I don't want to be alone...

汽車、兩個半小時；飛機、一個半小時；

高鐵、卌五分鐘，台鐵、半個小時；



加上中間轉乘和等待的時間，

我從彼地回到家鄉需要八個小時的時間，



reverse，亦同。



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這一、兩天身體有點在鬧脾氣，



是因為那太多的酒精，

是因為週期性的心情底落，

是因為被死亡背後所帶來的你．爭．我．奪，

是因為被自己期望所增加的太多空虛，

是因為我那存款還是不見起色，

是因為那該死的冷氣團。



同時也是因為...我好像漸漸失去了對自己的信心了。



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「唸你是為你好啦，等到哪一天我們沒辦法唸你了，看你怎辦？」



哼！長輩們總是喜．歡．這麼說著。



我從不懷疑長輩，尤其是父母的在那些言詞背後的關心，

只是...除了「唸」，沒其它的方式可以表達了嗎？



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我在將近三年前買了台車，

很讚的車。



然後我用不到兩年的時間，把原本要三年還完的貸款給還清了，

除了還有一些是跟母親借的之外。



其實我還蠻自豪的，

我自己做的決定，我自己可以背起來的，

縱使在下訂的時候，我有的錢還不到車價的一半。



但父母總愛在我回來時「唸」著，買車幹什麼？人又不在台灣。



Well，我總是不回答。



只是每次，

在家裡有需要用車，去到比較遠的地方，

他們會說著：開那台新的，時，



我用嘴角的冷笑來當作沒聽到。



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我真想跟我的父母大聲說：你們的關心可不可以不要這麼矛盾？



但我不會這麼做，

因為我知道，他們暫．時．無法理解。



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但心裡就是憋著，一口氣。



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我在哥哥離開之後，

把自己關了兩天，



不出門、電話不接、母親叫我也不理的，

就那麼很任性的兩天。



（哦，不是因為買車的事，那只是個引子。）



不是沒想過和哥哥談一下，

是我自己太矜持了，我知道。



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兩天的時間，多半時間我躺在床上，活動範圍只有兩層樓，

想著自己最近的生活，

想著自己到底是那裡出了錯，



想著如何去面對那在彼岸等著我的挑戰，

想著朋友問我的問題：你不想回來嗎？

想著父親問我，你什麼時候娶個媳婦？

想著母親問我，你要不要吃個荷包蛋？



然後我無語。



在不知道怎樣回答的情況下，

我把我自己深深埋進棉被裡，



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我不想多說話，也無法，

因為我此時的怒氣，



會灼傷接近我的每個人。



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Leave me alone.

留言

阿公跟我說，



像個男人，該擔當的責任不要躲；

處處讓著太太，不會煮菜或是個性不好，還是要疼著她；



小孩都是平等的，每個都要疼，

但該教的要教，不能溺愛；



能爭取的就去爭，

爭到了不要忘形，

爭不到也不要忘了，還有出路；



開心的時候多喝兩口酒，

不開心的時候把肩膀給挺起來 ，



但一定不能忘記自己是誰；



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反正，當個男人。



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阿公半夜把我叫去，

或是我突然想到，要去看看他，



我心裡面接受到的一些話語。



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我接收到了。



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母親一直問我，阿公跟你說了什麼？



因為快睡的她，被我吵著的，

載著我到阿公靈堂去一趟。



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我用著袖口、擦著那還沒乾、多餘出來的鼻水，

跟著她說，



阿公留了一些話，給每著人的，

每個人都不同。



而他給了妳什麼，妳自己去問他，

那也只有妳自己知道。



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其它的，我無法多說，

我只知道，看著阿公的臉、聽著他跟我說的話，



然後淚一直掉。



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我會把這精神，把阿公你留給我的話，

給好好吸進身體的。



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在我擦乾淚水的時候，

我承諾著。

爌肉飯

嘿、嘿、嘿...



這是白的，那是黑的；

這是香的，那是臭的；

這是真理，那是狗屎。



說到狗屎，我想到"Top Gun"這部電影。



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十來年前，台灣和大陸有了稍多的接觸，

那時有人把台灣和大陸對外來詞的翻譯做了個整理，



Beatles, 披頭四V.S.甲殼蟲之類的對比。



我印象最深刻的，是那電影，Top Gun，

悍衛戰士V.S.好大的一把槍。

（都是很爛的翻譯...其實...）



那時我就想，如果換成Top Shit呢？



捍衛狗屎V.S.好大的一陀屎？



我每每想到這邊，

就不可自如地笑了滿地，



我想我自己樂翻了。



單純的自得其樂，沒什麼道理的。



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昨天睡前，轉開電視隨便看看，

不小心看到一個畫面。



那戲是啥名字的，我不知道，

但那戲裡突然出現一個傢伙，

努力地扒著爌肉飯吃食的畫面，可真讓我瘋狂，



那時我滿嘴的口水和滿胃的空虛，

形成了強烈的對比，



想吃、卻又吃不到，

一種身處在中國大陸、卻找不到御便當的小小哀愁。



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所以我後來想著，

那看得到、卻吃不到的酷刑，

怎麼說也得列入人類十大酷刑之一。



（另一個是地獄搔癢極刑吧？

我又自得其樂地想著。）



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只是我後來又想著，

不知道這酷刑...對那些在"禁食"的政客們，



不知道有沒有用？



應該沒用吧。我想。



我總覺得...他們只是因為平時吃得太多，

想利用這段時間少吃點，減減肥，

順便博幾個新聞版面、

再騙幾個傻子去為他們喊打喊殺的吧？



反正現在大家只關心他們有沒吃飽沒，

而不關心他們口袋裡的錢，是從哪來的。



是吧？



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Top Shit.



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我決定不再哭爸娶不到老婆。



這世道，沒了是非了，

誰管你娶不娶老婆呢？

Fiction

「天氣一吋一吋地，變冷了呢！」我說著。



「嗯，有差嗎？反正你一年四季...都冷著。」我回答著。



「這麼說是沒錯啦，只是，你不想有點溫暖嗎？」



「想？我說不想，你會認同嗎？問題是你做了些什麼？

你做了什麼去得到你要的溫暖？」



好個尖銳的，那來自「我」的問句。



「你知道我做了很多...」



我試著辯駁。試著辯駁...。



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那天，拿著假單去向老闆請假，

老闆看了請假理由，問了句，怎了？



我簡短的回答，得到的是老闆毫不猶豫的下筆，

伴以他一聲，小小的，啊！



在老闆簽下字的剎那，

我有點軟化，但隨即我回過神，



不管怎樣，在回去前要把事情給交待清楚的。



我忙了一整天。



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然後是一連串幾天的沈默。



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我們在一塊平得像砧板似的岩上幾度交合。...



在那樣的天空下，我們沉默地交合。...



我們兩個個性都很內向，

從來也沒有像那樣貪婪地嘗試過變換幾次體位，

也從來沒有一次感到那樣激烈高潮的經驗。...



但總之在夢中，我們擺脫了平常的壓抑，像野獸般地交合。...



--村上春樹．海邊的卡夫卡



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我在某一晚的夢中，也夢到了這情景。

夢到那生與死之間的激烈交會。



驚醒後，我沒有睏意、只能呆坐在床前，

好久好久。



不可自抑的，我知道，激烈的高潮背後，

暗示著更強烈的分離，



於是悲傷和孤單從那之後開始延續。



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我起身，洗著內褲，



三十歲了還遺精？

說出來...會笑死人吧...



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孤單，是自我，

也是不得已。



我在床上，閉眼，醒著，

直到天明。

死亡啊...

真要仔細想想的話，

「死亡」這玩意，

真的是每天都以各種不同的形式，

出現在這個世界上的呢。



「它」並沒有刻意地隱藏起來，

反而是像個逛大街的人似的，

就那樣大搖大擺的，跟在大地萬物身旁，

和電影、小說描寫的，

死神穿戴著黑袍、躲在一旁伺機而動完全不同。



它就是在那裡了。



只是，它太平常，

平常到讓人察覺不出來，



就像家裡牆上擺著的那幅畫，

每天看著看著，

就成了日常生活的一部份，

成了生活這部影片背．後．的背景。



等哪天死亡突然讓你發現到它的存在時，

它已經把你習慣的背景，變成一片空白了。



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其實仔細想想，

死亡這回事，也不是那麼地難以察覺，

每天打開電視、報紙，

數十條的消息不就大喇喇地灌進我們的腦袋？



只是因為大多事不關己，

這些消息只短暫存在自己大腦的短期記憶裡，

然後就被鎖進更深層的長期記憶櫃，

不太會引起大腦皮質層的化學變化。



畢竟這世界太瘋狂，

真要讓每件事都認真浸潤過所謂「mind」的這個地方，

那我想，



人，也．會．跟．著．變得，更加瘋狂吧。



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隨著年紀的增長，

我想死亡所帶走的，會越來越多，

到最後，無可避免的，就是自己吧。



所以我想，

真的有必要開始和它建立起友誼，

反正無法一再地視而不見，

也無法和它當敵人，是吧？



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至於它所帶來的悲傷，

當成禮物接受吧。



那是死亡暫．時．不想帶走我們的，



一個證明。

阿公...

三個三！



三個六！



四個五！



四個六！



啊~一次性的，六個六！



...，...，七個六！



開！



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哇哈哈哈~~喝~~喝啊~~我一個六都沒有啦！



喂~一杯兩次啦~隨便妳，要欠著也可以啦！！



"I got sole but I'm, not a solider...

I got sole but I'm, not a solider..."



等一下，我聽一下手機，妳別耍花招哦！



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我看了一下來電號碼，

嗯？台灣打過來的...

一個直覺，我步出那喧鬧的房間，

直奔在那個吵雜世界裡，一個相對之下，比較安靜的角落。



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「喂？」我按下接聽鍵後應著。



「你休息了啊？」電話那頭傳來母親的聲音。



呼～我就知道～好險，

那些燈紅酒綠的「聲音」，可不適合母親聽到。



「還沒啦，什麼事？」我盡可能用平穩的語氣這麼答著。



「跟你說一個不好的消息。」



「......」



「你外公走了，昨天晚上離開的。」母親的語氣聽起來出奇的平穩。



「嗯...」我這麼回答，同時心裡急速地盤算著。



「我明天馬上辦請假手續。」



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母親說了幾個日子，

我同時在心中把最近手頭上的事理了一遍，

該怎麼處理請假事宜，我也有了個底。



只是，幾句話在我思考的空隙跑了出來。



「妳...還好吧？」



「還好啦...也不是沒有準備...」母親的回覆很平穩。



只是，

一陣在平穩背後的巨大悲傷，

從電話的那頭，透過電波，傳了過來。



「妳別太難過了...」我緩緩地說著，

「我很快就回來。」



「我知啦，你安排一下吧，就是那幾天。你知道了呴？」



「我知道。我知道的。」



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再次回到觥籌交錯的應酬場合，

我有那麼點...認知失調。



開心放縱的心，和我那突然被悲傷給抓住的心，

突然兜不起來了。



好不協調。



但我又不能破壞當時的歡樂氣氛，

只能像個失水已久的蛞蝓，

把酒當水一樣，吸進自己的身體，



不是求醉，而只是因為...



快點喝完，大家快點離開吧。



我想回家。



==



阿公走了啊...

那從日據時代一直撐下來的硬漢，

那個一手扛起一個家族苦難的硬漢，

那個又嚴格又是可愛的老人，

那個喜歡看NHK多於TVBS的老人，

那個看到孫子過年回去，總是開心地和孫子多喝兩杯的老人，



走了啊...



==



他是家裡面，我最喜歡的老人家，我也最尊敬他，



走了啊...



我...真的覺得很難過...

想念

喂，老哥，



我想你了，



好久沒見，



什麼時候見一面？



=，



時空的不得己，你我分開兩地，

但那也不無是好事，



闖一闖，隔了好久才見面，

才能更珍惜那感情吧。



==



雖然你是個阻斷自己感情、

又很有自己驕傲的傢伙，









幹！

火大

前陣子，某一天的晚上，

也不曉得是喝了酒、力道拿捏不準，

還是因為原本那個眼鏡品質不好，

我拿在手上，想擦一擦那因為被啤酒噴到的鏡片時，



啪！一聲，



眼鏡就那樣斷成兩截了。



那時我心裡倒是沒覺得不爽什麼的，

只是單純覺得，

幹！沒眼鏡戴很麻煩啊！



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於是隔天醒來，就請垃圾載我到眼鏡行去買個新的鏡架，

（沒辦法，一眼600，一眼500，沒眼鏡看不到路...）



一方面是我沒什麼心思再去配一付新的，

一方面是...沒錢，

另一方面則是，之前表姐介紹我去買一個牌子的眼鏡，

她說我一定會喜歡，雖然價格高些。



所以我也沒花什麼時間，

就在眼鏡行找一付跟我之前的鏡片可以合的鏡架就算了，



應應急。



只是一連串的不剛好，

後來新眼鏡也沒配，就那樣又飛大陸了，

我眼睛前面架著的是那付看起來怪彆扭、

而且鏡片和鏡架還不太合的...眼鏡。



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忙了一陣，又回來了，

回來的第一天到威君家去窩了一晚，



威君還是用著他滿滿的熱情招待我，

用著...很飽滿的長島冰茶、伏特加，和琴酒。



還好他老婆沒在，不然我又罪過了。



只是，在不知道怎麼躺在他家沙發上睡著的我，

隔天醒來，



幹！！！！！



在我那模糊視線可及的範圍裡，

我看到了被威君家的狗分屍的，

我那用來應急，但又不可缺少的，



眼鏡。



幹！沒眼鏡很麻煩啊...



啊幹！你這小混蛋還在用舌頭舔？！



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我和那小白狗一陣的翻滾。



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和威君要了拋棄式的隱形眼鏡，

眼睛在我搭火車時一整個不舒服，

我本來就不喜歡戴隱形眼鏡，

度數不合更讓我覺得痛苦，

加上是星期天搭火車，沒座位，

還有前一晚殘留在我體內的酒精，



我在火車上有點火到差點向站在我對面的女孩子說：



他媽的，要嘛妳嫁給我，要嘛我娶妳，好不好！！？？



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所以，我有了一付新的 ic! berlin 的眼鏡。



在一整個火延燒下來的結果。



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感想：



好貴的...一把火。

走開啦！

把桌子擦了擦，在我家三樓的living room，



我實在不知道該怎麼稱呼這空間，

所以用一個，living room來稱呼它吧。



擦完桌子，收一下桌上的空酒罐，

然後用著很不負責任的態度，

把垃圾袋都堆在牆角。



打算就那麼讓自己覺得自己有收捨了。



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喝醉囉~真的是。



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今天到大賣場去買了點東西，

買著買著，突然覺得很無聊。



我一向不耐逛東逛西，

之前和哥哥在一起時，

哥哥總是喜歡在大賣裡走東尋西的，



如果是我一個人的話，

找到自己想要的東西，



打包、閃人。無趣又簡單的抉擇。



我對很多人在的地方總是感到不適應。



可哥哥好像樂此不疲，

而他總是可以在那其中找到寶，



那可真了不起。



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相較於哥哥可以在一大堆的貨物和人之前應對自如，

我也想找到自己的定位，



只是，我好像差了些。



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所以我後來花了一百塊，

去那百元理髮店，

把那小馬尾，換成了小平頭。



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那意涵有點像是：



別吵吧，你們。



你們不懂的。



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走開啦！