火車（五）

何時爆發的？



是舅舅從二樓上跌下開始？

還是搬家，看到自己的父親眼淚滴下開始？



是從自己任性地傷害了另一個好女孩開始？

或是從自己的大哥用盡他生命離開開始？



不，這些都只是前奏而已。



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在台北唸書的日子是有趣的，

我曾經用半年的時間走遍了別人可能要用兩、三年才能走得完的行程，

在沒有門禁的大學宿舍，

清晨歸宿已經成了常態，



但那比較像是，自我放逐的日子。



似乎只有不停地找事情給自己，才能稍稍地證明自己的存在。



火車的車輪早就遠去，

陪伴我的是機車的橡皮輪，

車票和鑰匙比起來，根本是無法相比的重量。



那時的我，寧願痲痹自己，也不願活得像個人，

直到，期末考，面對著如天書的考卷，

我第一次感受到自己的困窘。



考場上，

一個女孩，那個我生命中的第一個女孩，

不捨地遞了小紙條給我，

我握著紙條，瞬間茫然了…



我想到了夫子，我想到了自己，

在半年的頹廢之後，我第一次知道，

我還是有著我的堅持的。



自始至終我都沒有打開紙條，

當然，我也被當了，57分。



後來我選擇離開，那地方不是我的舞台，



我從民生東路，搬到了和平東路。

一樣在同一個城市。



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民生東路的行人，和平東路的車流，

來來往往，

雖然在這座城市待了好幾年的時間，

一種無形的隔離感卻始終沈浸在我的心頭，

陳昇演唱會、百貨公司、捷運、誠品、華納威秀、夜市、攝影展，

走遍了許許多多的所謂流行，也看過了許許多多的時尚，

我以為用這些將自己裏住，

可以將自己變成這城市的一部分，

只是在許久的許久之後，我才醒覺，

我的根不在這，

不管我怎麼假裝，終究還是過客。



而根呢？



一個遊子最渴望的，莫過於在漂泊之後，

可以回到家，補充自己因為長期流浪，而遺失的養份，

心滿了，就可以再回到他鄉，去面對那接踵而來的種種荒謬。



家，就是根，就是過去，也會是未來。



但對我來說，那只是夢。



一張車票帶著我回家，

家把我所剩不多的心給掏空，

再用另一張車票帶著我回到異地，



好詭異的感覺。



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在一次難得自家兄弟的聚會裡，

聽到自己的哥哥說了：



你不覺得這陣子家裡太平靜了？

是不是應該有些什麼事要發生了？



聽到之後，我只有個感覺，

也許我們兩個應該放聲大笑，

笑到肚子痛，

笑到喉嚨發啞，

笑到…眼淚都流了下來。



長久以來我們已經習慣了紛擾不斷的生活，

我們早就學會：平靜，只是事件發生的前奏，後續才是可怕。



我們甚至不敢相信，

我們有權利可以過好生活的。



我們已經病了太久了。



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當然，該來的總會來，

累積久了，總是會爆發的，



黑已經被餵飽了養份。



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不管我怎麼掙扎，不管我怎麼反抗，

其實我自己很清楚，總有一天會來的，

黑已經無法再沈靜下去了，



而這黑，爆發出來的深度和廣度，

是那麼地令人感到顫抖，

那麼地令人無法承受，



我以為我受得起的，我以為。



但就那麼一線之隔，讓我差一點就這樣放棄我自己了。