在廈門, 寫點東西留念一下

時序又到了一年的年底,

雖說每次我總會被西洋曆跟農曆的新年給搞混,

究竟到底哪個才算新年?



這是我從懂得紀年這個概念開始就有的疑問,

因為,

每當新的一年到來時,

我都會信誓旦旦地作好一堆規劃,

可規劃好之後, 當然是沒多久就忘了,

就像是我總是用記事本記事情,

可記著記著, 記事本竟不知不覺的就消失了,



然後, 在期待寒假到來的同時,

我又用農曆新年重新信誓旦旦了一遍.



當然, 也是沒多久就忘記的信誓旦旦.



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今年年初, 我離開了呆了許久的學校,

算是真正意義上的步出校園,

來到人家說是金磚的一個地方,

將近一年的時間,

果真是酸甜苦辣, 味道俱全,

金磚有沒有我是不知道,

累得半死倒是真的,

而當然, 也不是全然沒有收穫,

至少我得到了一顆堅硬的肝臟,

有屌到.



只是這樣子的生活能持續多久呢?



不知道.



也許金屑還沒看到,

我就先被土石流給埋了.



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想想也真是有趣,

當初的一個決定, 讓我投入了一個完全不同的生活,

就像現在吧,

我從來沒想過我會在廈門的一個飯店裡面,

用著破解中共網管封鎖的程式,

上無名寫著我的屁話連篇,

套句很久以前的老梗,



喔!傑克, 這真是太神奇了!



真是神奇過了頭了吧, 我想.



而明天醒過來,

又得搭飛機回東莞,

要不是現在是休假日,

我想我一定會很幹,



可明天回去,

可以看到一些從台灣過來的朋友,

怎麼幹, 也總還有些安慰,



就好比, 平常工作再怎麼忙亂,

看到薪資條,

嘴角就會不自覺微翹起來一樣的道理.



好歹心裡覺得好過些.



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這趟來廈門,

去看了土樓, 去了鼓浪嶼,

和一堆國籍為中華人民共和國的人說了一堆的閩南話,

尤其是在永定土樓那,

和一個八十多歲的老伯伯,

坐在他親手蓋起的土樓前聊天,

聽他怎麼度過文革,

怎麼一磚一瓦蓋起那雄偉的土樓,

用閩南語,

感覺挺好的.



他說, 現在沒幾個人會蓋土樓了.



看來老成凋謝, 是大家共同的問題.



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回東莞之後, 接下來會發生什麼事呢?



明年又會怎樣呢?



在舊有安定生活逐漸離我遠去,

我也逐漸習慣更大幅度飄盪的生活時,



我想, 我還是用那我小小不可及的心願來為這趟旅程結尾吧.



老天爺, 我只想要有個人陪著過一輩子而已,

我不貪心的,

幫幫忙吧...

又是星期天了啊？

眼睛一張開，

嗯？

又是星期天了嗎？



好快。



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掀開被子，感受到空氣中的涼意，

我不自覺的一陣哆嗦，冷，

隨便抓了換洗的衣服，我趕緊跑去浴室，



嘩啦啦，溫熱的熱水流過，

呼.....



難得，今早洗去的不是渾身酒氣，

不過心裡的冰冷，

卻是再怎麼溫燙的熱水也化不開的。



這兩天腸胃又開始不舒服起來，

索性飯也不吃了，

隨便把東西收拾收拾，我拎起包包往公司跑，



公司？星期天？



哼！反正也百無聊賴，又懶得出門，

隨便找點事情做做嘛！



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想想最近，也真是不順利，

負責的區塊一大，工作量也跟著增多，

而很多小狀況也就跟著出現，

雖說慶幸沒有出大包，

但是時常被念的情況還是讓我有點難以忍受，



生活呢，也開始出現阻滯的情況，

就是一種，沒有辦法順利的過下去的感覺，



而近來許多相處已久的同事，

因為調動、出差，

離開的離開，消失的消失，

讓我有些感傷，



感情問題就更不必說了。



於是這陣子總感覺自己處在一個巨大的變動當中，

這邊點一下，那邊沾一下，

還沒時間站穩，又被推著往下一個地方去了，



我突然想起在桃園時，大溪公園裡人家在打陀螺的景象，

陀螺打到地面之後，陀螺手繼續用手中的繩子側打已經在轉的陀螺，

於是陀螺就那樣，一直轉啊轉啊轉，停不下來。



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明天是12/24，感覺應該是個溫馨和樂的日子，

不過似乎沒有我的份，

明晚老闆要辦趴踢，不知怎地，這任務突然跑到我頭上來，

員工權益跟辦趴踢有什麼關係呢？況且趴踢也不是辦給員工的啊...



隨便吧...



近來諸事不順，還是少不滿為妙，

反正老闆交代，辦給他爽就是了。



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唯一會讓我感到期待的，

是過幾天我就可以休假了，

這次休假不打算回台灣，

而是想到福建去看看那聲名大噪、

曾被CIA以為是中國的核武發射架的客家土樓，



應該會很有趣吧。



唉...........

無聊

九點鐘時看到手錶驚醒，

但不到兩秒鐘的時間我又躺了下去，

幹！今天是星期天！



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昨晚喝到一整個掛掉，

來這裡一年的時間，

我第一次喝到失去意識，

連自己怎麼上床睡覺都沒有印象，

更別說自己在喝醉之後幹了些什麼蠢事之類的記憶了。



頭很痛。

紅酒喝起來很舒服，但是醉了之後的頭痛會讓人想撞牆。



洗完澡之後，百無聊賴的星期天下午，

我一個人背著包包，搭上往常平的車子，

一種自虐性質的自我折磨。



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常平是個燈紅酒綠的城市，

沒有錢卻想見識見識什麼叫做靈魂的墮落或是肉體的交易，

到常平就對了，

寂寞的人總可以在常平找到一個溫柔鄉，

不過那是針對男人而言，

女人在常平暫時比較屬於被動的角色。



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隨便在茶餐廳把自己弄飽，

我把自己塞進STARBUCKS裡，

我一向不喜歡誠品、STARBUCKS之類的地方，

也不喝咖啡，

不過在不知道該怎麼辦的星期天下午，

我想找個地方坐坐。



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紅酒的威力持續發酵，我的頭痛的要命，

而加了咖啡流進胃裡，

我的心跳開始不規則起來，



「早知道點杯抹茶冰沙就好，

沒事學人家喝什麼咖啡！」



我在心裡暗暗地咒罵自己。



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三十歲的年紀，應該有著什麼樣的生活呢？

說真的我沒有概念，

過往曾經有過的一些想望，

在日子一天一天過去的情況下，

也失去了追求的那份心了，

活著、吃著，

似乎僅只只是為了滿足一個人活下去的驅力而已，

中間雜以些連自己也不知道為什麼的堅持，

好比說，寧可自己難過，也不要傷害別人之類的堅持。



莫名其妙。



而更莫名其妙的是，

我好像總是讓自己陷入一種吊詭的境地。



就像今天下午吧，

本是想一個人好好靜一靜，

思考一下自己近來的生活，

卻在真的一個人的時候，

看到雙雙對對的他人，

心裡又一陣無奈的感傷，



或者是，明明不喝咖啡，

卻跑到咖啡館裡買了杯咖啡，

然後一邊喝一邊覺得痛苦，



馬的，我幹嘛呢？



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有人跟我說，

之所以到現在還是孤身一人，

或者是生活總是不順遂，

其實是因為「公媽」有問題，



我一向不信這些鬼話，

祖先應該庇佑子孫，怎會反過來害自己的後代呢？

但是反求自身的情況之下，

我還真不知道自己犯了什麼樣的錯，



是怎樣？



不夠認真？不夠努力？

還是原因其實僅僅是，「活該」？



別鬧了吧？



或許我該向老天爺抱抱怨，



為什麼天上不會掉下錢來給我撿呢？



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點的咖啡，不喜歡可以喝了一半就不喝了，

不喜歡的人生，能不能活了一半、就不活了呢？



我想到「魔鬼代言人」電影裡快要結束前，

基努李維拿著槍往自己的腦袋塞進一棵子彈前說的話，



Free will。



哼！Free will。

故事

事情該由一個男孩消失的情節開始寫起。



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「就在一個下午，在我累積了一大堆無法消化的莫名時，」



字句緩緩地從朋友的口中說出。冰冷的，一字一字。



「我知道我快忍受不了了，可是又不知該怎麼辦，

好不容易下了班，回到房裡，我卻只能在房裡慌‧亂‧地走來走去，

周圍沒有其他的燈光，就只有我開燈，

我只能自己在房裡，慌‧亂‧地走。」



遠赴他鄉的人或多或少都曾感受過，

在徬徨無助時，身旁卻找不到陪伴的痛苦，

那其實是無可比擬的。

但朋友那冷靜的語氣，讓我不知該如何反應。



「後來不知道怎麼，我睡著了，躺在沙發上，睡著了。」



「嗯。」



「夢裡，那個小男孩出現了，哼，一樣不說話，

而他那望著我的眼睛，一樣讓我感到心虛。」



「嗯。」朋友總喜歡用這種帶著點玄秘的說法去描述他的感覺。



「他伸出雙手，仍舊要我抱抱他。呵，他總是這樣，

就像小孩一樣，總是喜歡賴在大人身上。



你知道嗎，我想他跟我一樣。



我小時候總想要人抱，可是大人們總是不理我，

當大人們不理我時，我就會又哭又鬧，

可是又哭又鬧要到的那個擁抱，會變得又僵硬又憤怒，

一點感覺都沒有了。



後來逐漸長大，我慢慢學會，

勉強要來的擁抱，一點都不溫暖。

所以我一點都不喜歡勉強別人，一直到現在都是。

我是真的這樣覺得的唷。」



「而那小男孩我想大概也是如此吧。



所以每次他想要人家抱時，他來找我時，

我就會抱著他，讓他好過一點，

不管我那時多累、多想逃避。」



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「但這次不一樣了！」朋友原本慢慢溫暖的語氣頓時冷了起來。



「怎麼不一樣？」有點驚訝於朋友的轉變，我如此問著。



「我像往常一樣抱著他，可是他，在我還來不及反應時，

竟就那樣融進我的身體，我當時還來不及反應，

他就那樣消失了。我試著把他從我身體裡抓出來，

可是什麼都沒有了，就那樣，他跑進我身體裡去，

再也找不到了！」



「啊！」我驚訝地叫出聲來，然後覺得身體開始僵硬。



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「等我醒來時，燈還是亮著，外頭的車一樣嗚嗚地叫著，

一切都毫無變動的運轉著，但我知道，不一樣了。」



「我原本並不在意，我還是做著我平常在做的事，

我工作，我吃飯，我睡覺，我和朋友聊天，

但慢慢的，我開始發現，我的身體裡面多了些東西，

一種，極為深沈、冰冷的，恐懼。」



「當我有所知覺時，這個東西，已經開始慢慢的，吃‧掉‧我的...生活。」



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聽著他的敘述，讓我的身體冰冷了起來，

原本就已經低溫的霧氣，

顯得有些凝結起來。



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「我現在好像承載著雙份的悲傷在活著。」



雙份的冰冷、雙份的孤單，那小男孩所有的恐‧懼，全都結合到了我的身體，

那種，想哭哭不出來，想叫也叫不出聲的，悲‧傷。」



等我重新望向朋友的雙眼時，

眼淚已經滴滿了他的臉龐。



「我...」朋友開始哭泣。



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空氣，更冷了。



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對談不知道是怎麼結束的，

我只知道我的腦海裡一直迴盪著朋友的話語，

和他哭泣的聲音。



生活，怎該辛苦至斯？



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夜晚，睡前，

我想到我也許久沒和我的小男孩說說話了，

正當我想找男孩說話，抱抱他時，



我竟發現，我心田裡只剩下他遺‧落‧的，



一片，小小的衣角。

只是個過程而已

記得以前在學校的時候，書上是這麼寫著的，

人在面臨突發性的重大壓力時，

一開始先是震驚，像「幹！怎麼會發生這種事？！」之類的震驚，

然後會轉變成憤怒，哭天喊地地想用氣憤來改變事實，

在發現再怎麼生氣也沒有用時，

接下來就會轉為否認，覺得這種事情不可能發生，

可再怎麼否認，事情發生就發生了，

於是，人就會開始沮喪，懷疑為何上天對他如此不公，

而最終，到了差不多的時候，

人才會慢慢地接受現實，

然後讓自己的生活漸漸地恢復常軌。



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而每個人在每個階段浸淫的時間也都不同，

有些人這邊待的久些，有些人那裡走的快些，

最可怕的，

是有人就卡在某個階段，走不出去了，

接下來那個人的人生也就變成了令其他人嘆息、

卻其實對他人來說不痛不癢、頂多當成茶餘飯后的談資而已。



當我看到書上所寫的東西時，

很自然而然地將書上內容與自身經歷做個比對，

比著比著，還真有那麼一回事，

而經過這麼些許年來，我自己的經驗，

這書上所寫的還真有那麼點道理，



只是我不確定，

究竟實際情況真是那樣，

還是因為我看了書之後，受到強化，

而我在不知不覺之中，也跟著那樣了？



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不過不管到底是怎樣，

我發現在裡面有幾個階段對我來說不是很明顯，

或者是說，我總會很快就走了過去，



就像震驚跟憤怒吧，

也許是受到多事家庭的「訓練」，

這兩個階段我總是很快就將他們拋在腦後，

因為事情一件接著一件，

就算有震驚，多震個幾次之後也就習慣了，

就像是，「喔，又發生事情了喔？」的那種感覺，



而我也很早就學會，

生氣一點用都沒有（當然，那是指我年紀還不大的時候，那時就算生氣也沒用），

否認也是，事情都到頭上了，想逃都逃不掉，



可我會在沮喪停留很久，

而那種沮喪是一種很自傷性的沮喪，

所有的自我懷疑、累積的無力感，

都會在這個階段浮現出來，

其中還會參雜著過往的一些未竟事務，

弄得我整個人七暈八素的，

好不痛苦。



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近來我原本以為，那種一個人面對寒冷的日子有希望可以結束了，

不過就在某種莫名其妙的情況之下，

我又被上天給打回原形，



到底是為了什麼呢？

我也不知道，



我只知道，

我得花很多時間去跟我那與生俱來、生在我體內想要拉我下沈的，黑，

再來段王子鬥惡龍的戲碼了。



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馬的！

溫暖

不知怎地，我突然懷念起在山上烤火的日子。



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在好幾個大家都休息的早晨，

我翻身起床，頭痛欲裂，

不情願地看了看鐘上的指針，



幹！



翻開被窩，喔！那溫暖的很的被窩！



打開房門、走進簡陋的浴室，

刷牙、洗臉，混著山上獨有那低溫的水，



早餐總是來不及的，

我走上長長的斜坡步往教室。



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星期六的課堂上多的是不情願的孩子的臉孔。



有時我自忖，

要不是貪財、沒卵蛋又沒處去如我的一個代課老師，

誰會在一個星期六、偏遠山上、冷的要死的冬天裡，

還從被窩裡爬起來給孩子們上課？



一顆有所求的棋子其實無從抱怨起的。



但不管怎麼的不願意，

在那小小山城、小小學校、小小教室、小小學生的聚合空間裡，

我總不希望孩子們感到被遺棄，

更甚者，感受他們放棄他們自己。



而有了這份心，加上一點小技巧，

嘿！

當我每次想起孩子們不願意的臉龐，

和那終於知道原來他們懼怕的所謂「知識」原來如此「可愛」，

然後顯露出滿足的笑容時的臉龐時，

我總會很滿足地微笑起來，



而這一點一滴的陪伴，

變成了孩子們和我之間的小祕密，



一種付出過才有的甜蜜，

化成了線串起了我們彼此。



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只是每次，滿足地送走了孩子，回到自己的破屋，

一種滿心歡喜，卻無處分享的心情就那麼突了出來，

繼之而來的是無所適從、不知該如何的心情。



尷尬。



星期六的下午，周圍沒有半個人，

孩子們都回家了，

要開車回家，懶，而且回到家也不會有人去聽我想說的，

加上代課老師很窮，油錢、過路費很貴，

最好的方式就是去新竹找哥哥，

哥哥忙的話，剩下的就是想辦法在山上排解。



於是我烤火。



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先睡一會，自然醒之後，

趁著天色沒暗，到宿舍旁的山坡上去撿柴，

在將暗未暗時，騎車到山腳邊的麵店吃碗牛肉麵，

再把身上所有的積蓄付給便利商店的店員，換來飽足的酒料，

然後在宿舍前的空地，

悄悄地、不動聲色地，把火給升起來。



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不知道是不是受到電影的影響，

每當我一個人，盆裡的火又燒得旺時，

我就會圍著火堆，用著自己不知所謂的肢體動作去慶祝，

中間伴以舉杯吆喝的喃喃聲，

呼呼地叫著、繞著火盆跑，

累了，拿著酒杯自己喝兩口，

添個柴，然後繼續。



說真的，那還挺過癮的，

在那個當下，



孤單也就是一個人的狂舞而已。



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悲哀的是，一個人舞慣了，

有了自己的一個小小天地，

別人想進來，卻也不知道該怎麼辦了。



那畫面很詭異，



我拿著看板，嘿！來唷來唷！欠個伴一起跳舞唷！



另一方面卻又起了個更大的圍牆，

去把別人擋在外面，



雖然只是因為我怕我起的小小火堆會被不懂的人，給弄熄了

但另一方面，

卻更是卑微地想著，



我的火能不能溫暖妳？



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能不能溫暖妳呢？



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其實我是想讓妳溫暖的。