溫瑞安-末戀

前些日子和同學在MSN上面，嗯...

按照她的說法，亂聊，

聊著聊著，聊到結婚這件事。



她說，結婚也不代表著不寂寞。



這句話很難反駁的。我後來回想時，一直思考著這句話。



因為寂寞而結合在一起的人們，

為何會有一大半的人處在一起之後，

還是寂寞的活著呢？



是因為結合的前提就有問題了呢？

還是前提其實無所謂，是兩個人在一起之後的問題？



我苦笑了一下，



何苦為這個問題傷神呢？

至少現在對我來說，不需要。



我心中早有答案。



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不過，不知為何，突然想起這首「末戀」，

重複看了好幾次，心中感受仍是依舊，那樣的深刻。



唉...願每人都能夠擁有自己心中的那個，「末戀」吧。



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溫瑞安-末戀



你知不知道末戀就是最後的相愛呢？

末戀是彼此手攜著手

向昏暮而無人的河灘

遠遠地走去



你在黃昏裡唱過歌，夜晚還唱不唱？

深夜苦悶得爬起來寫詩總是少年的事

黃昏是一座永遠的門

亙常在兩個世界之間半開半閉

而萬一門開了，瞥見那

陽春白雪時唱過的歌

你的少年像一路洒過去的春雨

多少次滴在第一次的唇邊

輕吻在鏡面一般的水溏上



風永遠是那麼大，把那門砰然關上

江南永遠使少年愛愁

初戀永遠使中年江南

而門將開未閉時，你彷彿看見

那水仙般的女子，像鴨子一般

春風吹得綠水塘姍姍划過



永恆的是那初戀的情懷

但當雙鬢髮白，你最想誰？

你像憂愁的雙眉，不易睜開

千山萬水，時光荏苒

這昭華老去時，誰是你

最后的一位？

羅衣上的究竟是樹影

隱約斑斑，還是淚影？

最初的燃雪，最后的燃香

末戀是不是點一支蠟燭

隔著微明，彼此相望

和著淚光....



而末戀的意思是說天荒地老的走下去

雖然河灘無人，雖然不再驚濤駭浪

與你最初愛的人最後地走下去是幸福的

每次可以想起許多初戀

曾經在雨中，曾經在傘下

曾經耳中、手中、心中...



最後還是河灘上

吹吹口哨，也成一首歌

像第一次發現歌好聽時

曾經要每次相聚，學好一首歌....



那麼末戀最落魄的身世便是：

愛將凝住她素手輕舒的瓷羹

愛得在火車廂中對坐

甚至戀上映在明麗玻璃窗上微微的側影

那麼歷盡風霜而仍清新的素描

遠山的雙眉，綠水的秀頷

你的深愛是近乎痛楚的愛憐

窗外遠處永遠是輕描淡寫的綠水青山

窗內近處永遠是無法轉移的濃情深惜



如果一切都沒發生過就當它是等待的小舟吧

如果一切都發生過了就讓它是不變的青山吧

當日落的時候，你靜靜地在海灘上走過

在你身旁的，仍是那位

末戀的末戀人

不經意間

下午去家庭訪問，車上順道載了四個孩子，

兩個原本就是二年級時我開始帶的，

其他兩個卻是三年級時才轉過來班上。



不過四個裡面倒是有三個感覺到興奮又害羞，

因為第一次有老師要到他們家裡看看，

這真的讓他們在期待中卻又帶點不知所措。



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過程當然不在話下，

和家長聊著孩子在學校的種種，

聽家長抱怨孩子如何不聽話...



比較令我驚訝的是，

當我詢問著家長，還有什麼是我可以多做些的時候，

每個家長竟都給我一樣的回答：



「孩子是怎麼樣的個性我們自己很清楚，

在學校時就請你多幫忙，而如果是我們的責任的話，我們也一定二話不說！」



難怪這幾個孩子的表現總是正常些，

畢竟，他們的家庭還有著相對正常的功能在。



我後來這麼想著。



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而其中一個母親讓我印象最是深刻。

這是那新轉來班上孩子的媽。



初見面，寒暄了幾句，

我就被她那豪爽直率的語言給逗得樂了起來，

所以後來她詢問著她兒子的表現，

我也直接地說了出來。



「剛開學時，他大錯不犯，卻小過不斷...」



「大錯不犯，小過不斷？」話還沒講完，這母親就快要扳起臉孔來。



（我心裡偷笑，果真是直性子的媽媽！）



「不過呴，兩個月過去了，現在是大錯、小過都沒有了。」

我緩緩地後續接著。



「XXX，你說，真的是這樣嗎？」孩子被她叫來跟前問著。



一旁跟著的，另外幾個同學偷偷的笑著，還不忘補上幾句開玩笑的話，

這媽媽悄悄地聽完，才相信她兒子真的是有進步了呢！



不過她爽歸爽，可還是精明的很，

直截了當地問著：



「老師啊，不是我說你，不過，就算我兒子犯錯，要你打他，我看你也不敢打吧？」



我一聽，更樂了！



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哈哈哈哈！我的確是不打學生的啊！

教書這幾年來，我還真沒拿過棍子打學生，不管學生怎麼差勁。



不過我不是不敢打，

卻是我認為，沒必要。



我光用談的就可以讓學生改變了，

何必動用棍子？



再說，動棍子，也沒比較有效啊...



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我笑著回答這媽媽的話：



「沒問題的啦，只要他不乖，我一定狠狠地修理他，

不過他目前還沒讓我找到修理的機會呢！」



「只是你不能沒有道理的打喔！要不然我和你翻臉！」這母親又很直率地強調。



「這是當然的！一定是讓他知道自己錯在哪，才修理他的！」我也直率的回應。



雖然我所說的「修理」，和她認知的「用棍子打」，可是完全兩碼子事。



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回程時，只剩下這直爽母親的孩子陪我同行，

車行在山道上，他突然問出一個問題：



「老師，你開車都這麼慢嗎？」



「嗯...我為什麼要快？」我緩緩地問著。



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「當我車上載著人時，我想到的不是我自己開車的快感，而是我車上人們的安全，

我總覺得，如果一個人飆車自己掛了，那就掛了，

但如果他飆車，造成與他同行的人、或是和他不相干的人的傷害，那種人可真是罪該萬死！

畢竟，自己不要命就算了，何必拖別人下水？」



「於是，當我車上載著人時，我不會只顧著自己的快感，而忽略其他人的感受的。」



「所以囉，我為什麼要開那麼快？」



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這是我給孩子的回答。

（雖然，我沒說出來的是，除了在某些情況下，我故意的之外～）



當我問著孩子，你認為呢？



他很酷地回答，



「挺有道理的！」



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總是不經意的。



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在家訪前，我還在想著，

呼～希望家訪可以趕快結束，

讓我趁著沒事的下午回去睡個覺吧。



也想著，

啊～到底該怎麼說服一個陌生的女孩陪我去看電影、聊聊天，

或許順便讓她喜歡上我？



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但總是不經意。



在不經意間，今天又度了過去了，



在不經意間，我悄悄地把一些東西，偷渡到孩子的心裡面去了，



在不經意間，我的生命又多了許多驚喜，



在不經意間，我多了許多的東西可以寫，



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在不經意間的生活。

驚覺

星期五，多上了那沒錢領的幾堂課之後，

我心裡面很愉悅地驅動著「把妹」，



那愉悅來自於，

除了因為孩子們很捧場，一個又一個拼了命的認真之外，

另一個就是，



我要回家囉！



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在星期五的下午我就懷著某種莫名的興奮，

心裡面一整個開心，

做什麼事情都笑嘻嘻的，

雖然眼睛會不小心撇到那還沒做的一些「未竟事務」，

但在我的「故意」之下，還是自動在眼皮裡跳了過去，



管你媽媽嫁給誰咧！



同事倒不覺得很奇怪，為何我這麼開心？



畢竟我在辦公室發瘋是個常態，

他們只覺得我應該又有哪個螺絲忘記鎖緊了吧。



無所謂。



我的開心只是來自於在一早起床後，驚覺，

在這山城裡莫名其妙地住了一個月之後，

終於要回家了。



一個月？

是啊！我在山上住了一個月呢！



整整一個月的時間，

並不是沒有下山過，

但我總是回到山上窩過了那本該是假期的日子，

有些是「故意」，但更多的是「不得不」，



很屌嗎？

我不這麼覺得。



很有趣嗎？

我也不這麼覺得。



我只想回家。



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回到家，稍微休息一下，就開始了一晚的荒唐，



說荒唐倒也是過了頭些。



建勳來了，垃圾來了，

又酒又菜，順便看看建勳帶來的紅帖子，

其中夾帶著媽媽開心的笑聲，

和爸爸罵我頭髮太長的責備聲，

一晚，也就這麼過去了，



但那感覺很像是應酬。



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在睡前，我感覺到大哥好像有「偷偷」回來看一下？



雖然不是很真切，雖然是應酬，

但也真是讓我莫名地感到溫暖了。



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週六，離開家裡，

我和哥哥，驅車一起到台中那我心裡面認定的，另一個家。



這晚就比較像是荒唐了，

一連喝了三攤...



和星期五夜晚不同的是，

我在星期六的傍晚，終於狠下心來，花了九千塊買了台相機，

我悉心地拿起相機記錄下這晚的種種，用不同於文字的另一種形式，

感覺很是懷舊，



懷舊？



我在大學時玩過好一陣子的「紀實攝影」的，

（總記得，那時的底片還是自己沖洗、放相的呢！）



我只能說，相機所記錄下來的畫面，對我來說真的有一種莫名的吸引力，



除卻別人那光有影像，卻說不了故事，

或是光有故事，卻無法用畫面來表達的不協調之外。



而再拿起相機，換成了數位的傻瓜，

雖然我深知，傻瓜也可以拍出好照片的，

但我覺得好笑的是，對著一個先進的數位相機，

我竟然還想要調整光圈和焦聚呢！



真是個驚覺！



不過先進也有個好處，

開了電源之後就拍，不喜歡的刪掉，

可以的，拍完傳上電腦，直接用影像說故事，



傳神的很。



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待在山上一個月之後的離開。



雖然我又回到山上了，

不過這兩天我過得很是開心，



縱使我還得煩惱，那刷卡買相機的錢，

該怎麼生出來。



嘿！

一天，一分多鐘。

試想，如果，在你的生活裡，一天比別人慢個一分半鐘，



那會是怎樣的一個光景？



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我靜靜地看著手腕上面的錶，

秒針綿密不停地往前走著，繞著一圈又一圈的循環，

順便也帶動了那不得不被驅動、懶散了些的分針和時針。



和一般的石英錶那秒針「搭、搭、搭」跳著的不同，

這只機械錶，

是用著「滴滴滴滴滴滴滴滴」的方式在儲存著時間。



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五年了呴？

戴上這只錶也過去五年的時間了呢！



缺乏保養，

斑駁的錶面、龜裂的錶帶，透露出主人的不細心，

而明顯磨損了的機芯，

更是硬生生地，將每日的時間，拖後一分又數十秒，



好似一個失去生氣的靈魂，

只是每天，不得不，做著自己分內的工作罷了。



身為主人的我，每想至斯，總是一陣不捨，



並非不捨時光的流逝，

而是，我怎地如此狠心？



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一天慢個一分多鐘，有差嗎？



一兩天內倒是無所謂，

不過三五天過去之後，問題就開始浮現了。



最明顯的影響是，上班開始遲到了，

和別人的約定，也遲到了，

最可惡的是，總是搭不上公車，因為，遲到了。



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可是有時想想也真是有趣，

「人」，從什麼時候開始，這麼被「時間」給驅著跑了？



書上的資料說是，

從工業革命之後，人類生活的腳步在不知不覺當中，就開始加速了。



我想應該也是，

而且，如果再加上資本主義，和後來的資訊革命，

我的老天爺啊...



現在社會上有那麼多憂鬱的人們，不是沒有來由的。



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不過，想歸想，我還是定定地看著那錶上的秒針，

一圈又一圈。



慢，或者也有慢的樂趣吧？



就如同那天沒趕上公車，

我用徒步的方式穿越台北市的師範大學，直到台北縣，

一路上花花綠綠，閃爍的霓虹，

倒也是以前沒有見過的光景。



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一天一分多鐘的緩慢，這錶，



「什麼時候...你會完全停下呢？

除卻那我忘了幫你上鍊的小失誤之外？」



我對著錶，喃喃地問著。



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「在那之前，你我暫時相依吧。」

第三者

週日的傍晚，手機響起，

咦？這時間會是誰打電話過來？

應該是媽媽吧。



拿起手機一看，啊？她？

一陣不祥的感覺從心底飄過。



趕緊按下通話鍵。



果不其然，一陣抽泣的聲音傳來，

我心底一個念頭浮出，又吵架了嗎？



只不過我還沒來得及反應，

電話一頭換了另外一個男音，



劈頭就開始罵，三字經什麼的全都從話筒裡面蜂擁而出，

末了，罵爽了，再加上一句，「你給我小心一點！」的話。



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直到電話掛斷，我都處在一種震驚的狀態當中，

反應本來就慢的我，此時更是遲鈍了，



發生什麼事情了？



只是隱約中認知到，我好像，被當成「第三者」了？



那晚我一直處在一種擔心的狀態，

因為從那男的話語聲聽來，「她」應該很不好過吧？

我只在睡前暗暗地想著，希望「她」沒事。



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隔天，接收到了「她」的訊息，知道了事情的原委，

我不得不在自己的心裡苦笑了一陣，



在工作的空檔，想著整件事情，我突然想到了「垃圾」這個學弟。



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那時我還待在土城，身陷泥沼而幾乎不可自拔的時刻，

一晚，這學弟從台北城跑到土城來找我，

說著他在工作處的種種，

我在一旁聽著，不置可否；

而後，他說到了，他最近很迷惘，

迷惘的是，他遇到了另外一個女孩子，很讓他心動。



「原來，是這樣子的問題啊？」我總算明白了。



在後來的四五個小時裡，

抽絲剝繭的，我試著讓學弟思考清楚重點在哪，

而在他意志最薄弱的時刻，

我試圖讓他看清楚他現在另一半的好，

而他幻想裡的那未知的追求，又可能帶來些什麼破壞力，

我的話倒是沒說盡，

只是兩相比較之下，讓學弟自己去抉擇罷了。



當然在言談中，我總是盡全力地勸他不要衝動，

因為我深知，在兩個人沒有什麼大問題的情況之下，

我是勸合不勸離的。



雖然那時的我，其實恨不得全世界幸福的人全部都陷入不幸當中！



而這麼的深談換來什麼呢？

說來也好笑。



不管是學弟來找我談之前，或者之後，

只要學弟說要來找我，他女友絕對是不願跟隨，

他女友非常討厭我，而為了什麼原因？

我也不知道，

只知道每次「不小心」遇到，他女友對我總是沒有過好臉色，

在學校時一直到現在，我和她女友說過的話大概只有三、四句吧。



她不喜歡我由此可知。



直到後來我才明瞭，我被當成「第三者」了，

一個搶走她男朋友的「第三者」，

只是因為她男友放假總是喜歡跑來找我。



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Well，對這樣的想法，我該有什麼樣的感覺呢？



或者，不該有什麼想法吧？

畢竟，很明顯的是，

我只是她心目中那個未知的「第三者」的具體投射而已。



可是對我來說，我是生氣而且無奈的，

因為當她真正有個「第三者」的挑戰出現時，

卻是我在她不知道的情況之下，幫過她一把的。



==



想完學弟的事情，知道了那通電話的原委，

我發現對於那通電話，我真的有生氣的權利的，



而我的確也被氣到了，

氣到我沈澱了兩天，才有辦法慢慢寫出自己的想法。



==



媽的，是怎樣？

你們的生活已經夠爽了，還想怎樣？

有了美好的另一半陪伴，有了穩定的工作，

你們還想怎樣？

真要沒事找事地去試驗你們現在的聯繫？

OK啊，去試啊，反正你們要死要活關我屁事？

我要是有個伴陪我，我幹嘛在這邊受你們的氣？



這是我一開始的非理性想法。



==



%$@&$%#@&@$%@...



==



嗯，做過的事，談過的話，

既是真心，又是坦蕩蕩，

何必生氣？



況且，做了對的事情，又管他人的說長道短？

畢竟我是用著真心在面對那些對我吐露出來的，迷惘的問號！



跟我觸碰到的，

如果能因著接觸，而生出他自己內在的力量的個體，有了自己的動力，可以了吧？



不曾接觸過的，所以帶著懷疑的怒氣的個體，那也是由著他了吧？



我沒有愧對自己，

我可是很認真地活著的一個人！



這是我後來整理過的想法。



==



雖然我每天都很虛弱地假裝堅強，

對著鏡子裡面的自己說著，



我很棒的，我很好的，我可以的，沒問題的，有辦法解決的...



重複不已...



但說久了，看多了，經歷夠了，

這些話會變成真的。



我用全部的自己去感受這個經驗。



=



後記。



那「%$@&$%#@&@$%@...」，

是我自己腦袋裡面的化學變化，



過程...難以形容。



簡單點說，是一場天使和惡魔的戰爭，



能意會者自行體會。

挫屎劇場-紅酒，啤酒，紅酒

燈，昏暗，

舞台上，兩個人騎摩托車奔馳在街道上，



背後的布景一直在拉。



==



「喂！是到了沒？肚子很餓啊！」坐在後座的那個問著。



「你是在急什麼？忍一下會死喔？」騎機車的人死命地催著油門。



「餓啦！餓啦！餓啦！餓啦！」



「你...」



「餓啦！餓啦！餓啦！餓啦！」



「很...」



「餓啦！餓啦！餓啦！餓啦！餓啦！餓啦！」



「...好玩嗎？」



「......」後座的那人頓了一下，

「餓啦餓啦餓啦餓啦餓啦餓啦餓啦餓啦～～！」



「...你開心就好。」



==



燈暗，

幕後工作人員悄悄地一拉，又換了另一幕。



燈亮。



==



一個小房間，一張小桌子，桌上擺了滿滿的食物。



「吶！酒不多，一罐啤酒，半罐紅酒，一罐啤酒，半罐紅酒，再一罐啤酒，OK？」

房間的主人這麼地說著。



「有必要這麼搞？」房間的客人錯愕的聲音揚起。



「不然喝不夠你出去買？」



簡單的問句，換來無言的回應，

頂多只稍稍傳出一聲...「幹！」...



==



「嗯！嗯！好吃！」那客人狼吞虎嚥地咬著。



「幹！甘有必要餗價緊？」主人咆哮。



「......」客人抬頭望了望，

「嗯！嗯！真的不錯吃咧！」



「飲啦！不要顧著吃！」



扣！第一罐啤酒結束。



兩人拿起早已開好的紅酒，擺到桌面上。



==



「嗯！嗯！嗯！真的不錯吃！」主人說著。



「幹！只知道吃，飲啦！」客人嗆聲！



「...我已經半罐紅酒了，你那半罐是要喝多久？」



「啊...嘸啦...我是說，你慢慢吃啦...」客人很俗仔地回答。



==



燈光緩緩暗下，用著很緩慢的速度，

舞台上的兩個人一邊看著電視，一邊訐譙，

再一邊數著對方酒罐的進度，一邊奚落著對方的遜腳。



在全暗前，床上已經躺平著一個人，

另一個，用腳踹一踹那早已昏睡的人，

狠狠地罵了聲「幹！嘸噜效！」



然後也自顧自地，攤開睡袋，躺平在地板上。



==



燈光瞬間全開，

早晨房間裡窗簾被拉開的那種突然。



「嗯...我昨天怎麼睡著的？」躺在床上，那主人沙啞地問著。



「...我也忘了...」客人早就起來，上網著了。



「幹！頭好痛！」



「啊不就很會喝？啤酒、紅酒、啤酒、紅酒咧！」客人發出一陣不屑，聲音裡也帶著點頭痛。



「你懂啥？你去吃屎啦！」



「呿～差不多了，該回去了。」客人又是一陣不屑。



「吃完飯再回去吧。」



「喔...也好。」



==



燈暗。



黑暗中一盞小燈打上了那客人的臉龐，藍色的小燈，

而那客人手中正轉動著方向盤。



黑暗中，緩緩從音響浮現他口中的喃喃自語，



「我昨天怎麼睡著的？咦？怎麼都不記得了？...」



連續不斷，



直到藍色小燈也熄滅。

綁個小馬尾吧？

鏡子中的自己，頭髮好散亂，

雖說它們掉的速度遠比長的速度快，

但還是一絲一絲地，浮散在頭際，



我忍受不住這樣子的紛亂，在抽屜裡東翻西找。



哈！我忍不住笑意。



一張桌子，四個抽屜，除了蟑螂屎很多之外，

剩下的可是一目了然呢！



我忽地想起，之前留髮時一直在用的束髮帶，早已被我丟棄了，

找個屁啊？



笑了笑，

我從垃圾桶裡撿起那吃完的便當，

用橡皮筋暫時充代。



==



對著鏡子，再次扎上小馬尾，

嗯，後腦杓有點頭髮緊繃的感覺，



再仔細些端詳，



我呆住了。



==



鏡子裡的我的眼睛，

變成了一部放映機，

開始流淌出那我刻意遺忘的種種畫面，



第一次留髮時，

第二次留髮時，

夾雜著這一次。



前後六年的時間，好似就在那一對眼間，重現了一遍。



看著看著，

眼睛裡有種說也說不清的溫熱液體正悄悄地掉落。



就那麼地無聲。



==



洗了把臉，清醒許多。



我本有著股衝動，

該是剪去這些煩擾了吧？

鏡子裡反映出來的那個臉，被弄得好個憔悴呢！



==



不剪的原因？



表面上，

我會說，我只是懶而已，



實際上，

我會說，



我就是懶。

就是衝動

睡不著，在床上翻了又翻，



可悲！



跑上網路，東逛西逛，

逛不出些什麼鳥，

回到自己的園地，

突然想留下首歌，



原因？



因為我剛剛在床上一直被這歌的音符給煩擾。



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衝動的懲罰 　　作詞：刀郎　作曲：刀郎





那夜我喝醉了拉著你的手 胡亂的說話

只顧著自己心中壓抑的想法 狂亂的表達



我迷醉的眼睛 已看不清你表情

忘記了你當時會有怎樣的反應



我拉著你的手 放在我手心

我錯誤的感覺到你也沒有生氣



所以我以為　你會明白我的良苦用心



直到你轉身離去那一刻起 逐漸的清醒

才知道把我世界強加給你 還需要勇氣



在你的內心裡 是怎樣對待感情

直到現在你都沒有對我提起



我自說自話 簡單的想法

在你看來這根本就是一個笑話



所以我傷悲　儘管手中還殘留著你的香味



如果那天你不知道我喝了多少杯

你就不會明白你究竟有多美

我也不會相信 第一次看見你

就愛你愛得那麼乾脆



可是我相信我心中的感覺

它來得那麼快 來得那麼直接

就算我心狂野 無法將火熄滅

我依然相信是老天讓你我相約



如果說沒有聞到殘留手中你的香水

我絕對不會輾轉反側難以入睡

就想著你的美 聞著你的香味

在冰與火的情慾中掙扎徘徊



如果說不是老天讓緣份把我捉弄

想到你我就不會那麼心痛

就把你忘記吧 應該把你忘啦



這是對衝動 最好的懲罰







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真是夠了，讓我睡一覺好不？老天爺？？

擦槍

以前遇到的有趣事，今天在某個機緣底下又重新看到，

寫出來，讓大家笑笑。



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場景：在高雄火車站大廳裡的某張椅子上

人物：一對男女朋友 加上旁邊一個不小心偷聽到他們談話的人...



男：厚...這禮拜真累！



女：真的嗎？為什麼會很累?？



男:沒辦法...遇到變態班長...(又是一個軍中同袍！)

沒事就喜歡玩我們，晚上不給我們休息 ，一直要我們擦槍！



女:擦槍？那不是很危險嗎？



男:不會啊...怎麼會？



女:擦槍不是會走火嗎？那應該蠻危險的吧？？



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一隻烏鴉飛過三人的上空...偷聽男此時臉上也佈滿了黑線...

頭插兩根草，滿山遍野跑

晚上洗澡前，從鏡子裡不小心撇到髮梢所夾雜著的一根枯草，

我先是楞了一下，

繼之腦海裡突然浮現出這兩句話，



頭插兩根草，滿山遍野跑。



這兩句話是我在步兵學校時學到的，

那時的教官們一再地說著，

身為一個步兵，就應該如同我們校歌裡所講的，

「臨陣當先，地形任縱橫！」



只不過教官講得熱血，

我卻在每一次打野外時，偷偷覺得好笑，

因為望著鋼盔上扎著的，一把又一把的草，

總會讓我想起吳敬梓筆下的那位范進，



我覺得我有點像是范進插草標要去賣掉的那隻雞。



==



洗了澡，洗去一身的疲憊，身體暖烘烘的。



不知怎地，最近生活又變得混亂了起來，

或許是日子過的太舒服，

或許是自己又陷入那種茫茫然不知所措的境地，

最近真是有些放縱過了頭。



該是找人談談的時機了？



不知道。



==



之前教召了一個星期，

回來後才上了兩天課，就帶學生去畢業旅行，

緊接著又遇到了校慶，

而根據前幾天收到的公文所說的，我又得耗費兩天的時間去開會，



這一個月好像根本沒有辦法好好上課啊...



==



也許我應該再次地，頭插兩根草、滿山遍野跑了吧，

只不過以前在步兵學校時是攻山頭，

現在是跑給人家追...



找不到...找不到...

你們都找不到我...



啦啦啦啦啦啦～～

沒有煙抽的日子

下雨了。



是一絲一絲，也是一點一點的溫柔，



冰冷的溫柔。



==



我坐在屋簷前，望著漆黑的夜，

腦袋茫茫然，不知該想些什麼，

這麼說不太確切，

事實上應該是，腦子裡有太多的東西在跑動，

只是不知道該攫取哪一段而已。



雨滴打在地板，



發出一聲又一聲的靜默。



==



一段旋律從我的意識流裡流蕩出來，



「手裡沒有煙那就劃一根火柴吧 去抽你的無奈

去抽那永遠無法再來的 一縷雨絲...」



沒有煙抽的日子嗎？



聽說這首歌是張雨生寫給在天安門廣場上那一個個充滿熱情的年輕人的？



我搞不清楚為何突然會想到這首歌，

只覺得這首歌，很適合我現在的心情，



在面對無可奈何的種種現實，

似乎，劃上一根火柴，

稍稍地可以為自己帶點安慰吧？



想想，張雨生也去世好些年了呢。



==



沒有煙抽的日子

詞：王丹 曲：張雨生 by：張雨生



沒有煙抽的日子

沒有煙抽的日子

我總不在你身旁

而我的心裡一直以你為我的唯一的

唯一的一份希望



天黑了路無法延續到黎明

我的思念一條條鋪在那個灰色小鎮的街頭

你們似乎不太喜歡沒有藍色的鴿子飛翔



手裡沒有煙那就劃一根火柴吧

去抽你的無奈

去抽那永遠無法再來的一縷雨絲

手裡沒有煙那一劃一根火柴吧

去抽你的無奈

去抽那永遠無法再來的一縷雨絲



在你想起了我後

有沒有煙抽的日子



==



這一夜，悲傷。

為何刪文章？

朋友問我為什麼要刪掉文章？



我覺得很是慚愧。



==



在這個園地，我所寫出來的每一篇文章，

都是我真實的感受，

那被我刪掉的，也是。



被我刪掉的文章，

也許有些人看過，有些人沒看過，

但其實無所謂。



朋友們問，為什麼刪掉？



畢竟我說過，在這個園地，我總是遵照著自己的信念，

屬實地寫下我所經歷過的人、事、物的。



因為我總認為，寫下來的，不就該是對自己負責的文字嗎？



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對於那刪掉的文章，

我其實一度將文章給封鎖起來，



只是後來我覺得很好笑，

於是我選擇不封鎖，直接刪掉了。



之所以讓我覺得好笑的是，

我突然意識到，

怕被人家看，就不要寫，

而既然寫出來，何必怕人家看？



而寫了出來，又選擇用封鎖的手段，

可不是可笑中的可笑？



於是我刪掉文章。



只是因為後來我仔細檢視我寫的文章，

儘管只是些許的文字，

但卻會對文字裡所提到的人們帶來不必要的困擾的，



思考之下，

我決定按下Delete鍵，就刪了吧。



哼...



雖然，背後更深層的想法，是我深深覺得，



既然決定放下，

又何必一再提起呢？



該是讓那文字中的女孩子們，

離開了吧。



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所以我刪了。



就這樣。



不爽的再來找我理論。

安穩

昨天昏沈了一天，

晚上洗了澡，早早的就躺平了，

今天的早晨，沒人打擾，我舒服地從床上緩緩起身，

大大地伸了個懶腰，嗚~~哇~~！

八點多而已嗎？



真是奇怪，

不知道從什麼時候開始，

我就很少睡超過十個小時，



以前唸書時，一放假，

不過中午那腦神經似乎就不願甦醒，

一直睡，一直睡，

不管前一晚是多麼地早就寢，



如果說唸書時會睡得那麼地久是因為用腦過多，

那現在的生活不僅是用腦不少，還加上了體力上的勞動啊…

怎地越睡越少了？



管它的，

一大早不適合想這些。



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我醒醒神，開始動手收拾星期五一夜狂歡後的混亂，



房間裡飄盪著的，

是那晚烤火燻下的柴煙味，

和喧鬧後的寂靜。



窗外吹進濃濃的秋意。



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下午讓「把妹」帶著我到大溪去添購些東西，

我握著方向盤，突然想到昨天的午后。



學校活動結束之後，

我開車送哥哥到中壢車站搭車，

或許是因為睡眠不足，

或許是因為前一晚的酒精還在血液裡發酵，

我突然好想睡覺...



哥哥說，換我來開吧，



我馬上答應，因為我實在累極了。



坐上副駕駛座，

我突然一陣新奇，

這「把妹」進家門半年多的時間裡，

我還是第一次坐在副駕駛座讓人載著。



老實說我一開始有點緊張，

害怕哥哥不熟悉「把妹」，會有什麼問題，

但車行了五分鐘之後，

我就被行車的安穩給哄得瞇上了眼睛，



那安穩，

是來自於「把妹」的底盤真的優異呢？

還是來自於那握著方向盤的人是我可以信任的？



都有吧？



我只知道，

我沈沈地睡了過去，直到目的地到了之後才被喚醒。



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買完了東西，順便吃了點心，

我又動身回到山上的小窩，



回程的路上，感受著車行的安穩，我有很深的感觸，

只不過，我後來將這個感觸，

轉化成一個希望，



我希望自己也可以，

可以成為那讓別人感到安穩的人。

上課直到軟腳

「承繼著魏晉南北朝的紛亂，緊接著的隋、唐...」



我一陣頭昏眼花。



站在講台上這些年來，這還是我第一次有的經驗。



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在上課前我就有種強烈的感受，

肚子好餓...好想吃點熱呼呼的東西...



不過鐘聲即將響起，

加上我並沒有在正餐之間吃「零食」的習慣，

也就這麼算了。



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鐘聲響完，我踏進教室，

紛紛擾擾的學生讓我花費了額外的五分鐘時間，



不過無所謂，我開始課程。



上了二十分鐘，

卻開始有點不對勁了...



我的腳首先開始發難，不聽使喚地發軟，

接下來握著粉筆的手也開始發抖，

然後，渾身開始冒汗。



肚子好餓...



這是我當時唯一的想法。



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我拉了椅子過來坐下，



站上講台這些年來的第一次。



我從沒在上課時坐過椅子的，除了考試監考之外。



我老實地對孩子們說，



「很抱歉，我現在頭冒金星，不太站得穩，

能否讓我在椅子上稍微坐一下？」



我也不知道該哭還是該笑？

在我坐下來的那時刻，

一個孩子，從座位上跑上講台，

用手勢抓著我頭上的星星，



在大家笑著他的行為時，

他只是給了我一個神秘的微笑，

好比在說著，



「老師，我幫你把星星給抓完了。」



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休息了一下，

一個孩子突然說，



「老師，我第一次看到你這樣子耶...」



我心底猛地一緊，

深呼吸了幾口，



嗯，我不該如此失態的，

不過是第八節課而已，還有很多精彩的故事沒跟孩子們講呢！

於是我將椅子推開，繼續上課。



誰知，故事才講到一半，

我的腿又軟掉了...



這次，額頭也慢慢沁出了冷汗...



肚子好餓啊...



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後來的我，一直重複地想要從椅子上爬起來，

但那酸軟的四肢，加上眼前所望到的，一片迷濛，

我真的無能為力了...



「不好意思，」我說。



「我肚子好餓，餓到我說不下去了，

就請各位同學體諒，讓我休息一下下，

那個誰誰誰，你上來，

說幾個笑話給大家聽聽！」



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就算是軟腳，講不出話來，

我還是得繼續著課堂的。



即使後來怎麼下課的，我已經不太記得清了。



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明明中午才吃過滿滿一碗，美味的午餐啊？



今天的我是怎了？

局外人？

晚上赴了個以前三峽同事的約，

吃晚飯。



一掛子人，都是以前就熟識的朋友，

剛見面時，很是寒暄了一番，

但聊著聊著，

我感覺到，空氣中漂浮著的味道漸漸不一樣了。



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那是很明顯的呈現。



從我口中漂浮而出的音節，對於桌子上的其他人，是陌生，

而從其他人口中傾訴而出的話語，對我來說，亦是如此，



只不過，其他人接收到的，是我一個人所帶來的陌生，

而我接受到的，卻是一整桌子的所帶來的，對我一個人來說，不適。



他們暢所欲言地說著在學校所發生的一些事情，

我卻像個外人，聽不懂他們說些什麼。



這並不誇張，

一方面，我們並不同處於同一個校園，

二方面，我早已將心橫斷在校園之外了，

所以當他們談論著他們在校園裡遭遇到的種種時，

我很難插得上話，只能在一旁呆呆地陪著一起傻笑，



聽著一群本是舊識的「朋友」們，談論著我所不熟悉的話題，



那感覺，很不好。



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或許是從哥哥那裡學來的壞習慣？



下了班，

我也不願再背負那工作場境所帶來的壓力，

縱使談論，

我也盡量用著一種輕鬆，甚至是戲謔的態度去對待，



下班了，不是嗎？



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於是我在大夥談論得正熱切時告退。



我實在是受不了在一個本該放鬆的時刻，

卻還有一堆人，一本正經地談論著那壓力沈重的職場種種的場合。



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開著車回到山上的途中，

我忽地想到，



是我自己讓我自己變成了「局外人」呢？

還是那些我的朋友們，將我變成了「局外人」了？



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也許答案來自於，



我們彼此原本的期待就是有所出入的。



嗯。

博愛動員（三）

第三天、第四天‧無聊



第三天、第四天的課程，說穿了，也沒什麼了不起的，

第三天是指參作業，

對於我們這群教召回來的參謀群來說，

要是國軍真的把參謀作業交給我們這群教召員做，

最後鐵定出包，而且倒楣的一定不是我們，

所以第三天的課程，我們又給他爽爽地過了一天，

頂多是抄寫文案，寫的手有些酸而已。



第四天，阿兵哥報到，

參謀群們去支援了一個上午，

基本上也是個爽差，

畢竟真正的作業不是我們該擔心的。



而真正有趣的，是第五天。



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第五天‧打靶



早在報到時就聽聞，這次有實彈打靶，

課表排定，就在第五天。



老實說，我對於打靶還蠻期待的。



當初還在部隊時，打靶這項訓練可真讓我留下深刻的印象，

在部隊時有陣子為了下基地，對於各項戰技體能都很要求，

體能上我從沒遇過問題，

甚至還超出一般標準許多，

但戰技上，

丟手榴彈一度是我的痛，好在後來也克服了，

但打靶這一項，真是讓我吃足苦頭。



說起來也許有點詭異，

我們那時的訓練和打靶用槍是M-14，或者說成五七步槍也是可以，

當過兵的都知道，這把槍雖是把名槍，

但在台灣的部隊，老舊的程度也是一樣有名。



記得那時我剛到部，打靶訓練時，

怪得很，怎麼打怎麼不中，



不是這樣子的啊？

我新訓時和在步兵學校時，打靶一向很準的啊！



在一次的打靶訓練時，營長看我脫靶，

氣到受不了，要我重新好好地歸零，

我的確也慎重且小心地再歸零過一遍，

然後把瞻孔的調整格數給牢牢地記住，

我心想，應該是沒問題了吧？



結果再次上場打175公尺，中一發...

營長的臉更綠了...



我被飆了第二次。



我覺得很納悶，怎麼會這樣？

後來我仔細檢查我的那把M-14，

赫然發現，瞻孔的格數整個亂掉了，

我終於明白，

這把年紀比我還要大的槍，

它的瞻孔卡榫已經整個磨平了，

打一發子彈，瞻孔就隨便亂跳一次，

難怪怎麼打也打不中。



後來經過我「三秒膠固定法」的修整之後，

從此打靶無往不利，

不是滿靶少說也有五發，

就連夜間打靶也不是問題哩！



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只不過，這次教召回來打的是六五K2，

加上久沒碰槍，我可不敢誇大了。



上場前，那營長說了，

不要讓連隊笑我們營部的人不行，

就這樣，脫靶的人，拿兩百出來買飲料，

不及格的人（三發）一百。



大夥都沒有異議。



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營長先打。



報靶：滿靶。



（幹！一定是作出來的，怎麼可能？我們幾個參謀一陣錯愕。）



接著換參謀上場，

很不幸，八個參謀，五個脫靶，

包含我在內...



在我下靶台的時候，這個老營長一臉奸笑地看著我，

唉...糗大了...



雖然後來營長大發慈悲，只說了，脫靶的拿五十塊出來就好，

但我還是痛心的很，

畢竟，錢財事小，自尊心受損事大啊！



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傍晚，我們一群參謀從靶場離開，

悄悄躲到福利社去休息時，

一個聲音突然從我們耳後傳出來，



你們這群參謀，還有臉來福利社啊？



哇靠！營長來了～



這營長將我們每個脫靶的人都損了一遍，

損到我時，



「情報官，你有甚麼話說？」



「報...報告營長，這個...俗話說的好，每個人各有所長，

我承認我的確打槍不行，但是，我有自信，對於打砲，我還挺厲害的。」



才剛說完，

所有人都樂呆了～～



我好像嘴巴說太快了些？



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第六天‧領錢，閃人



軍官一天領九百，義務役的，

六天下來，我領了五千多塊錢，



何止一個爽字可以形容？



離別前大夥彼此留下了聯絡方式，

雖說我自己很清楚，不太有機會再聯絡了，

但總也是對緣分的一個尊敬，

身處台灣各地的我們，在這六天裡面，在成功嶺上碰頭，

總也是難得。



離開成功嶺前，莽哥捎來了電話，

彼此相約過陣子再好好相聚，

我對莽哥的邀約就比較感到信心了，

我知道我們一定還會相聚的。



順帶一題，

解召前，我莫名其妙被頒了個什麼「表現優異人員」的獎狀，

精美的很，還有裱匡呢！



想來也是莽哥照顧我，特地將我提報上去的吧。



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有趣的教召經驗。

碰趴

昨晚一時興起，也是一個人待山上無聊，

跑到院子裡升了把火，自己烤起火來，



其實真的是有點白痴，

一來天氣不冷，烤起來有點熱，

一來外頭黑濛濛的，一時之間還真找不到木材來燒，

挺笨的。



不過，

秋天清冷的夜空，徐徐拂來的夜風，

火盆裡飄揚而起的火星，和天空中的銀點相和，



我坐在椅子上，

享受著這帶著點神秘感的靜逸，

偶而搭配上幾口啤酒，



心境安和。



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只是，平和的心情持續並沒有多久，

因為映著火光，我撇到了我用來生火的紙張，

上面的文字我忽然覺得有點熟悉，



咦？



哇靠！這不是開會的資料嗎？

挖哩咧～

一陣慌張之下，

左手又順帶著去和火盆稍稍有了個親密的接觸，

當場，左手就「碰趴」了起來，三十秒。



嘖......



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滅了火，睡了一覺，

早上起來，聞到身上都是柴煙味，

我笑了出來，



雖說烤火只是個衝動，

但這樣的放縱，其實可以帶來些滿足感，

不過，

滿足歸滿足，

這渾身的柴煙味，還是盡早洗掉吧。



我在烤火隔天的清晨，洗了個舒服的熱水澡，

夾帶著左手傳來，碰趴的陣陣抽痛。

鄉愁

搭車行走在鄉間的道路上，

眼底收入的，盡是熟悉的背景；



打著牌的屋舍內的農人們，

開著車轟轟而過的行人們，



路燈閃啊閃。



這塊土地，好似名喚...彰化？

我試著讓自己相信。



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夜宿「嘯月山莊」。



我從那八卦山脈延伸的山頭往下望，

望到的，應該是花壇的星火點點吧？

老實說，我也不太確定，

這土地應該是我成長的地方，

可我卻在小小年紀，就已經離開，四處飄盪了。



不過我確定的是，

這晚我住的地方，離家，只有短短的二十分鐘路程。



如果我就這麼回家，爸媽會有什麼反應呢？



我沒有試，因為我找了個藉口給自己。



孩子們在這第一天的畢旅夜晚，興奮的很，

該是留下來看住他們的。



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今天一早，從學校出發，讓孩子到劍湖山瘋了整天，

原本以為遊樂場裡的玩樂可以讓他們筋疲力盡的，

不過從房間裡面透出來的吵鬧聲，



我想我們之前預計得太過美好了，



他們到了夜晚，一個比一個還要野，

我按耐住想要回家的衝動，

胡亂塞了個「看學生」的藉口，



而事實上，我只是怕回到家，

面對那一日日蒼老的父親，和那懷著關心、叨叨嚷嚷的母親的叮嚀而已。



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這是我第二次離家這麼近而夜宿外頭。



第一次是服役時，

那時營上為了辦理一個什麼鳥的「後備軍人聯誼活動」，

我也曾夜宿在這嘯月山莊所在的台灣民俗村內，

不過那時我可沒那麼好命，住到這嘯月山莊裡，

那時我和營上的弟兄們，也只是在活動場地隨便椅子拼一拼就睡了，



當然，蚊子多的很。



第二次就是這麼一次了，

舒服的床鋪，房間裡沒有蚊子，

睡前還有美好的宵夜和啤酒，

很是美好。



不過第一次在這邊時，和弟兄們一起操勞的情景，

與這次的舒適相較，

讓我在這麼的夜裡，想起才在二十分鐘車程外的父親和母親。



我在入睡前，默默地向上天祈禱，讓我的父母親以及那仍在受苦的大哥，好過些吧；

同時我也默默地道歉，這夜，離家這麼近，我沒回去。



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第二夜，夜宿台中市，

在文心路和青海路的交口，



一樣是個熟悉的地方。



高中時曾在這個城市待了三年，

不過那時熟悉的僅止於學校附近而已，

至多，不過是沿著中港路、中棲路，去到那台中港看灰濛濛一片的海，

其餘的台中市，遠不如我對台北城的熟悉。



重考時回到這城市那半年是附加的，

那時我也僅只是個在補習班和住處之間游動的浮游而已。



去年我帶著滿身傷痕又回到台中，

回到那原本空虛、卻因為有哥哥在，變成一個充實所在的，家。



我隨著哥哥在台中逛了一遍又一遍，

我腦中終於刻印上這城市的些許輪廓，

只是，這次回到這裡，哥哥已經遠在新竹了，



我有點懷念哥哥在這個城市時，我們共處的那個光景，

雖然我的懷念，只一下下，就被那些不知天高地厚的孩子們給破壞了。



晚上守夜，直到兩點。



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第三夜，我回到了山上。



這個地方對我而言，我很清楚，

不是我可以歸屬，卻是我自己選擇的地方，

在這個夜晚，我望著天上的點點，

一股莫名的鄉愁泛上了心頭，



父親所在的地方是我的家，

母親所在的地方是我的家，

哥哥所在的地方，也是我的家，

我該滿足了。



不，我還是不滿足。



那不滿足來自於，

我還沒有為了我所重視的人，建立一個家。



這能不能也算是某種意義上的，鄉愁呢？



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我的鄉愁，



相對意義上的鄉愁。