，

縱使事過境遷，我相信那會是很難令人忘懷的。



我很開心能認識這群朋友，

也很開心他們一個個都有了發展，

雖然彼此內心都有很多的苦處就是。



不過因為他們，

我度過了一個愉快的週六夜晚，



願彼此平安吧。我祈求著。

用左手來遊玩

一個幸運的人總生著一雙手，手上各有五隻手指頭，

而幸運的人當中，有些人是右撇子，有些人是左撇子，

左撇子的人辛苦些，因為他們從小就會被教導，用右手來「做事」，

右撇子的人呢，因為「正常」，也就無所謂了。



我是個右撇子的人，

慣常用右手來主動，我的左手，

就跟許多人一樣，不過是主體不足之下的...輔助而已。



==



許多報告都這麼說著，

人有兩邊的大腦，一左一右，

大腦的開發是需要訓練的，而訓練的方法當中，

其中一個，和「手」，有很大的關係。



左腦，主理性，與右手相連，

右腦，主感性，與左手相連。

（姑且讓我粗淺又不負責任地這麼區別吧，太深奧的，別人看不懂，而且，

我也寫不出來。）



==



前幾天開始，我想要有個改變，

沒有太複雜的原因，只是因為覺得對目前的生活膩了，

想要有個不一樣的自己而已，

而且對我本身來說，改變，已不得不然。



我覺得，我的左腦似乎太過發達了，我需要鍛鍊一下我的右腦，

雖然弔詭的是，

我的左腦似乎生錯位置了，是別人的右腦；而我的右腦，又像是別人的左腦了。



==



當然，一個人想要改變，並不需要像電影、小說裡的人物一般，

來個「徹頭徹尾」的不一樣，



那有點像是對自我的...「革命」，大破大立，

根據我自己的經驗，

那...功效顯著，是的，我必須這麼說著。



只是後遺症也不小就是。



==



而且要「大破大立」，還得靠著外在環境的幫忙，

那可是可遇不可求的。



甚至，在自我經驗之後我就一直覺得，改變，意味著一種...挑戰，

換句話說，改變其實是對自我本身，「習慣」，的一個宣戰，

而既然是戰爭，總是有得有失，



只不過那是另外一個話題了，不適合在這邊討論。



==



這幾天，算不上突發奇想，其實以前也幹過，

有點算是「重操舊業」罷了，



我開始用左手，來操作...「滑鼠」。

（我以前就學著中豪一起試過）



來個改變吧！我想。



==



習慣是個很可怕的東西，

有時候不是那麼容易可以說改就改的，

尤其是些成癮行為，那真可稱為...頑疾；



而成癮行為，多的是自己看不到的罪孽。



==



那何不從最基本的開始呢？



所以我決定從每天都要用到的，「滑鼠」開始。



從視窗系統裡面設定成，滑鼠是左手專用。



==



一開始很不習慣，無法接受，很想把設定換回「右撇子」的玩法，

只是兩天過後，也就這樣子了...



從一開始的不習慣，

到後來漸漸地喜歡上這種感覺，

用左手來探索...世界...的感覺，



我開始喜歡上用左手來做事情了。



用左手開門，用左手拿東西，用左手拿筷子...

做一些平常是右手在做的事情。



==



大破大立，快，但後續是深刻的沈痛，

小處改變，慢，後續雖也是痛，但輕些，比較起來的話。



雖然改變所帶來的不愉快，一樣無可閃躲就是。



不過我想我會繼續改變的，

就算變到後來，我勢必得捨棄些東西，

但我一樣會這麼做的。



==



縱使，那真的很痛。

想不通

走在國道上，不知怎地，很是心浮氣躁，

也感覺到特別地不順，

並非塞車，車流量也不大，但跑起總是怪怪的，

沒有隨心所欲的感覺。



我並非速度的追求者，開車至今，我還沒收過罰單，

也不是逞兇鬥狠之輩，看到別人超車就不顧一切的跟別人尬，

順利平安、可以到達目的地就好，我是這麼想的。



但今天怎麼開怎麼不對，

所以我放慢速度，開始思考幾件事情。



==



我不懂，為什麼在車輛稀疏的國道上，

還是有人會喜歡並排行駛？

而且還合作無間、互相扶持、你濃我濃，

渾然不覺雙方車道後面已經堆滿了車子了？



難道是因為在國道上開車太過無聊，

所以在隔壁車道找個伴，這樣比較不會睡著？



讓我驚訝的是，有人還特別喜歡找大客（卡）車一起遊玩，

還車頭對車頭，齊頭並進呢！



游泳時找隻鯨魚和你一起游比較有安全感就是？



不太懂。



==



我不懂，為什麼有人總喜歡用時速八十的速度，

怡然自得地開在內線的快車道上？



國道一號的速限是六十到一百，以小客車來說的話，

一個駕駛人用六十五公里的時速開在國道上，我想警察也不敢開單，

雖然除了塞車和車子有問題之外，很少人會這麼做就是。



可，為什麼在內線開八十還可以這麼地悠遊自得呢？

難不成你姓趙？



你前方明明空曠地像個飛機跑道啊...



不懂。



==



我也不懂，尤其是被閃了大燈，然後被超車之後。



國道一號，我時速107，

有台國光號先是閃了我大燈，然後趁縫就這樣揚長而去，

在它洋洋而去時，

我還在它的屁股看到「本車依速限行駛，絕不超速」的字眼。



熟悉微積分的朋友倒是算一下，

扣除阻力、風速之類的外在因素，

一台時速107的車子，四十秒內，你要開多快以上才有辦法超車？



怪的是超車之後，它的速度依舊未減呢！

好個生龍活虎的國光號！



所以它屁股的字眼該改成「本車依速限行駛，絕不低於限制」才對？



==



我更不懂，為什麼我總是一個人回家呢？



想到這邊，老天爺總是個詛咒的好對象，

罵上天不好？會有報應？

也無所謂，反正我老早就跟老天爺鬧翻了...



我還等著看祂想對我玩什麼把戲呢！



==



不過我還有自覺，也不枉我放了個搖擺花在車上。



當我知道自己心浮氣躁之後，

就放慢腳步，溫吞地走在外線的慢車道上，



快就讓你們去快吧...

老子用時速七十走在國道的外線道上，



不爽？



來咬我啊？



哼！

搬家

同事的介聘成功，讓我有機會可以搬離原本的那個住處，

換了一個新的空間，讓我有種欣慰的感覺。



原本的房間其實說起來有點可怕，

牆壁裂了個大縫，下起連日雨，屋內就會跟著漏水，

天花板也斑駁破損，邊角都已經碎裂，

天花板上似乎也住著好幾窩的螞蟻，

不時地會從破裂的邊角掉出碎屑，或是，螞蟻的屍體；



不管春夏秋冬，終日的潮濕，使得房裡總透著一股霉味，

而因為潮濕，不管季節，屋子裡總會有許多蟲子在橫行，

多的是我不認識的。



因為鄰近馬路，窗邊如果沒有遮掩，

外面走過的人就可以清晰明瞭地望透房間內，

且因為外暗內明，你根本就不知道外面走過的人是誰，

被人「明窺」了，你都不知道兇手長的什麼樣！



最可笑的是那門鎖。



喇叭鎖是有的，但沒有鑰匙，也不需要。



在喇叭鎖上方的那塊玻璃被上一個房客給打破了，

山上又找不到人來補玻璃，所以他老兄就用廣告紙把缺口給補了起來，

那沒鑰匙怎辦？

在喇叭鎖上方的廣告紙挖個洞，手伸進去就可以開了。

（別問我怎麼不請人家來補？補玻璃最近的商店在大溪，

而店家老早說明了，要補，把整扇門拆下來送過去...）



是的，我住了一年沒有門鎖的屋子。

也還好這裡民風純樸，

至今我還沒遭竊過。



但要說好處也不是沒有，

......



夏天十分地蔭涼吧，我左想右想。



==



花了一個下午的時間把東西搬到新房間。



感謝同事，搬離時把房間清理得十分乾淨，

我只需要花少少的力氣把屋內的擺設弄成我要的樣子就成，

而我的東西也沒多少，

當初搬過來山上時就沒帶多少東西，

這一年來除了買書比較多之外，就只多買一台除濕機和一台暖風扇而已，

只是，原本我以為整理起來十分容易的工作，

卻讓我忙得滿頭大汗...



簡單的說...我原本房間內的東西已經被蜘蛛和霉給佔據了。



能洗的我重新洗了一遍，

沒辦法洗的，用力地擦過幾遍，

過程中我殺了一窩的螞蟻，趕跑了不下二十隻的蜘蛛，

還有許多不知名的蟲子，

（不包括已經僵死的）



過程曲折離奇，刺激萬分，但我不想再敘述一次，

太過噁心。



最讓我心疼的是我的書。



古人曬書是有道理的，我今天終於體會到了，

因為我發現我有些書，已經長了蠹蟲了...

（怪！我的學生怎麼沒有你們愛書？）



所以我也讓我的書作了一下午的日光浴。



==



搬到新的地方來，

著實讓我感覺好多了，

雖然地方稍微小了許多，

但格局方正，佈置和打掃起來相對容易，

雖然較為悶熱，

但免除了與蟲子們共居的不快感。



我還特地把書桌對著窗口，

因為只要我燈一關，

就可以望見外邊漫天的星兒閃爍，



心煩時望著星空，

總可以帶給我不小的安慰和力量。



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而一切完畢之後，我想著，

住的地方是新的，人呢？



我知道也該是自己要改變的時候了。



==



Don't be afraid, man, step by step, and you'll find your way.



I tell myself so.

Patience

今天傍晚到了大溪一趟，

替「把妹」補充糧粖，也順便買點日常用品。



時近太陽下山後不久，天色漸暗，

沒有開燈，只靠著餘光，讓車子滑在彎曲的路上，

其實有點危險，畢竟不是沒有來車，

但我卻很是喜歡這樣的感覺，



在那將隱未隱的時刻，

逐漸吞沒一切的黑暗，提醒了自己，「我」的存在，

而燈一開，這種感覺頃刻間就會消失，

因為燈光，變成了告示別人的工具。



==



看不清儀表板上的指針，

也沒有冷氣、音樂，

很單純地…開車。



==



腦中忽然舞起一陣旋律，輕輕柔柔的，

卻一時想不起是什麼歌…



不自覺地哼了兩句，終於想起，

是 GN'R 的 Patience。

以前初聽到這首歌，就被那歌手所唱出來的，低吟式的歌聲所吸引，

單純地配上吉他，讓我一聽再聽。



" I sit here on the stairs

'Cause I'd rather being alone

If I can't have you right now I'll wait, dear

Sometimes I get so tense

But I can't speed up the time

But you know, love

There's one more thing to consider "



歌聲中混著一點失落、一點寂寥，

又帶著些許的期待，



在這個時刻，唱這樣的歌似乎特別地合適，

緩緩地吟唱著，是可以把自己的心給唱出來的。



==



" Just a little patience... "



==



兩人之間，如果多點耐心去瞭解彼此，

或者，可以少掉很多紛擾？



我也不知道。



==



" And the streets don't change but baby the name

I ain't got time for the game 'Cause I need you "



好傳神的詞。我心裡想著。



同樣的街道，你身旁的人曾幾何時，已不再是原來的那個了？



而在尋尋覓覓之後，終於知道誰是那一個自己願意付出耐心的人，

而此時也才想通，自己已經不再想要玩些什麼愛情遊戲時，

怎辦？



也許...耐心會是解答了。



==



" Need a little patience..."



==



開燈吧。

天色已經暗了。



==



Patience by GN'R



Shed a tear 'cause I'm missin' you

I'm still alright to smile

Girl, I think about you every day now

Was a time when I wasn't sure

But you set my mind at ease

There is no doubt You're in my heart now



Said, woman, take it slow

It'll work itself out fine

All we need is just a little patience

Said, sugar, make it slow

And we come together fine

All we need is just a little patience



I sit here on the stairs

'Cause I'd rather being alone

If I can't have you right now I'll wait, dear

Sometimes I get so tense

But I can't speed up the time

But you know, love

There's one more thing to consider



Said, woman, take it slow

And things will be just fine

You and I'll just use a little patience

Said, sugar, take the time

'Cause the lights are shining bright

You and I've got what it takes to make it,

We won't fake it,

I'll never break it 'cause I can't take it



...little patience,

Need a little patience, yeah

Just a little patience, yeah

Some more patience,

Need some patience,

Could use some patience, yeah

Gotta have some patience, yeah

All it takes is patience,

Just a little patience

Is all you need



I been walkin' the streets at night

Just tryin' to get it right

It's hard to see with so many around

You know I don't like being stuck in the crowd

And the streets don't change

But baby the name

I ain't got time for the game

'Cause I need you



Yeah, yeah, but I need you

Oo, I need you

Whoa, I need you

Oo, all this time

失眠

是戒斷症狀嗎？

我一邊翻覆著身軀，一邊嘲笑著自己。



窗旁傳來的是不間歇的蟋蟀求偶聲，

時間停格在這仲夏淩晨的三點零四分。



一陣心悸，

我意識到好像自己好像老毛病又犯了。



多久沒沈靜地面對自己了？

老想用事情把自己給塞滿，卻忘了，



忙碌的人看不到自己慌亂的源頭。



我坐了起來，閉上眼、背靠著牆，

也不想再思考些什麼了，

只這樣坐著，



聽那蟋蟀，聽那風，聽那…月光灑在地上的婆娑。



==



一切都緩慢了起來，

呼吸的起伏、血液的流動、肌肉的收縮，

腦裡的影像，從混亂歸於平靜，

時間感也慢了下來，



小男孩這時，走了出來。



==



將他抱在懷裡，很舒服的溫暖。



先為這陣子的混亂向他說聲抱歉。他雖然點點頭，但眼裡還是存著疑慮。



「擔心我會拋下你嗎？」我問。



他看著我，不說話。



「我承諾過不會再丟下你不管的。」



「那你會陪我到什麼時候？」



「陪到…你不再害怕我離開你為止吧。」



「你喜歡那個女孩子嗎？」



「嗯…」



「怕什麼？」



「和你怕的東西一樣。」



「嗯。」小男孩不再說話。



我也就這樣靜靜地抱著他。



==



「我想，我們一起加油吧。 Everything will turn out all right.」他回去前我說著。



張開眼睛，我細細感受著那股緩慢，



Everything will turn out all right. I do believe so.



時間是幾點，其實也不那麼重要了。



==



八點鐘醒來，眼睛有股酸澀感，

心卻有種滿足感，



而空虛的，換成那肚子了。

混亂後的回歸

從六月底之後，我就陷入了一片混亂之中，

生活整個的亂掉了。



這跟許多人「因為放了假，生活步調亂了」的那種感覺不太一樣，

而是…那股維持正常生活的能量突然就消失了，

生活像是一幅被打散的拼圖，碎裂成一塊又一塊的不完整，

串不起來。



而七、八月份的飄盪，

再次讓我嚐到了那種被錢追著跑的惡夢，

本來已經碎成一地的拼圖，

又被這把大槌子重重地敲了好幾下，



更亂了。



==



無力卻又不知該如何，

迷惘的魔咒像揮之不去的濃霧，

極度的不安和不知所措之下，

我倒退回「本我」那種趨樂避苦的狀態中，



好一陣子，

不是用電玩讓自己短暫地忘掉現實，

要不，就對著電視發呆一整天，



相同的是，到了晚上，都是用酒瓶將自己打昏，

然後再將自己塞進那被窩的空洞裡。



失序。



==



今天載著哥哥到他新工作的地方報到，

回到山上的途中，

莫名其妙的，我開始痛恨起自己現在的樣子，



什麼跟什麼啊？不應該是這個樣子的！



望著後視鏡裡面的那個人臉，

看起來竟是慘白又無神，



我很討厭我現在的樣子。



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我不要再過這種日子了。



再一年，就再一年的時間就好，

用一年的時間將自己準備好，

然後對這個環境說再見，



該是挺起胸膛，為自己負責的時候了。



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回來後，將房間整理了一遍，

再把電腦裡的電玩移除乾淨，



就從現在開始做起吧。



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今晚，沒有酒精。

珮賢，加油吧。那，誰來為我加油？

晚上和朋友在MSN上聊了聊，

其實有點...讓我不知所措。



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大學時班上的同學能和我聊上幾句的朋友其實少之又少，

有也只是敷衍之類的問候，

大家都忙著自己的事情吧。那時的我想著。



但有趣就在這邊，

除了麗雅，最和我交心的其中一個，是一個遠從澳門來的女孩。



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第一次她交談，感覺就是，她的「北京話」不是很靈光，

初到班上，她總是靜靜的，

頂多和些大馬來的同學聊些幾句。



也忘了後來怎麼和她交流起來的，

剛開始，我只記得我當時很蠢地，要她教我幾句廣東話，



我用蹩腳的「呴哇達」、「靚仔」之類的話來請教她，

問著她，我說的對不對？



其實我的目的根本不在說我的對不對、發音正不正確，



那時我看到她，

只覺得，她有點孤單，

一個人孤身離家，來到陌生的地方，

好辛苦的呢。



和她聊聊也許可以讓她覺得好過些吧，



至少在這個看似熱情，實則冷漠的地方。



==



她大學四年的確也過得辛苦，

課業上、感情上，許許多多的磨難，

只是沒料到的是，回到她自己的家鄉，卻也不好過。



當兵時，

特地請麗雅將我塗滿迷彩、像個瘋子一樣的照片寄給了她，

她還回了 MAil 給我，說我看起來真像個軍人！



後來一陣兵荒馬亂，也就失去聯絡了，

有的印象，也只知道她在澳門當個老師而已。



==



好不容易重新聯絡上（這就要感謝小魚兒了），

她一樣是個夜間老師，

我卻是成了補習班的學生了。



網路上彼此打著氣，有些失落，有些感嘆，

特別是她知道我和麗雅分開的事情之後。



==



這一兩年來，她也過的不是很順遂，

感情上的失落，對未來的迷惘，



我也有所感慨，

我何嘗不是如此？



她之前說她想來台灣走走，

其實我很想撇開一切，

就陪著她去走走的。



好笑的是，我只能問她行程，

然後盡力地幫她想辦法，

如果她願意的話。



別誤會了，

她是我一個很好的朋友，



就只是這樣而已。



==



我還是希望她能夠快樂，



衷心的。



縱使她是一個澳門來的學生，



她是我朋友。



==



只是今晚，

和另一位同學，聊了些東西，

也是在大學時難得可以聊個幾句的朋友，



聊著聊著，

我突然覺得有點感慨，



大家其實都只是為了生活不斷掙扎的人而已啊！



朋友得到了安慰，



我卻一夜，孤枕難眠。



==



好笑的是，我願意去瞭解人，

又有多少人願意來瞭解我呢？



每個人都從我身上拿走了東西，

拿啊拿的，

我變成了個空殼，



對著自己想要付出的對方，

卻拿不出任何來了，



一顆噗通噗通的心？



==



當生活被媒體簡約成林志玲和陳水扁時，



有時後我覺得多說些什麼，

也是沒用的。

濫情歌-by 糯米糰

詞：馬念先 曲：糯米糰



你的窗外現在下著雨 我不經意

看見有個新的朋友在陪你

你和他是那麼的親密 讓我想起

我們曾經一起的記憶



是那麼的清晰 彷彿是昨天的夜裡

我們還在一起玩遊戲

我一生最美好的回憶 少不了有你



du lu du du du lu du

忘記你多不容易

曾經是我全部的生命



你說過只有我最了解你 你的脾氣

還有一種毛躁的個性

你說故事只有我會聽 不論多久

我都一定會保持專心



可是你卻傷了我的心 忍心的將我丟棄

讓我幸福從此就暫停

趁著天空現在下著雨 我將要離去



你的窗外現在下著雨 我不經意

看見有個新的朋友在陪你

趁著天空現在下著雨 我將要離去



==



現在要找到這首歌可不容易了...



糯米糰好久之前的歌了，

唱起來可過癮，又可安慰心靈，

一種...單純吧。



==



我很喜歡這種單純。

挫屎劇場-騎士堡裡的騎士

燈光慢慢亮起。



場景，一個小房間，



人物，兩個人，和一台電視，和一台通電的腦。



時間，寒天。



==



「喂，等一下要吃什麼？」在打電腦，年紀比較大的那個問著。



「隨便啊...」另一個懶洋洋地躺在地上，無所謂地回應著。



「那你為什麼不去吃屎？」



「...你有必要每次講話都這麼粗嗎？」



「麥囉唆啦！」



「樓下那家？」



「不要，不是很好吃。」



「...羊肉爐？」



「去哪？」



「這裡是你的地盤吧？」

「不然...吃大便？」那年紀小的掩嘴偷笑地說著。



「你很無聊耶！」那年紀大的已經面目糾結了。



「不然到大賣場買回來自己煮啊...也不賴～」



「嗯...也好。」



==



兩人整裝出發。



換場景。大賣場。



==



「喂！喂！喂！紅蟳耶！！買幾隻回去？一隻才三十九塊而已！」年紀大的那個說著。



「你會弄嗎？」



「你是白癡喔？用蒸的就可以了啦！」



「那要喝什麼？」



「頂好騎士堡有在特價，等下去頂好買就好。」



「喔。」



==



布景再換，小屋子裡的廚房。



（工作人員真辛苦～）



==



那年紀大的，用著牙刷，

將買回來的五隻紅蟳來回地刷洗，

認真的模樣，像是在搓洗自己已經發臭的香港腳。



剩下的羊肉爐火鍋料，由另一個年紀小的來搞，

相較之下，特別地心不在焉。



「熱水滾下去不都一樣？」那小的一邊洗一邊想著。



==



「喂！一樣全酒嗎？」那小的拿著一罐米酒頭問著。



「你第一天吃喔？」換來的是一陣不屑的回答。



==



紅蟳下鍋蒸。



啊！啊！啊！跑出來了！凸回去啦！！



用鏟子！蓋子，蓋子蓋起來！！



加米酒頭啦！加下去它們醉了，就不會動了啦！



==



咕嚕咕嚕～～



==



場景再換，又回到了小房間。



==



「呼！讚！好吃！！」年紀小的那個讚嘆著。



「幹！買太少！」



「...我也這樣覺得。」



「啊～喝啦！」年紀大的吆喝。



「喂，紅酒不是要醒一下的嗎？開了就喝喔？」年紀小的抗議。



「你第一天喝紅酒嗎？」



「......」



「紅酒當然是要放到肚子裡面才讓它醒的啊！」



「挖哩咧...幹！」



==



燈暗。



燈亮。



一桌的紅蟳殘骸，一鍋全酒羊肉爐的殘渣，

旁邊佐以四罐騎士堡的空罐。



==



「幹！騎士堡喝到現在，就只有你像在灌啤酒一樣地喝！」那年紀大的，東倒西歪地說著。



「肏！麥投射！明明是你一直喊衝的！」那小的明顯好像也已經不行了。



「收一收啦！明天再洗。」



「...」



==



燈暗。



燈，微亮。



一個騎士，全副武裝，騎著駿馬，踢躂踢躂地到了舞台中央，



碰！從馬上倒到了地上！



「哇...哇嘎哩共，還可以喝的啦！」騎士好不容易扶正了自己的頭盔說著。



==



燈暗。



鼾聲起。

父親

朱自清因為一個月台的個畫面，

用「背影」勾勒出他心中的父親，也感動了千萬的人，

令讀完文章的人也同時浮現了屬於自己父親的那個背影。



「父親」這個詞，究竟代表著什麼意涵？



==



從小懂事開始，和自己的父親就沒有太多的話語，

就算到了現在，一整天的相處，彼此的談話也不會超過幾句，

頂多是父親喝多了酒，才能和我談話，

雖然談的都不是些令彼此愉快的話題就是。



該怎麼說呢？就是不知道該說些什麼而已。



==



父親的個性頑固保守，即使有什麼感覺，也都是放在自己心裡，

不善表達的他，選擇將所有的精力都投注在自己的工作上。



製版是個過程繁複的工作，在以前手工時代更是如此，

小時候時常有的印象就是，

他從早到晚坐在工作桌前，一個版又一個版地加工，

甚至工人們早已下班，他還是一個人默默地坐在桌前工作。



而他的認真也得到了相對的回報，

那時家裡的環境的確是很不錯的。



但這樣的情形有時也會讓我感到不滿，

因為許許多多次約定好的出遊，就因為工作而憑空消失了。



小學畢業離家求學之後，情況依舊，

回來時他通常第一句問的是「唸得怎樣？」然後就沒有了，

要不就是，用責罵來表達他的一切。

國中時這樣，高中時亦是如此，

所以我和很多人一樣，回到家，看到父親能躲就躲。



而情況，在我大學畢業後，稍稍地改變了。



==



其實我以前是很討厭父親的，

當我和哥哥在外求學時，他從未關心過我們在外面的生活，

似乎他認為，只要他努力賺錢，讓我們的生活沒有顧慮，就足夠了。



而且因為他和母親之間的失和、和大哥之間的衝突，

加上他自己屢屢發生、酒後的失態，

為這個家庭帶來了不少的風雨。



沒有表達的情感，在酒後爆發出來，

工作上的壓力、對一切的不滿，

盡數傾瀉在家裡的代罪羔羊，大哥身上，

那讓我很是無法接受。



而我大學畢業後，家中遭逢巨變，

他認真努力了一輩子的成果，因為他識人不賢，所有的一切瞬間離我們遠去，

我們被迫搬家，寄人籬下。



這時他更加努力工作，想挽回一切，

卻因為大環境的不景氣，過去的一切已經無法再尋回，

這些，讓他對自己的內心更加封閉，

沒有出現的，通通會在酒精的催化之下，狂暴地發洩出來。



==



退伍，實習。大哥在這時候離開了我們。



喪禮結束不久的一個中午，我回到家，

飯桌上，父親吃了幾口飯之後，突然問起我在台北的生活，

我不知該如何回答，

他要我自己注意安全，

說著說著，他的眼淚就這樣在我面前滑過他滄桑的臉龐，



「我當初看人不清，被人欺騙，而你大哥現在又選擇了這樣的路，

我沒辦法留給你們什麼了，你們只能自己好好努力了。」



那是他第一次，讓我感受到他內心中，柔軟不願被人觸碰的那一面。



但情況並沒有好轉，

即使家中經濟已經陷入谷底，

他身旁的人還是想盡辦法要從他身上挖點好處，

包括他自己的弟弟，和他的父親。



==



那時祖父一再無理地要求，因為他要父親養叔叔一家一輩子，

父親的跪求挽不回祖父的偏心，

在實習的我再也無法忍受，決心站出來捍衛我的父親，



當我站在父親和祖父的中間，

用行動明確地表示，任何人，都不能如此對待我父親的那一刻起，

我想父親承認了一件事：他的孩子已經長大了。



從那次之後，

我明顯感覺到，我們之間的關係和以前不一樣了。



==



近來父親因為年紀漸增，身體或多或少也已經不再管用，

無法像他年輕時一樣那麼拼命工作了，

雖然他還是一直想為我們兄弟倆留下些什麼。



這就是他的溫柔吧。我想。



我們一直到現在還是沒甚麼話好講，

而他平常對我，還是責罵多於關心，

但這一兩年來的風風雨雨，

我想我對父親多瞭解了一些，

彼此的相處也不再像以往那樣的兩極對立，

我很感謝上天能給我這樣的恩賜，

畢竟，那不是我在失去之後才得到的機會。



==



有意或無意的，

最近父親一再地表示，他想要當一個父親的父親，



我想我再努力點吧。

回憶

當人選擇走向一條孤單的道路時，

任何停泊的想望，都會變成一種傷害，



就如同斷了線的風箏，

會在哪邊停下，已不是自己可以決定的。



而在那之前要先放下多少東西呢？

沒有人會知道。



你只能靜靜地承受目前的一切，

就像是一根在狂風暴雨中的枯木一樣，



靜靜地，靜靜地…



也許就這樣了吧？



==



只是，飄泊久了，想停下了時，怎辦？



==



記憶是個很有趣的東西。



一個動作，一句話語，一絲味道，一個居所，

甚至，當你站在路旁，望著樹上掉落而下的飄盪落葉，

都會像是一把鑰匙，

對應著你腦中記憶櫃的某處，將櫃子裡的點滴盡數翻弄出來，

像本千頁冊，一頁接著一頁，



不管你願或不願，

也不管繼之而來的，是微笑，或是悲傷。



有些事，時間一久，自然而然就會隨風而逝，

但有些事，深刻經歷過、帶給自己快樂的那些，

會因為這把鑰匙，而讓自己的心裡溫馨久久，



而受過傷的那些呢？

我們以為自己已經忘記了，傷口似乎也已痊癒，

卻因為一把不經意的鑰匙，

讓我們驚覺到，其實血還在慢慢地滲著。



==



人說，沈溺在過去的人，看不到未來，

我卻說，唯有認真面對自己的過往，才能從中找到力量。



今天我在公園旁看到一個孩子，開心地拉著風箏奔跑，

那風箏，就像把鑰匙，

偷偷地打開了我不願觸碰的過往，

也悄悄地，讓我感到那隱約的痛楚。



諷刺的是，那傷口竟是我自己用力劃下的…。



==



堆滿東西的桌子無法再放上新的物品，

再明顯不過的道理。



我桌上的東西早已清掉，

但在不覺中，空著的桌子，卻已然佈滿灰塵…



望著空桌，

我獨自舔拭著因為清空桌子時，在我身上所留下的割痕。

智商

朋友轉寄給我的一個網址，圖形智力測驗。



是真是假呢？

不知道，不過看網頁的說明還挺有那個味道的，

我認真做完的結果…得到了極大的安慰，



畢竟，從以前到現在所做過的智力團測，還沒那麼高過…



==



http://www.iqtest.dk/main.swf



==



操作方式如下：



1,先選擇你要的語言...(選\"English\")

2,說明或功\能設定...(不理它直接按\"start\")

3,再按start..可以開始測驗了唷...選擇空格應放入的圖...ABCD....

4.測完最後一題39題時把滑鼠移到右下角\"Menu\"的地方.選\"Send\"

三個收費站，180公里的旅程

三個收費站，180公里的旅程，

大概要二個半小時的時間。



二個半小時，不開車的話，能用來做些什麼事？



也許讀完一本書的兩個章節，

也許能背下二、三十個英文單字，

也許能看一場電影，

換算成上課的話，大概可以上個將近三堂課，



或者寫一篇文章？



可以做的事數也數不完，

只是，最近我常用這兩個半小時來開車。



==



在筆直的國道上，一個人開車其實很是無聊，

但或許一半是強迫，一半是不得已，

我學會了用這兩個半小時，無人打擾的時間裡，

思考事情。



==



今天我一直在想一件事，

兩個人，究竟為了什麼原因會選擇在一起？



夫子曾說，這世上並沒有所謂的「一見鍾情」，

至多，也不過就是「一見鍾其色」罷了。



這話有些道理，

雖然必須要說明的是，

每個人都有他或她喜愛的「色」，無法一概而論的。



但聽在浪漫主義者如我，

卻有一些些「不知該如何反駁」的不同意，

畢竟，除了色相，難道沒有其他的了？



==



這幾年下來，

對於男女之間的相處，

有些問題我越來越清晰，有些，我卻越發的模糊了。



夫妻，或者說...愛人之間，

就心理學裡面所說的「親疏遠近」來說，

是所有人際關係裡面最親近的一種，

在兩個人的世界裡，情感交錯複雜，

而且有著許多外人無法理解的甜蜜在。



但這世界是公平的，

彼此交集多，不會只有美好，

在兩個人的世界裡，一樣存在著破壞的力量。



除了甜蜜，對於那必然的痛苦，

有人選擇忽略，有人選擇吞忍，有人選擇爭吵，有人選擇分離，

卻鮮少有人選擇從中學習並突破。



於是乎，在不知該如何的情況下，

分離、外遇，成了兩人世界裡面最常出現的結果。



飲食男女們，

要嘛說聲，這是全世界男人都會犯的錯，

要嘛說，既然他對不起我，我何必死守著？



而最常聽到的，莫過於...「就感覺不對了。」



所以問題變成了，

當初為何選擇在一起？



一見，鍾其色嗎？



==



自我成長，難得，

兩個人在一起而又可以彼此成長，

那是...



上天的恩賜。



只不過，想獲得恩賜，努力畢竟不可少。



==



這些問題對我來說再清晰不過了，

但讓我覺得模糊的，卻仍是像團剛加了水的麵粉，

煙霧瀰漫。



到底，兩個人為了什麼會在一起？



==



兩個半小時，思考了這些問題，

我只有一個結論。



我想的清晰的是未來，



面對問題，兩個人一起克服未知的莫名，一起成長，

沒問題的。

因為那我真的做的到。



而我看不清的是現在。



==



捫心自問，的確我已經懶了，

認真地思考過，

我知道自己已經懶得去玩些什麼吸引人的花招了，

一顆心就是在這邊，願不願欣賞？

我的確是看不清。



好笑，我竟然很清楚，用一個虛幻的「真心」這個籌碼，

想賭到別人的「信任」這個大獎？



再怎麼浪漫如我，都知道那是個屁。



悲哀的卻只是，

我只剩這個籌碼了。





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180公里，三個收費站，



我沒有想太多，



我很清楚，我只是認清事實而已。

最想要的？

給你個願望，就一個，你要選什麼？



除了一個前提：不能說，我想多要幾個願望。



那，你到底想要什麼？



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以前上課時時常玩一種老把戲，

「價值澄清」的活動。



條列出洋洋灑灑幾十條，人們所會想要的願望，

不管是成為全世界最聰明的人...擁有最幸福的家庭...

成為世界上最有錢的人...不啦不啦不啦...一堆的，



然後讓學生去選，

而當然，重點不是個人選到了什麼，而是，「為什麼」要選這個？



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其實這個活動一直讓我覺得很有意思，

我也曾經認真地思考過，這麼多的選項，

我到底要哪一個？



而有趣的是，

縱使選項多到不行，但總是沒有令我真正想要的選項，

我一直覺得，缺少了一個？



後來我才發現，

哼！



我不需要變成全世界最聰明的人，

我不需要變成全世界最有錢的人，

我不需要變成全世界最有名的人，

我不需要變成全世界最...



Whatever...



那些列出來的選項我真的都不需要，

我真的想要的，也不過就是，



面對一切的...勇氣。



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這就是我的價值觀吧？



或許。

迷路

前兩天有事，到了台北市政府附近一趟。

從捷運站出來後，很快地把事情給搞定，

望了望四週，忽然覺得…時間還早，就到附近的百貨公司逛逛吧，

反正也閒來無事。



雖然我不知道要怎麼從辦事的地方走到那所謂的新光三越，

不過，有件事錯不了的，

有百貨公司就會有人潮，而跟著人潮走，大概也八九不離十，

所以就朝著人多的地方走去吧，

走錯了也就當散步了。



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走著走著，隨著人潮的出現，一絲不耐飄上心頭，

我想是因為，在山上一年的時間，

我發現我越來越不喜歡人多的地方了，

人一多就會讓我覺得…有些煩悶。



不過今天的我，倒是很有想逛一下的興緻，

畢竟這地方已經好幾年沒來了，

而且這附近，弄得還挺漂亮的呢！



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閒晃在公園的路上，

嚇！果不其然，前面那棟可不是新光三越嗎？



我在心裡偷偷地笑了一下，

就是那種…雖然沒什麼大不了，但就是會莫名其妙佩服自己的小喜悅~~



加快腳步地進了百貨公司，外頭的太陽可毒辣得很呢！



好像所有的百貨公司都一個樣，

一樓永遠是女孩們的天下，

化妝品、保養品、香水、女鞋…

其實如果把這些專櫃分開來說，都是很不錯的，

但當它們全都集中在一起時，

那種濃郁到另人發昏的香味可讓我受不了，



趕緊逃到了二樓，呼~~好多了。



看了一下，少女服飾，沒搭，三樓去~



仕女？四樓去~



青春少女？跟二樓有什麼不一樣？五樓去~



女性內衣…唉…六樓呢？



這時一個念頭衝到了我的腦袋裡，

我都忘了…這裡的新光三越分成好幾區的，

我竟然自己逛到女性館來了！？



我自己又偷偷地笑了一下，

不過這次是那種…雖然沒人發現，但自己還是會覺得自己蠢的那種苦笑。



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迅速下樓，找到了一個指示牌，



嗯…A8、A10、A11…



哈！就是你了！

正當我找到我想逛的館時，

我又呆住了…怎麼走啊？



這裡每一棟都長得很像啊…



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就這樣，我在這個百貨叢林裡迷失了…



說來也挺好笑，我想去的那個館，是我最後才找到的…



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當然，逛是一回事，

要怎麼找到回家的路，又是另外一回事了。



後來我怎麼走出那座迷宮的？



101。



地標的稱號可不是叫假的。



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不過走得挺開心就是了，

看了很多新奇的東西、欣賞了很多美的事物，

也難怪許多人都喜歡逛百貨公司。



而且，

離開時我帶了兩個戰利品：



戒指一只，外加兩塊贈品肥皂。



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也許改天再去逛逛吧。

溫馨

晚上接了通電話，tziyao 學長打來的。



開心地聊了許久，順便鬧鬧他老婆，

掛掉電話，沒有落寞，反而是滿滿的溫馨。



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真要說起來，他們兩個的個性跟我是南轅北轍、搭不上邊的，

一個有著自我牢固的一套行事準則，

一個，做事認真且急切，

和我這種既懶散又隨性的人，

說實在的，彼此不要看不順眼就好了。



但緣分就是那麼的奇妙，

一同在辦公室相處一年，

彼此卻都是真心相待。



工作上，雖說步調不同，但目標一致，也總是能夠互相協調，

私生活裡，他們知道我多所磨難，

總是在不經意間邀我共餐，抒解我內心的煩悶。



那確屬難得。



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雖說 tziyao 對我來說是個相隔已久的學長了，

（別的不說，我入學時他老早就畢業了呢！）

不過我總是對他沒大沒小的，老跟他開些無聊的玩笑，



卻不知，其實他老還挺愛的呢！



他老婆就更不用說了，

活脫脫一個活潑美少女（現在應該用『美少婦』來形容了吧？）呢！



今天依舊，跟他們開著沒大沒小的玩笑，

看他們什麼時候生個漂亮的小寶寶～



我還跟 tziyao 學長說，你就...「偷偷扎個洞嘛！」

他二話不說，把電話拿給了他老婆，

嘿～可換來了一個不得了的消息，



學姐也打算明年添個小寶寶了呢！

加上他們的新居即將落成，

我想學長應該爽翻了吧～～



哼哼～到時我一定要到他們家去叨擾一番～！



（想當初他們婚禮時我也去當過接待呢！）



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只是掛掉電話我回想，

溫馨哪裡來呢？



當我孤獨一人，他們兩個到土城吃飯的時候，總會記得打電話給我，

當我遭逢人生大變， tziyao 學長的文字適時地安慰了我，

當我決心往外發展， tziyao 學長準備了個電鍋，說到時讓我一起帶出去，

而當我因為個人因素，不得已暫時放棄了往外飛的夢，

他還是會問我，三峽有機會，回來吧？



「學長，不好意思，害你留了那麼久的電鍋。」那時我說。



「啊～沒關係，反正就是留著嘛。」



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人與人的溫馨從何而來？



瞭解跟接納，



我想那就足夠了。



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今晚我的心，突然稍許地，活了過來。