襯衫

趁著昏沈兩天之後的清醒，

將懸掛在衣架上、蔭晾了好幾天的襯衫給燙了燙，



熨斗的蒸汽「呼！呼！呼！」地吐著，

襯衫上那些曲曲折折的折痕就這樣，

緩緩地平坦了下來，



就像是積聚了許久的忿恨不平，

被久違了的溫暖給一一地撫平了般。



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我很喜歡「襯衫」這樣的衣類，

總給我一種乾淨、整齊又嚴謹的感覺，

不管是別人，或是自己穿著，



除了那些加了奇奇怪怪花樣在上面的之外。



或也因為襯衫給了我這樣的感覺，

我不喜歡看到一件滿是皺折的襯衫被套在身上，



不喜歡的程度，

就如同我看到一個穿著剪裁合宜的西裝的男子，

在筆挺的衣著、漆亮的皮鞋之間，卻出現了一雙白襪子一樣，



那是一種顛覆我腦海中理性與感性的裝扮。



所以我穿襯衫，也燙襯衫。



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燙著燙著，

不小心地，

我看到了手中那件襯衫的衣領已經起了毛，



就在那不經意間。



渾沌了兩天的我的腦袋，

在眼睛接觸到起毛的衣領，自動調了調焦距，望見了整件的襯衫後，

又開始渾沌了起來。



一件橄欖綠的 STEFANEL ，

衣領上脫線的地方，成了斑駁的淡淡黃色，

標籤上的文字也已淡不可視，

無可自己的我，緩緩地摸了摸平躺著的它，



「你陪了我幾年啊？」



「是嗎？五年多了嗎？不是昨天才穿著你去參加中豪的婚宴，我們一起的啊？怎...？」



「啊...那也已經是快三年的事情了...」我獨自回應著無語。



是嗎...？



是嗎？我一直問著我自己。



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燙到一半的襯衫被我晾了起來，

我想或許等我哪天腦袋不渾沌了，

再來面對它吧。

迷離

頭好痛。



像是有人在我的腦袋上扎滿了針，

然後再一根一根地緩慢旋轉般的刺痛。



窗外一片的昏暗。



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九點多因為頭痛，我早早想要入睡，

卻在鑽進床鋪之後，開始了一夜的翻覆。



一整晚，高燒和冰寒反覆著出現，

在這樣的循環裡，

我失去了對時間感的認知，



散發著高溫的身體逼迫著腦袋，

各種幻覺交替著出現，



「你不能待在這裡喔！」陌生的催促聲音響起。「趕快離開！離開！」



「很抱歉，我不想再見到你了。」女孩這麼說著。「請你不要再來打擾我的生活。」



「不要問我，我什麼都不知道。」朋友說著。「那是你自己的事。」



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好熱...



黑暗中的我為了逃離那些聲音，不顧一切地轉身就跑，

卻好像怎麼也躲不開，



我進到房間裡，它們就在門外徘徊，

我跑到山巔，它們就在樹海裡迴盪，



我跑著、跑著...



好熱...



一個失足，我開始了墜落。



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驚醒！



汗溽濕了衣服和棉被，

涼了之後，又轉變成一陣又一陣的惡寒，

我整個人蜷曲在棉被中，發著哆嗦，

然後又緩緩睡去。



好冷...



「你什麼時候要結婚啊？」爸爸問著。「你年紀也不小了啊。」



「你接下來要做什麼？」同學問著，「不能毫無目標喔！」



「你們要去哪裡？」我問著逐漸遠去的每一個人，得到的卻是沈默。



「回答我啊！」「不要丟我一個人在這裡啊！」



好冷...



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時間...時間還在跑動嗎？有嗎？



為什麼？我做錯了什麼？祢要這樣子對我？



我是誰？我在哪裡？這裡是哪裡？



好熱...好冷...



沒有答案...沒有答案...沒有答案...



......又是另一次的驚醒。



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清晨，我坐在床邊，外頭沒有陽光，

而是一陣又一陣的濃霧和雨滴將山城給包圍了起來，



刷了牙、洗了臉，然後刮了刮鬍子，

順便將汗濕的衣服丟進洗衣桶，換上一套新的，



出門前我突然想到一個問題，今天是星期一嗎？



嗯，應該是星期一吧。



頭好痛。

你幾梯的？

一早，晴空，

白雲，稍許。



不過我還是被那還沒有溫暖的空氣給硬生生地，

逼著賴床了十分鐘。



或許不該怪那冰冷，



是自己對於那溫暖的不捨？



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今天是個偷閒的日子，



早上半天，排定了拍照，

下午半天，一連串的活動，

加上晴空朗朗，



就算偷不得閒，

心情也好似會被那金黃給灑得興奮得起來的一天。



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拍完了照片，我走在廊上，

迎面走來一位，嗯，姑且稱做是個「不熟的人」吧，

（雖說我原本想要寫的是『同事』兩個字，

不過考量過之後他說的些話語，我想用『不熟的人』來稱呼會適合些。）



這「不熟的人」在廊上與我相遇，

我習慣性地點頭微笑，打聲招呼，



他的反應倒是出乎我意料，



「唷？剪頭髮了？很像新兵喔！啊你是幾梯的？」



我頓了頓，臉上的招呼有些許的僵掉，

但隨即反應了過來，



「啊～沒有啦！我昨天剛剛調過來的啦！」



彼此擦身而過。



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偷了一個早上的閒，

下午，我在活動中又悄悄地偷了個空，

把一份要緊的文件整理完，塞進公文袋，準備給寄出去，

無奈，沒膠水來黏合公文袋的缺口，

在我想著該怎辦時，

看到了走廊上兩個人在布置著耶誕的氣氛，



「沒膠水，用膠帶不也一樣？」我看著其中那「不熟的人」手上的膠帶這樣的想著。



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「啊～不好意思，能不能剪段膠帶給我黏信封袋啊？」我禮貌性地請求著。



黏完了，我一樣道了個謝，

卻沒想到我竟得到，



「沒問題啦，這就是趴數的不同啊！」



的回答。



我又呆住了。



但事情很多，我沒多理會，

笑了笑就離開了。



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忙完了事情，回到座位，回想起一天裡遇到同一個人所發生的兩件事，

我突地笑了起來，



一種像是，看完小丑表演完所發出的笑容，

也像是一種，看完「豆豆先生」演出後的笑容。



你幾梯的？ 趴數？



我真是懷疑那傳入我耳中的話語是真的還是假的呢！



尤其那話語是從一個穿著土黃色制服、黑西裝褲，

土黃色制服的手臂上還繡著個「微笑」標誌的...人所講出來的。



「替代役」？



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我回想著。



從我掛階後，就沒被問過「你幾梯的」這樣的問題了，

也不是托大，

不過一個軍官跟一個兵比「梯數」，真的是有點失格，



而下了部隊，更沒有人跟我說過「趴數」，

在部隊裡，真切點說，「趴數」是用肝和體力換來的。



管你是軍官、士官，或是兵，

有能力的人，才有資格跟人家談...趴數。



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不才的我，一個小小的義務役預官，

或許在部隊裡爛著爛著，

但至少上至上校，下至阿兵哥，

在我退伍後這麼些許年，逢年過節，總是他們還願意打電話跟我聊聊的。



而我可從來不願和別人講我有什麼...趴數呢！



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不過我今天倒是見識到了。



一個穿著土黃色制服，手臂上繡著個「微笑」標誌的人，

跟我講「你幾梯的？」、「趴數？」...



或許我真該跟他比比...



「我穿戴著全副武裝、在凌晨兩點窩在自己挖的散兵坑裡打蚊子時，

也許你還在學校宿舍的床上想著女人打手槍吧！」



不過真要這麼比較起來，卻又讓自己覺得很沒有意思，

畢竟是無所謂的事情啊！



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「你幾梯的？」



「喔～不好意思，我忘了耶...領退伍令很久了～～

而且，我不是穿土黃色制服，穿的是被泥巴給染黃的迷彩服唷！」



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哼！



部隊裡常說，差一梯退一公尺，

就算我失格點，跟你這替代役的比梯數，

真要比起來的話，



也許我要拿大聲公來喊，你才聽的到我講話咧！

是封回信，也是自己的感傷。

就哭吧，何不？



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心所吞下的種種思念，

糾結成一團化不開的濃鬱，

想用心裡面的酸楚去加以消化，

無論如何是件做不到的事情啊！



那就用淚腺將這股濃鬱給切碎，

滲在酸苦的液體裡，讓它們流出體外吧。



==



為別人而哭，

或許會連帶著將心裡面的那份柔軟也一起給切了出去，



為自己哭，

眼淚會帶走那些不該沈積在心中的種種，

而且，會在流下時，反推回某些力量到自己的心裡。

運動定律，也適用在這裡的。



所以，就哭吧，

為自己的思念、感傷哭一場，



為自己，好好的哭一場。

抱抱

剛坐下來，還來不及呼口氣，



「要開會喔！」



嗯？！



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會議中。



「最近...那...可不可以...或是...」



眼神空洞的我，對會議裡的一言一語，充滿了防衛的心，

不時地從鼻子擠出不苟同的聲響，

但我能做的也只是如此，



「隨便他們了...」我四肢癱軟地想著。



「啊！還有...是不是...我也注意到...所以...」



咦？不是要結束了嗎？怎麼又說起來了？

救人喔...



我連拿筆在紙上亂畫的力氣都沒有了，

只剩下兩眼的空洞，定定地任眼光模糊成一片。



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會議結束，我急急地逃離，

回到自己的位置，正想將早晨那憋著的一口氣呼出，

鐘聲又再響起。



啊？！



急忙地拿起傢伙，

就這麼開始了無從間斷的一天。



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那錶上的指針，從八，又轉回到了八，正正好轉了一圈，

我好不容易可以坐下來，



終於，呼出了一口氣，

只是呼出的，早已不是那一開始憋著的那口氣了，



現在的吸吐，不過是殘喘而已。



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好想賴在一個人的懷裡，撒撒嬌，

然後跟她說我今天憋了一口好大的氣的故事，



說完了，把那憋著個氣也吐出來了，

那就什麼事情都沒了呢！



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嗯？有人拍了拍我的肩膀，



「男孩，來吧。」



他抱起了我，給了我一個擁抱。



「可以的，別擔心，一切都會沒事的唷！」



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「你來啦？」



抱著我的那個人緩緩地走著，順道又拍拍我的肩膀。

堅定而溫柔。



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他總是安慰我，

可我知道，他是硬撐著的，他也需要一個溫暖的擁抱。



每次當他一個人，

面對著過往的悔恨，也面對著未來的茫茫不可知而憂心時，

我知道他那掉下的眼淚其實是充滿著期待的。



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在我睡去前，

我只記得，耳裡一直傳來他的安慰聲，



「別擔心，可以的，真的唷，明天你醒來就會更好的。」



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憋著沒吐出來的氣，被那個人給吸走了，

我不知道他哪來的力氣，

去面對那一重又一重的沈重，

他就是會每天都來找我，抱抱我，

溫暖我那顫抖的內心。



只是，我今天突然好想知道，

他那成長的我的內心，又是如何地去面對現在的種種？

哈啾

回到山上，面對著空無一人的週末。



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原本是到新竹找哥哥，想藉此就這麼度過兩天的，

不過在一晚的無語過後，

我意識到，哥哥需要一點時間獨處，來消化他所經歷的種種，



所以我將時間留給了他，

畢竟，那問題，是他的關卡，

談再多的話、喝再多的酒、做再多荒唐的事，

都無益於他問題的解決，



「除非他願意選擇國王，而不是騎士的道路吧。」



我在回程的路上這麼地想著。



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而回到了空寂的山城，

原本打算獨自享受這都市人無法嚐到的寂靜時，

卻在不經意間，

被一聲又一聲的狗兒嗚叫聲給破壞了。



聲響是從隔壁傳來的。

同事養的狗兒。



那用來掩住耳朵的棉被，阻擋不了一聲又一聲的哀嚎，

我終於受不了，起身去察看究竟是怎麼個回事。



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透過圍牆我望了望，漆黑一片，

只傳來陣陣的狗兒哀嚎聲，



怎地沒人在？



但一聲又一聲的淒厲叫聲，

一方面讓我不捨，

一方面也是擾我安眠，

於是我大著膽子，走到圍牆的另一邊去看看，

究竟是怎麼了。



（需要大著膽子，並不是因為我怕黑，

而是我要去的地方，是女生宿舍，我並不想引起任何不必要的麻煩！）



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如我所料，宿舍裡並沒有人在，

只不過我開門，看到的場景，真的讓我傻眼了...



寒風颼颼，宿舍庭外一個籠子，裡頭關著狗兒，正唉著，

籠子外毫無遮掩，

籠內，連個讓狗兒安睡的鋪巾都沒有，



我將狗兒放了出來，帶著點私心的。



在一瞬間，我想到了哈啾。



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或許是投射的關係，

我在和這狗兒短短的交集裡，

用著教哈啾的方式，教著牠，



用的方法其實很簡單，

只是讓牠安靜下來，

然後要牠習慣這山城裡夜晚颼颼的風聲，和其他一些莫名的詭異聲響，



而我，在一旁靜靜地陪著牠。



我只是嘗試著讓牠感受到一份...安心的感覺。



雖然我終是無法找到一條毯子來幫牠鋪在冷硬的籠子上，

那是，牠那粗心的主人在自私的思考下，所忽略的事情。



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安頓了小小狗兒，

我回到自己的小窩，

很欣慰的是，牠不再嚎叫。



而在返回的途中，又遇到一陣狗吠，

不過這次，讓我開心了些，

是「小白」在吠呢！



小白是條黑狗，學校的主任養的，

而牠的本名也不叫做小白，其實應該叫「咕嚕」，

只不過我總喜歡叫牠「小白」。



而久而久之，在我丟了好幾次的骨頭給她之後，

牠似乎也安然接受了「小白」這個名字了。



吠著吠著，

在聽到我呼喚著「小白」這個名字之後，

牠迅速跑了過來，搖著尾巴，然後在我腳邊一整個躺了下來，

要我摸摸牠的肚子。



呵～我和牠之間的默契。



好是逗弄了牠一會兒，

我又聽到了不遠處嗚嗚的叫聲，

一望，竟是小白的孩子們在找母親了呢！



我撥了撥小白的屁股，要牠回去照顧自己的小狗兒，

才開心地走回自己的房間。



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回到房間，

我禁不住腦裡的波動，想到了哈啾，



我回想著，

哈啾喜歡玩球，

叼叼咬咬的，尤其喜歡玩丟和接的遊戲，

也喜歡搖著尾巴，咬著我的褲管，

要我帶牠出門去玩兒。



好久前的回憶了呢！

今天不小心又被兩隻狗兒給喚了起來。



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也曾想再養隻狗兒，

不過朋友的一句話說得實在，



「你連自己都養不活了，還想養狗？」



好個醒神棒槌！



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所以我繼續懷念著哈啾，

也繼續壓縮著那一份想要牠回到我身邊的衝動，



養不活自己嗎？



其實並不是，

我只是因為，沒有勇氣撥那通電話，

告訴她，我要哈啾回到我身邊而已。

鏡子

鏡子，每逢歌唱的場合我總會點起這首歌，

像是個習慣。



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算算，也已經是十年的時間了，

在我第一次聽到這首歌到現在，



雖然我總覺得這首歌寫得太過自虐，

卻又在一次又一次的不自覺中，哼起這首歌，

總是，每次哼著哼著，

哼到心痛極處，我的世界好似又輪轉了一回，

心頭裡的那股說不出，

也跟著樂聲一起蒸發了一般，



那是，

沈重過後的輕鬆。



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不喜歡，

卻又讓我無可自拔地聽了再聽的歌，



而倏忽間，十年的時間已經過去。



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鏡子 陳昇



詞:陳昇 曲:陳昇





妳說妳不能忘記過往 總是有些心裡解不開的苦

就算是生命的窄門走了一回 抬頭依舊滿天的霧

愛戀在彼此早就已經不再是故事的最初

鏡子上的裂痕將妳美麗的身影變得真模糊

嘿..................



妳說妳計較的並不是那些呢呢喃喃的承諾

也不是想要走到這等地步 還要去分辨兩人的天真

放心的詛咒別人甜蜜的愛情 肯定命運對自己的不公

但是心口上的裂痕依舊是隱約隱約的作疼

嘿.................



我不明白像我這樣脆弱的要求 到底有什麼難

又不是夜鶯渴望豔陽天裡與池水裡的錦鯉去求愛

嘿我就這樣對著鏡子裡的自己 忍住了一眼淚

我都已經不再愛我自己又怎麼會愛上妳

嘿...............



我都已經不再愛我自己 就不會在乎愛了妳

又不是渴望已錯過了今生 還要來生去等待

嘿我就這樣對著鏡子裡的自己 忍住了一眼淚

反正我都已經不再愛我自己 又在乎愛了誰

嘿..............



妳說妳不能忘記過往 總是有些心裡解不開的苦

就算是生命的窄門走了一回 抬頭依舊滿天的霧

妳說妳計較的不是那些呢呢喃喃的承諾

但是心口上的裂痕 想起了

依舊是隱約隱約的痛

清河‧張氏祖訓

和以工商為利益名利為本意的人們不同，

也和被意識型態所扭曲的腦袋不同，



我要的，是自己的根本。



在這紛紛擾擾，被扯混了的現實中，

我的起點其實很簡單，只是想探詢，

探詢著，在世俗上，

在這芋頭還是蕃薯莫名肥皂劇裡，



我究竟來自何方？



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我今天找到了本，

哼！我感動的很，

在我讀了屬於我家流傳下來的傳承之後。



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你真要問我是什麼台灣人、大陸人之類的？



我只會說，隨著那些無恥的政客們起舞吧。



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以下，是我張家的祖訓。



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為人處事 忠義為本



立身行事 以敬以誠



孝順濟家 克儉克勤



兄弟親戚 相愛相親



待人接物 堂堂正正



服務人群 誠誠懇懇



子孫後起 務求學問



清河衍脈 一體遵行



要和諧宗族 必愛想祖先



要孝敬祖先 必和諧宗族



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我想我的先祖們才不管我是台灣人還是大陸人咧...



他們只管我有沒有學到他們留下來的教訓吧！



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而思考了一夜，我沒感到慚愧，在看到了祖譜裡的祖訓之後，

細數裡面種種，



我想，我不愧對祖先，



我真是在生活的歷練中，這麼執行著的呢！

Shit happened.

週五，台北。結束了一場無聊的會議。



要不要回去上課呢？

一看手錶，將近一點，看來勢必是來不及了，

我直接上了建國高架橋，開往南向的國道一號。



在我還來不及為這半天的偷閒欣喜時，

我就被泰山收費站給嚇到差一點開著把妹去撞那收費員了！



想回到家，要過四個收費站，

而把妹身上，剩三張回數票；我的身上，剩27塊...



到休息站領錢？

上星期，晶片卡壞了，要老媽拿去換，還沒換到...



不會吧？！靠！



看來只有提早下交流道了...

我安慰著自己。



==



太陽曬著，車裡有些悶，

悶到我那被一個早上的會議轟炸的腦袋，開始過熱，



不會吧？冷氣已經開到三段了啊...

之前不是只要開一段就很涼了嗎？



該不會是把妹的冷氣系統出問題了吧？



我一邊「度孤」，一邊在昏沈中想著是否要開把妹回廠去檢查一下？

音響裡狂飆而出的「Marilyn Manson」救不了我已經當機的腦袋。



==



幹！



差一點開到護欄上面去！



==



好不容易，湖口休息站到了。



我上了個廁所，狠狠地洗了好久的臉，

只差一點就把頭給塞到洗手槽裡去了。



清醒了之後，我突然想到，

背包裡好像還有些零錢？



是啊！是有些零錢啊！



想不到我平時喜歡往背包亂塞零錢的壞習慣，這時可救了我！

我兩步併三步，往把妹走了過去，



喀！



......



咦？



喀！喀！



..........



我按了好幾次的遙控鎖，

只見把妹那中控鎖的小紅燈還是一閃一閃地亮著。



是怎樣？

怎麼沒辦法開鎖？

喂！把妹，好歹我平常待你不薄，

你可不要這樣子搞我啊！



在我試過了各種遙控器發射的角度都無效，準備將鑰匙直接插向駕駛座的鑰匙孔時，



「先生，請問有什麼問題嗎？」一個穿著時髦，但是眼神明顯不是很友善的男人問著我。



我一看，臉色也有點不耐煩，尤其是他旁邊還帶著一個頂漂亮的美眉。



「喔，沒有，我打不開我車子的中控鎖！」有點不太想理他的我這麼回應著。



唗！車子的中控鎖開了。



咦？！怎麼會...



我突然看到那男的手上的遙控器...



靠夭咧！

我這時才意識過來，搞到別人的車子啦！！



衝到車道上一看，

哇咧！我的把妹停在後三台的地方...



這次真的糗大了...



==



後來我一直跟那位先生道歉，

而他在看到了把妹之後，露出了個「會心」的微笑，

說著「沒關係！沒關係！」

就帶著那漂亮的美眉揚長而去了。



我真的無言了...

兩台車未免也太相像了些吧？！



==



強忍著尷尬，

我把背包拿出來，東翻西找，



......，哈...哈哈...哈哈哈哈！14塊錢！！！



肏！哈哈哈哈哈哈哈哈！！！

那剛剛認錯把妹的尷尬被這陣喜悅給沖跑了！



而坐到車室裡，我才尋思著把妹的冷氣怎麼了的時候，

又突然撇到，冷氣鈕指著...「除霧」...



我...我...



挖洞人不是叫假的，

我後來挖了個洞把自己給埋了...。



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接下來的旅程，我一直笑，

一會兒是苦笑，一會兒是痴笑；



我想那后里收費站的收費員一定覺得很奇怪，



怎麼這個傢伙拿錢出來的時候，

手上微微地抖著，臉上還浮現出一種詭異的笑容？



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Whatever...I got home, finally.



Shit happened.