I don't want to be alone...

汽車、兩個半小時；飛機、一個半小時；

高鐵、卌五分鐘，台鐵、半個小時；



加上中間轉乘和等待的時間，

我從彼地回到家鄉需要八個小時的時間，



reverse，亦同。



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這一、兩天身體有點在鬧脾氣，



是因為那太多的酒精，

是因為週期性的心情底落，

是因為被死亡背後所帶來的你．爭．我．奪，

是因為被自己期望所增加的太多空虛，

是因為我那存款還是不見起色，

是因為那該死的冷氣團。



同時也是因為...我好像漸漸失去了對自己的信心了。



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「唸你是為你好啦，等到哪一天我們沒辦法唸你了，看你怎辦？」



哼！長輩們總是喜．歡．這麼說著。



我從不懷疑長輩，尤其是父母的在那些言詞背後的關心，

只是...除了「唸」，沒其它的方式可以表達了嗎？



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我在將近三年前買了台車，

很讚的車。



然後我用不到兩年的時間，把原本要三年還完的貸款給還清了，

除了還有一些是跟母親借的之外。



其實我還蠻自豪的，

我自己做的決定，我自己可以背起來的，

縱使在下訂的時候，我有的錢還不到車價的一半。



但父母總愛在我回來時「唸」著，買車幹什麼？人又不在台灣。



Well，我總是不回答。



只是每次，

在家裡有需要用車，去到比較遠的地方，

他們會說著：開那台新的，時，



我用嘴角的冷笑來當作沒聽到。



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我真想跟我的父母大聲說：你們的關心可不可以不要這麼矛盾？



但我不會這麼做，

因為我知道，他們暫．時．無法理解。



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但心裡就是憋著，一口氣。



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我在哥哥離開之後，

把自己關了兩天，



不出門、電話不接、母親叫我也不理的，

就那麼很任性的兩天。



（哦，不是因為買車的事，那只是個引子。）



不是沒想過和哥哥談一下，

是我自己太矜持了，我知道。



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兩天的時間，多半時間我躺在床上，活動範圍只有兩層樓，

想著自己最近的生活，

想著自己到底是那裡出了錯，



想著如何去面對那在彼岸等著我的挑戰，

想著朋友問我的問題：你不想回來嗎？

想著父親問我，你什麼時候娶個媳婦？

想著母親問我，你要不要吃個荷包蛋？



然後我無語。



在不知道怎樣回答的情況下，

我把我自己深深埋進棉被裡，



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我不想多說話，也無法，

因為我此時的怒氣，



會灼傷接近我的每個人。



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Leave me alone.