慶幸

我不太喜歡寫這麼短的文章，



不過...。



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屋外的熱氣一真在蒸騰，

而我胃部的液體一真在發酵，



這世界一直在轉動，

轉得我搞不清東西南北了，



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慶幸的是，

我還在呼吸著呢！



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然後我開始擔心著，

明天怎麼上班啊？



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累~~~

喝醉的夜

其實是一個星期前的事情了。



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當我又再一次喝得醉醺醺地回到宿舍，

從那雖說不得不，

卻自己的心裡也帶著些許自甘墮落的酒局裡脫身之後，

習慣性地，

爬上樓梯，右轉，數三間寢室，

嗯，到了。



然後我在房間前，用著充滿醉意的手往包裡掏鑰匙，

身子止不住地晃著。



鑰匙終於在我一陣煩躁、將整個背包統統都往地上倒出來之後，

哐啷幾聲，躺到了地上，



還好沒有忘記帶出門，不然糗大了，



我喃喃地唸著。



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打開門，正想往冰箱拿瓶冰可樂來醒醒酒時，

房裡的景象讓我呆住了。



幹！我的東西咧？？！！



偌大的房間，只剩下簡單的幾個傢具在，

原本就不屬於我的東西固然已經消失，

屬於我的東西卻也跟著一起不見了，



混著酒意，我突然一下子手足無措。



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There must be something wrong.



我告訴著自己。



然後我試著冷靜下來，

順便讓身體靠著門邊，

免得在我腦子思考的同時，

我那被「諸葛釀」搞昏了的身體不爭氣地躺到了地上去。



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想不出個所以然，

加上腦袋已經被酒精給灌滿，

我那僅存的一絲思考力告訴我，

還好明天是星期天，不用上班的。



想通了這點，我迅速有了計較，

了不起隨便找個旅館睡覺吧，

剩下的明天再說。



這宿舍管得這麼嚴密，

沒道理我的東西憑空不見的，

就算不見，也該找的到人來負責。



然後我迅速地輕鬆了下來，

往腰包裡掏了根煙，



「Everything's gonna be all right.」



不是嗎？

我摸摸自己的頭，

順道再次對自己說著那句，

我每天都會重複說給自己聽的話：



「Everything's gonna be all right.」



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然後在我步下宿舍樓梯，

一邊拿起電話，一邊摸著打火機，

想為自己解決那尷尬時，

突然之間我就在口袋裡摸到了另一個陌生的事物，



那是一把鑰匙。



我停了下來，呆呆地看著鑰匙，



而就在我用我那所剩不多的思考力努力地想著，

這鑰匙是打哪來的同時，



一切都清楚了。



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一個多星期前舍監拿了鑰匙給我，說要幫我換房間。



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我舒了口氣，當然是滿含著白酒氣味的一口氣，

然後慢慢地踱到了鑰匙上標著的房號，扭開房門，



呼～～～



原來在這裡啊。我扭開房門走了進去。



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宿舍阿姨們很厲害，

即使幫我換了房間，

卻還是就著我舊房間的擺飾盡量地幫我原封不動地搬了過來。



我進了新房間，隨便看了兩圈，

一顆心終於是放鬆了下來，



而這時我才發現到我嘴裡叼著那根煙還沒點呢！



開了冷氣，我走出房間，

把那之前叨咬了許久的煙點燃，

身上帶著洗完澡的沐浴乳的味道，



週末的夜晚沒有什麼風，

縱使時間已是凌晨兩點，空氣依舊悶熱，



「隨便吧。」



熄了煙，我走進新房間，

只胡亂地撥開折躺整齊的棉被，

就此躺下。



至於那晚作了些什麼夢，

則是另外一個故事了。

好厲害的紅螞蟻！

那中國大陸的網管大軍，



之前把YAHOO給擋掉了，讓我在心裡暗罵了好些天，

現在把無名也給擋了，

是怎樣？

難道他們查到無名上面有法輪功、台獨、西藏之類的文章嗎？



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老實說我還挺佩服那些程式設計師的，

竟有辦法設計出一套全世界最龐大的網路監控系統，

把那些他們不想大眾知道的資訊硬生生地給擋在門外，

光是這一點就不得不讓人為他們鼓鼓掌，

而我在想，

如果他們能和心理學家合作，

也發展出一套程式，

幫助人們把不想要的回憶給阻斷，



我想那將會是人類另一項偉大的發明。



（或者是，災難性的發明？）



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畢竟人們如果失去記憶，

不管記憶是好是壞，

對一般的正常人來說，

都不會是真正的好事。



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Whatever，無名被擋了，

再也不能隨心所欲地上來寫文章，

本來就因為忙碌而日漸減少的文章量，

我想會因此而更加地少了吧。



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別問我為什麼無名被擋了我還能上來寫文章，

鬼才知道。

佰靈壇，17年。

從星期六傍晚開始，六點半左右吧？

老闆找我們去他那打撞球。



好笑的是，我不會打撞球。



可我還是去了，

不是因為想捧老闆的LP之類的無聊想法，

只是覺得，去玩玩好像也不錯，

下了班，就算貴為副總，

也該是個凡人吧？

而且副總應該挺好相處的吧？

不然不會找我們幾個小毛頭去玩。



我是這樣想的。



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打了整個晚上的球，我輸了一晚，

喔！是的，一直輸，

畢竟我真的不會打撞球，

而想當然爾，輸的，就一直喝。



輸到後來，老闆發狠話了，

今天威利沒有贏，大家都不准走！



呵呵，我聽到老闆這樣說之後，

還以為大家會相讓一下，

靠夭，誰知大家打得比之前都認真，

讓我一杯接著一杯的喝，

喝到強強要挫屎～～幹！



還好後來藉著酒意，

隨便虎爛打了幾顆球進洞，

莫名其妙地就贏了。



不過我也喝得快要死掉了。



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喝的酒是佰靈壇17年份的威士忌，

真的不錯喝，

而在副總的酒櫃裡竟有滿滿的十二罐，

然後吧台旁邊還有一整箱的麥卡倫12年份的威士忌，

超屌！



只是，我看著那成堆的美酒，

再望向副總那笑得開心的臉，

我突然有種感慨，



就算貴為副總，

就算家裡擺了一大堆的好酒，

沒有人陪著開心的喝，

也只是一個悶字相伴。



是個悲哀。



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歡愉在十一點半時結束，

回到房間，我胡亂抹了些沐浴乳，

就躺到床上不省人事了。



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而今天一早，七點五十分時，

寶哥來了電話，

「副總又找大家一起打球。」



於是我又硬生生地從床上被挖起來，搭上車子，

然後去到副總的地方繼續打撞球。



當然，也繼續輸，

然後繼續喝著佰靈壇17年份的威士忌，

從早上九點鐘一直喝到下午的六點鐘。



要不是副總要陪客人吃飯，

我看他也不會放過我們。



後來我喝到一整個人呆掉，

好個副總老闆！



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回到宿舍，吃了晚餐，

走到宿舍陽台時，看到郭老大在庭院陪著他那趁著暑假，

從台灣過來的老婆和小孩玩球、騎腳踏車，好不開心。



看著看著，

不禁讓我的鼻子酸了起來，

趁著沒有人，

我趕緊胡亂用衣袖往臉上抹了抹，

然後走回自己的房間，



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那個畫面，是我心裡面渴望的東西。

嘶吼

啊～～～啊～～～啊～～～啊～～～～～～



啊～～～啊～～～啊～～～啊～～～～～～



哇啊～～～啊～～～啊～～～啊～～～～～～



咳！咳！咳！！



啊～～～啊～～～啊～～～啊～～～～～～



啊～～～啊～～～啊～～～啊～～～～～～



哇啊～～～啊～～～啊～～～啊～～～～～～



咳！咳！咳！！



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啊～～啊...啊...啊......



啊......



咳！咳！咳！！



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...！...！...！......



...！...！...！.........



咳！咳！咳！！咳！咳！咳！！



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......



好了，我喊完了，



我要去睡覺了。



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我很乖的。真的唷。

吃力

踩著腳踏車，在工業區的早晨七點四十五分。



七點多的陽光已經很是毒辣，

曬的我的皮膚一陣陣刺痛，

加上沒有氣的腳踏車後輪，



我的汗一顆又一顆地奔流而下。



短短十分鐘的路程，

走起來感覺很是吃力。



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辦公桌上一疊的文件，

來自三個廠的資料就這樣虎視眈眈地躺在我桌上等著我，

批，或者不批，都是折磨，



想起前兩天的惡夢依舊讓我餘悸猶存，

那是個，副總一直在我後頭追著我要工作進度的惡夢，

我用力做著事情，很認真地，

可事情卻怎樣也理不順，



可怕的惡夢。



而夢裡的惡夢卻沒有因為我醒了過來就結束，

現實就是惡夢的延續。



於是我繼續吃力地跑著。



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早上和客人開完會之後一起閒聊著，

相當知性、有智慧，卻又帶著些許感性的一個客人，



思考型帶著點藝術型翅膀的一個人，

我暗忖著。



也許是頻率相同，

我們聊了很多跟工作沒有關係的話題，

聊得挺是開心，

加上之前累積的一些對彼此的了解，



你這樣的人很難遇到真正契合的另一半的。

她這樣說著。



我倒也沒隱瞞，

心繫著某個人時，就那樣懸著了。



她知悉了狀況之後，

倒是我遇到的第二個沒有用「男未婚、女未嫁，喜歡就去追求」

這樣的屁話來敷衍我的人。



談話終有結束，懸著的心卻依然是懸著，

於是在她離開我的辦公室之後，

我很吃力地斬斷一根根被挑起的衝動和渴望的思緒，

再很吃力地回到桌前，去完成那可以換成薪資的一件件事務。



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最近看到我的人都說我曬黑了。



縱使我每天出門之前都很用力地抹上防曬乳液。



我並不在乎曬黑，

可是我還是每天擦防曬乳液，

不為了什麼，

只是因為我真的很喜歡那防曬乳液的味道。



那椰子油的香味。



看著衣袖上下截然兩層不同的黑與白，

我趁著難得空閒的夜，

一鍵一字地敲下這篇自語，



只是因為我想試著，

在過去與未來之間，為現在的自己找到一個定位。



縱使仍是吃力。

暑假

昨天和以往的同事聊天，

才發現原來學校已經開始放暑假了，

我看著天上那大大的太陽，

和曬在地上那毒辣辣的陽光，

是啊！都已經七月份了呢！



耳朵旁間或傳來幾聲的蟬鳴。



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想想，「暑假」這個東西已經陪伴我好久的時間了，



唸書時當學生當然不用說，一定有暑假放，

除了國三、高三這兩個階段的暑假讓我有些難過之外，

基本上考完試之後，還是開開心心地過了爽快的假期，



離開了學生的身份，到部隊裡鬼混了近兩年的時間，

「暑假」也暫時性地離開了我的生活，

直到退伍後又再次進入校園，

可是那時身份已經由學生轉換成老師了，

暑假又跑進了我的生活。



但是教書時的暑假，卻變成了最讓我痛恨的時間，

因為暑假到了同時也意味著，教師甄試到了，



想當老師就要考試唷！

啊？沒考上怎辦？

回家抓老鼠吃啊～



然後每次暑假將近時，這樣的煎熬就要出現一次，

除非考上，或者不當老師，

否則這樣的折磨就會一直持續下去。



在當代課教師的日子裡，

我永遠忘不了那種，有了今年，明年在哪都不知道的徬徨感，

我想我也不會忘記，為了想當老師，

我曾經做的那些連我自己都厭惡至極的無聊事情。



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現在，離開了學校，

所謂的暑假也離開了我的生活，

但我自己卻覺得有些慶幸，



雖說在外上班怎麼說也比不上當教師的日子來的安穩，

但至少我不用恐懼假期的來臨，

至少我不用去面對那種有今天、沒有明天的無力感。



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Whatever，

那些還在學校教書的我的朋友們，

放假愉快吧。



當然請不要哀號著說，



我是行政，沒有暑假...我要上暑期輔導課...

我要...我要...，

別鬧了，暑假很令人愉快的，

盡情享受吧。



至於那些要考教師甄試的人們，我只能說，

上天保佑你們。

又一次？

晚上媽媽打電話給我，

除了叨念我花錢花太兇之外，

(一個月花兩千塊錢RMB，算花太多嗎？我也不知道～)

還附帶跟我說了兩個消息，



一呢，壞消息，把妹的燃料稅到期了，NT5000，(我頂你個肺咧！)

二呢，其實我也不知道該算是壞消息還是好消息，



我又再一次地接到教召令了。



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其實我並不會覺得回去成功嶺教召有什麼不好的，

反正回去教召我一定又是營部參謀，

而教召的營部參謀任務很簡單，

基本上是每天打納涼等吃飯，然後時間到領餉拍屁股閃人，

沒什麼大不了的，

而且有莽哥罩著，想要流汗都很難。



再說，多兩次教召，積分夠了，

莽哥還可以名正言順的幫我喬個中尉來當當，

(之前莽哥就要幫我喬，可惜我積分不夠～)



退伍之後還能升官？

雖然實質上沒多大意義，

可是光想著就挺爽的，中尉呢！

兩槓的官應該不會像一條槓那樣，別人一敲就彎掉，然後瞬間變成二等兵了吧～

所以，何樂不為？



只是，現在的我搭了飛機、飛過了黑水溝，身處在「匪區」，

真要我回去教召那基本上是不可能的，

就算我肯公司也不會放人，

於是我勢必得花精神去準備一些證件送回台灣辦理緩召，

想到就煩。



雖說這其實也還好，

跟莽哥說一聲，應該不難搞定，

可是想到少了一次機會回去部隊看看還在部隊服役的老朋友們，

我的心中卻也不免一陣遺憾。



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別人厭惡教召厭惡到要命，

我卻為了不能回去教召而感到難過？



看來我還真是個神經病。



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不過說真的，

來到這邊，不管怎樣的生疏，

只要是來自台灣的男人，只要談到當兵，

大家總會瞬間熱絡起來，

也許是比較當初誰比較苦，

也許是比較當初誰摸魚比較厲害，

但總是有個好像是集體意識一樣存在腦海裡的話題可以聊，



反觀，在這邊的阿陸仔就不同了，

跟他們談部隊，有點像是雙苳姊妹花跟共產黨團員聊怎麼賣檳榔一樣，

那只會惹來彼此臉上一堆黑線。



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也許明天打個電話給莽哥吧，

聊一聊彼此最近的生活，

順便請他幫我把這次的教召給搞掉，



真想喝兩杯的話，就等下次回去台灣了吧。

Pathetic? Not at all.

睡夢中突然地驚醒，

我坐起身來，看看四周，

四面陌生的牆，



我莫名地想逃。



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後來我的確也落荒而逃了，

那四面牆太過壓迫，

那張我躺著的大床，太過空虛。



而說來好笑，

我後來逃到辦公室裡去。



在星期天的下午。一樣是四面牆包圍著的周圍。



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將平時怎麼看也看不完的E-Mail一一地都看過也回過，

把該批示的公文一一地都改過簽過，

順便把一些存在腦子裡，已經成形幾分的計畫給一一理順，

再把那明天就要執行的事務，又重新一件又一件地確認過，

我才緩慢地踏出辦公室。



踏出辦公室時，

天空上佈著很多看起來黑黑的雲，越壓越低，



不過看起來還有時間讓我趕回宿舍去。



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當我躺在房間理的沙發上時，

外面正閃著一陣又一陣的雷雨，



音響裡傳出來的，是張震嶽唱的「怎麼辦」。



我右手拿著一杯紅酒，

左手拿著一張光碟，

日光燈驅走了外頭的昏暗，

一部份，透過杯上的紅酒，幻化成迷醉的色彩，映上我的臉，

一部份，被光碟反射，劃過房裡的白牆上，隨著我的手搖擺不定。



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「一種說不出來的寂寞

一個沒有依靠的心情 怎麼辦

一個人在秋末的夜晚

是否應該慢慢的走開

我應該怎麼辦



站在妳心房的那扇門前

我不知道妳的心中 有沒有我

好想暫停全世界的時間

讓我可以把我的心 讓妳看清」



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怎麼辦呢？



左手上的那片光碟，繼續將燈光反射成漂蕩的游移，

我將右手上的那杯紅酒一飲而盡。



雷射刻畫而出的聲音將歌曲移往了下一首。



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在轉換歌曲的瞬間，我有個明悟：



不怎麼辦了。



於是我又倒了一杯紅酒，然後再將它給飲盡，

順道把音響關掉，

也把自己那氾濫的情緒給一併關掉，



It seems pathetic to be a cry boy at this time.

So I told myself: You are not pathetic, you are good.



Repeatedly.



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然後我再次給自己倒了另一杯紅酒，

敬我那一點都不可悲的...可悲生活。



Bottom up.