在一段時間的...沈潛？接納自我？Whatever...之後，
我發現，其實...我的內心太纖細...所以我害怕分離...我也害怕悲傷...
以前的我就已經發現了，
我有很嚴重的「分離焦慮」...
當跟我有某種連結的人，要離我而去了...
我的心裡就會泛起一陣又一陣的漣漪...久久不能自己...
於是久而久之，我學會了...
在與人相處的時候，總是保持著一定的距離...
不連結那麼多，也許將來分開的時候，我不會那麼的難過...
因為當我的內心一波動，
我就得花更大的力氣去恢復自己的平衡。
所以我避免與人們有太深的連結、
我避免與悲傷或高興有關的情境...
我避免參與活動...
我避免聽情歌...
甚至，我連電影都不喜歡去看...
因為看著劇中人們的喜怒哀樂，會讓我久久無法自拔...
似乎，那樣的情境，會讓我失去自我...
於是以前的我，埋首在書堆...
後來的我，沈浸在酒精...
所以，我也走在懸崖邊的繩索上...
不過，就好像宿命一般...
熟悉的人們總是會來～也總是會走...
習慣的環境...到頭來變了...
一切的曾經熟悉的一切，
變成了一場空虛...
多麼可怕的感覺...
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因此，我變成了一顆石頭
一個別人眼中的怪人...
當時我苦笑的是，
把我比喻成石頭並不合切...
我覺得我比較像是一顆煙火，
一旦將我射了出去，
就會發出炙熱的火光...
那種炙熱，也許炫麗，但會讓人覺得炫眼，不自覺的閉上了眼睛，
但這又非我所願...
我願是讓人家覺得溫暖又漂亮的燭光...
所以我退而求其次，
讓自己變成點不著的...一顆頑石，
只不過，我還在等待...那個值得我綻放風采的時刻，
那個...別人會為我喝采，而不是閉上眼睛的時刻...
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之前有些學生問我，什麼才是他們應該做的事情時，
我衡量狀況，給予適當的回答...
但我後來發覺...
在我的回答背後...總是隱藏著...
「用你的生命去感受吧...」這樣的答案，
想當然爾，學生當然無法理解我的說法...
（廢話！我就是不知道該幹啥，你要我自己想辦法...那有問跟沒問還不一樣？！）
而我的「輔導」成效，
當然也就他媽的十分失敗...
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就如同我上課的風格一樣，
我總是放空時間給學生，讓他們可以不疾不徐的去感受我所想表達的一切，
但我發現太困難，
因為我太敏感，太容易感受一切，包含的東西太多
而感受的一切，又是那麼的熱烈，
無法表達，一找到機會釋放出來，就好像要燃燒一切一樣...
在我之外的他人無法忍受...
所以我選擇退縮，
至少，這樣是安全的...
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只是，
在這樣的情況之下，「麥田捕手」，不再是「麥田捕手」了...
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我心中有一頭猛獸，想衝出來，
我不許，所以，
他就時時刻刻啃食著我的一切，
我用了很大的力氣，
跟我心中的獸講，
乖...別擔心，會有出路的...時間還沒到...不要那麼衝動...
然後我自己讓他咬了一遍又一遍...
偶而，不小心讓他跑了出來，咬傷了別人，
結果當然是讓我自己受到了雙重的傷害...
我的獸不滿足，別人卻也怪我沒關好他
我無話可說，
因為那獸，就是我；我就是那獸，
我筋疲力盡地奔走，孜孜矻矻地尋找一片安詳的天堂，
安置我心中的獸，和我自己，
卻怎樣也找不到...
唯一片刻的安詳，就是在我已經被酒精麻痺了之後，
那種渾沌的狀態...但那種狀態又是那麼的...
虛幻、又短暫...
天曉得，
其實我多麼渴望一個擁抱...
一種讓我可以徹底安心的擁抱...
不用再擔心受怕對方會被我傷害，
也不用擔心對方會就此離我而去...
讓我又受一次傷害...
別要我去擁抱上帝，
那對我來說太遙遠...
我只想要一個
溫溫暖暖的個體...一個出自內心真誠...
扎扎實實的擁抱.....
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我還是想要當個「麥田捕手」的，
但在我成為麥田捕手之前，
我有很長的路要走，
我也清楚的感覺到，
當我成為麥田捕手之後，
將會是無所保留的燃燒...
燒完了之後呢？
也許就是我另一個階段個開始了....
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後記：
這兩篇（或是說一篇...）文章，是我近兩年來的一個整理，
我謝謝在這段時間裡面陪我走過的朋友們，
我清楚的地知道，
在這個階段過後，
還是有許多的問題等著解決，
還是會有喜怒哀樂纏繞在我的心頭，
就跟tziyao學長講的，人生的課題是作不完的...
但也許到時，我已經能夠堅強的面對一切，
不過，在那之前，
我的朋友們，
如果我有需要的時候，請你們不要吝嗇，
給我一個擁抱吧...。
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