昏睡一整天，在醫院裡，
好似長久以來累積、不夠的睡眠，
都在這個時候跑出來跟我討回去似的，
中間伴以不間斷的電話和簡訊聲，
問工作的。
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回想這陣子的生活，
工作、酒精、宿醉，
工作、酒精，再一次的宿醉。
真好笑的生活。
當然啦，
我可以找出千百種的理由來為自己開脫，
對於這種可笑的生活，
不過那只是用來騙別人的，騙不了自己，
騙別人有時是有趣，
騙自己卻從來都沒有好下場。
而就像有句話說的，
嘴巴裡說著不要，但身體是誠實的（咦？），
長期的透支，身體果然是受不了了。
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成癮行為的威力驚人，
一個不小心，就會讓它給侵蝕到骨頭裡去，
很難防的，
而我覺得最可悲的，對我自己來說，
是我明知道成癮行為已經爬上了我的身，
卻任由它在我身上肆虐，
為的是...哼，
說是因為找不到老婆有沒有人願意信？
不信也是正常的，因為那句話並不完全正確。
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現在的日子跟以往相比，
的確是有著天南地北的不同，
變動的快速和工作的強度，
都是以前在山城裡教書的生活無法比擬的，
這樣的日子雖然充滿挑戰，
但帶給我的卻是興奮多過於不安，
山城裡的時光是恬適，我喜歡得很，
但現在，不斷的衝擊、不斷的阻礙，
讓我可以一次次地挑戰自己，跨越自己，
未嘗不讓我感到開心，
而不管結果是讓我欣喜或者是讓我懊悔許久，
浪漫型和思考型兩者同時並行，造就了如此的我，
好像往哪個方向發展，我都能在其中得到滿足，
雖說那該死的教師甄試仍讓我無法釋懷，
而成了我教書生涯裡的一個小小遺憾。
（不過話說回來，也就因為我不願接受它，
才讓我走出了學校的圍牆？世間事的因果很難說得清的。）
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但面臨的挑戰強度越大，得到的東西越多，
越讓我自己感受到，除了自我發展上的滿足之外，
在我生命中佔了很大一部份的，情感上的需求，
其實一直是空缺的。
不過如同那古老流傳至今的說法，
越想得到的，就越得不到，
好吧，得不到就得不到吧，
頂多在街上望見甜蜜的雙雙對對時，
心裡為他們多加幾句咒罵聲也就罷了。
但咒罵不代表罵完什麼事情都沒了，
承認自己得不到也不代表渴望就會消失，
漫步在落葉繽紛的綠蔭裡，
走在物慾堆砌成的金錢隧道中，
搭著公車經過陌生又熟悉的他鄉，
看到了小巧精緻的小飾品，
在高處望著霓虹閃爍的夜景，
有時走著走著，
心窩會突然緊縮，鼻頭會突然一陣酸楚，
只因某些景色勾起了回憶，
那凍結在2004年之後，就再也沒有更新的記憶。
當那心慌盈了滿腔，
加上時不時出現在自己腦海裡，
那早不可能存在的假設性問題，
如果她還在我身邊的話...
這些真的很難讓我忍受。
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而以上，說實在的，
我知道有很大一半是我自己在無病呻吟，
沒人要我這麼做，
是我自己走不出自己編織的死胡同。
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其實我自己很清楚，
面對著這個世界佔了半數的人類時，
我有著自己跨不過的一道障礙，
那來自於我面對她們時的缺乏自信。
我不帥，或者明著點說，我長得不好看，
如果我去追求女孩子的話，
憑著這點我可以拿到不少好人卡，
加上我自認為並不是那種，
情感收發自如、言語動人、可以遊戲人間的物種，
就是如此，讓我在自己在乎的女孩子面前，
顯得笨拙又拒人千里，
於是好人卡又堆了我滿身。
而就算接觸過、瞭解了，又如何？
人、地、時，總是有某個環節跳脫，
當然，那個「人」也包含了我自己在內。
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於是我就這樣一直讓日子過了去，
偶而哀號兩聲，然後也就乖乖閉嘴，
寂寞是真，徬徨是真，
只是原本並非無解的問題，
在衝撞到我自身的缺陷之後，
就像是被百無聊賴的小花貓纏過的毛線球，
理也理不順了。
但那心理壓力仍是存在的，
如影隨形，如蛐附骨，
找不到出口，暫時的痲痹自己總可以了吧？
我不打擾任何人，
在孤獨壓力壓下時，灌醉自己，不煩擾任何人，行了吧？
這樣的想法之下，
一天、兩天的醉，跟三天、五天的醉，
差別似乎也不大了。
反正我總起得了床去應付隔天的工作。
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過去很長的一段時間裡，
我就是用著空虛餵養空虛這樣的戲碼，
去度過那些難以忍受的夜晚的，
雖然連我自己都感到不可思議，
但的確餵養到現在我自己都進了醫院了。
於是乎我認知到，
如此的方式似乎不可行，
只是，
以後要怎麼過？我也不知道，
我只知道，
壓力源不解決，
戒除了一種成癮行為，
總會有另一種冒出頭的。
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還有兩天出院。
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